Глава 17
Последующие месяцы не дали мне ничего, кроме убитого в пустую времени. Наверное, кто-то на моем месте уже бы давно взял себя в руки и стал искать работу что хоть как-то, но занять себя. Не буду скрывать что одна из моих знакомых посоветовала тоже самое, как-то написав:
« - Найди работу и переезжай в Питер, пора двигаться дальше. То, что произошло с ней нельзя было изменить.»
Может я прозвучу и эгоистично, но лучше бы мне просто не давали никаких советов. Я все еще отказывалась верить в то, что это правда, я не принимала что другие могут так легко бросить подобные слова на ветер человеку, который находиться в таком состоянии.
Просто понимаете, мне не нужны были слова о соболезновании или какой-то пинок чтобы как-то вырваться и забыть то, что случилось. Я сто раз успела пожалеть о том, что рассказала это некоторым людям, которым действительно доверяла. Да, они не имели никакого отношения к ней. Абсолютно никакого. Но и говорить такие вещи не имели права.
Сейчас я не держу зла на кого-либо из них, даже деканат, который ничего не сказал – не вызывает у меня никаких эмоций, ведь от их слов ничего нельзя будет изменить.
Но тогда меня грызла эта злость, эта несправедливость, это непонятное чувство, которое вроде бы давно все известные классики и смогли разжевать, дав точную характеристику, но все никак до конца не подобрались так как описать полноценно такое невозможно.
Был даже момент, когда я подозревала всех в массовом обмане, словно всем успели сказать об этом, а мне нет. Я действительно верила в это, ещё больше отдаляясь от тех, кого до этого могла считать банально своими знакомыми. У меня пропадал интерес буквально ко всему, было страшно и неизвестно пугала. Злость, недосып, ненависть к себе переходила от мыслей к действиям и сильно била по моему телу. Я ловила себя на том, что голодание и недоедание стали для меня чем-то вроде успокоения.
Если в школе я занималась тем, что резала свое тело на почве ненависти со стороны одноклассников, то тогда все переросло в лишение себя одних из основных и главных вещей для существования – еды и воды.
Все усугубилось весной, когда в марте стукнул ровно год как ты ушла. Не скажу что крышу тогда снесло, но истерики которые прекратились зимой и стали максимально редким явлением - захватили меня по новой и стали топить, а голодание превратилось в тягу к тому чтобы есть днями напролет, пытаясь этим способом затмить то страшное чувство, которое росло внутри бушующим вихрем, снося все вокруг себя.
Это было безумно тяжело, что действительно наводило на мысль что выхода никогда не найти.
Я буквально ночевала на твоей странице, искала любую зацепку чтобы приблизиться к тебе ещё сильнее, прослушивала плейлисты составленные тобой до дыр и смеялась с дурацких шуток которые ты писала мне ещё на первом курсе. Смеялась как в первый раз, только одна.
Полное осознание того, что тебя действительно больше нет, пришло в конце Мая.
Я вновь установила инстаграм и в ленте мне сразу выпрыгнула фотография, опубликованная кем-то на твоей странице. Там был изображён вид из твоего окна, выходящего во двор.
А в комментариях несколько людей просили человека, который получил доступ к твоему аккаунту, срочно покинуть его.
Тогда то и случилось то, что давно должно было - тебя действительно уже нет, а я все пишу на автомате в пустоту, будто ты есть.
В тот момент я уже не плакала, было и вовсе не до эмоций. Во мне что-то щелкнуло, и я вышла из всех социальных сетей, посмотрела на свою комнату и стала убираться и тщательно протирать пыль, словно ничего и не было.