Глава 3
Пожалуй, стоит вернуться к тому моменту, когда на следующий день после нашей последней встречи я все-таки спустилась на первый этаж и стала ждать тебя. Это был четверг, около трёх часов дня. Я быстро выбежала из кабинета кое-как запихивая тетрадь в рюкзак, одновременно вызывая лифт. Вниз я спустилась быстро, народу было полно - многие стояли у гардероба в ожидании выдачи своих вещей, кто-то просто оставался на скамейках расположившись со своей компашкой. Я встала у расписания пар и стала ждать. Прошло минут десять и это меня озадачило, ибо после пары ты сразу выбегаешь курить, а тут уже вся твоя группа вышла. Честно сказать не знаю почему я не подошла к кому-то из них и не поинтересовалась была ли ты сегодня в колледже вообще.
Она была одной из тех, кто никогда не пропускал пары и всегда получал лучшие оценки, успевая буквально везде. Если мне не изменяет память, то за все время обучения она отсутствовала только по причине сильной простуды, да и то это было раза четыре.
Я простояла до конца перерыва и по итогу зашла в чат, написав тебе:
- Прости. Мне нужно домой.
И сразу заметила, что в сети тебя сегодня не было, что тоже было очень странным.
Такие мелочи как никак, но играли важную роль, возможно многие из вас ловили себя на мысли что в порыве какого-то эмоционального взрыва в негативном ключе хочется либо закрыться от всех, либо выплеснуть свою боль на всеобщее обозрение чтобы как-то спастись от самого себя. Тогда мне показался возможным тот вариант, что случилось что-то подобное и человек обязательно ответит мне, но не сейчас.
День был с самого утра тяжёлый и тревожный, это предчувствие что произойдет нечто страшное не покидало меня очень долго, порой только уменьшалось по ощущениям, но каждый раз возвращалось, держа в руках большущий молоток чтобы вновь заявить о себе.
Спустя месяц я уже писала тебе каждый день, заходила и перечитывала все сообщения что до этого мы писали друг-другу, сходила с ума от непонимания того, что же могло произойти. В голове у меня вертелись страшные теории, а деканат продолжат твердить что все в порядке. По итогу я перестала и к ним заходить, пусть и делала это около трёх раз до этого с большим интервалом, было ощущение что я сильно их достаю и не имею права даже спрашивать о человеке поподробнее.
Мне было страшно и однажды я нашла страницу твоей подруги, хотела написать ей - но решиться смогла только в конце Июля.
Если бы можно было отмотать время назад, я бы рискнула и спросила у нее раньше, несмотря на все сомнения, которые кричали внутри меня о том что так делать нельзя или что я нарушу комфорт другого, совершенно незнакомого мне человека.
Я была зла на деканат, была зла на каждого человека, который молчал, но больше всего я злилась на саму себя. И эта злость не давала мне ничего кроме осознания своего бессилия, я могла лишь ходить по комнате и плавать в мыслях, сбегать в потусторонний мир из книг или компьютерных игр и тут же откидываться назад в страшную реальность.
Пока все сверстники находили работу, были на шаг к своей мечте - я оставалась в стороне, запершись в четырех стенах наедине с самой собой. И все это продолжалось до того момента, пока я не решилась напечатать то, что вы сейчас читаете.