Глава 2
Скорее всего это прозвучит глупо, но мы познакомились действительно в странный период моей жизни. Никакую другую фразу я не могу позаимствовать, кроме как эту - она, пожалуй, описывает все куда лучше и сильнее, чем если бы я пыталась придумать множество других слов.
Я тогда только получила положительный ответ от колледжа и побежала отдавать остальные документы, да ждать того самого дня. Дня, когда я смогу окончательно забыть о школе и начать жизнь с чистого листа. Сказать по правде, мне было совсем не весело тогда, тут лучше бы подошло описание «настолько весело, что грустно», это было необъяснимо, но я все списывала на страх от неизвестности.
Здание колледжа было небольшое, у входа давно уже поджидало столпотворение большого количества людей, желающих как можно быстрее найти свою группу или дождаться открытия дверей. Большинство из них стояло за забором, у дороги, атакуя тебя короткими, немного волнительными, взглядами пока ты не пройдешь мимо. Моей целью было найти такое место, которое могло бы находиться как далеко от всех, так и не выделяться на фоне других. Видимо в тот раз мне повезло, раз через несколько минут нас всех впустили внутрь. До этого я стояла недалеко от ступенек, ведущих прямо к двери, даже нашла это ироничным – ведь место было у всех на виду.
А вот ты стояла не одна, собрав вокруг себя несколько девушек, которые говорили о своем. Молча поднося ко рту сигарету, твой взгляд был устремлён куда-то в небо, до того момента пока ты не заметила меня.
Мне всегда становится некомфортно когда кто-то незнакомый не скрывает того, что смотрит на меня. Поэтому я старалась всегда обращать внимание на любые детали, лишь бы не на человека. К сожалению или счастью, в этот раз я не смогла сделать этого, и пока нас не позвали внутрь - так молча и стояла, словно играя с тобой в гляделки.
Я была не особо общительной и никогда не тянулась к тому, чтобы общаться с другими людьми, скорее даже боялась их, сторонилась. Но в тот момент, когда я поднималась по ступенькам ближе к входу в колледж и увидела тебя - все оковы того самого страха и скованности перед другими людьми словно отпали и если бы существовало что-то подобное шкалы ' желания общаться с кем-то', то держу пари, у меня бы она взлетела выше неба.
Я помню как ты с интересом смотрела на меня, изучала, а потом оторвала взгляд и посмотрела куда-то вдаль, затянувшись сигаретой и выпустив небольшое кольцо дыма. Рядом с тобой все также стояло много ребят, но почему-то глаза выделяли только тебя.
Уже тогда что-то произошло и решило связать нас.
Как потом оказалось, ты шла за мной и в концертном зале оказалась позади, что я не сразу заметила. А как рефлекторно повернулась чтобы что-то рассмотреть сзади, то удивила саму себя, неловко протянув руку в твою сторону и задала один из самых глупых вопросов при знакомстве с кем-либо.
- Ты 'эмо'?
Это было так забавно, тогда я увлекалась подобной музыкой и не знала с чего ещё начать с тобой диалог, вот и зацепилась за похожий выбор из одежды, составляющую твой образ на тот день. Знаете, можно сказать, что тогда произошла одна из тех самых ситуаций, которую ты как бы и можешь взять в свои руки, но одновременно с этим она берет контроль над тобой. Я не думала о том, что произойдет дальше, не знала даже какая реакция могла последовать после таких слов, но что-то мне подсказывало что все будет хорошо. И это подтвердилось.
Не могу сказать, что мы по началу легко нашли общий язык и, как говорится, сразу сдружились. Было сложно. И сложность заключалась в том, что мои навыки общения с кем-либо всегда сводились к тому, что я ждала что меня кинут или сразу забудут, найдя кого-то поинтереснее. Безусловно, свои мысли я не высказывала вслух, просто иногда ещё больше удивлялась тому что мы вот уже неделю общаемся, две, три - и все это идёт активно, постепенно узнавая нового человека и иные стороны самого себя, о которых никогда не догадывался. Это как радовало, так и наводило на плохие мысли что будет какой-то подвох.
Но вот прошел первый месяц, и мы уже тогда ловили друг-друга в коридорах колледжа, иногда останавливаясь прямо в идущей друг на друга толпе. Никто не хотел опаздывать на пары, но и расставаться не входило в планы. Короткие объятия и застывшее время - сцена, знакомая каждому, но ощущения всегда как в первый раз. Правда никто не знает когда эти объятия окажутся последними, что и является самым трагичным. Тогда я и не думала о таком, была погружена в свои мысли и долго-долго принимала что наконец-то могу перед твоим именем красиво в голове выводить ' друг '.
У нас было свое место, куда обычно мы бежали сломя голову на перерыв. Оно находилось прямо за колледжем, являясь простой на первый взгляд детской площадкой, которую мы считали тайным сокровищем. Она была небольшой и скрытой среди дворов, было немного деревьев вокруг, но наша цель была - старые качели, с давно потрескавшейся зелёной краской.
Сначала раскачивали друг-друга по очереди, потом просто рядышком. Проблема заключалась только в том, что они были расположены очень далеко друг от друга. Можно было поставить человек восемь практически вплотную и провести невидимую дорожку от них чтобы было легче понять, насколько это было далеко.
- Да это же просто непозволительно! Незаконно! – часто ворчала я, а ты лишь смеялась.
Чаще всего мы проворачивали это осенью и поздней весной, реже - зимой. В холодное время года мы просто стояли и ловили снег взглядом, смеялись с проходивших мимо людей или просто убивали время расхаживая туда-сюда, болтая обо всем на свете.
Пожалуй это было необычно как для меня, так и для тебя.
Но ближе всего мы общались в чате, порой переписываясь аж до самого утра, разгребая то о чем не могли по какой-то причине говорить в реальности.
Тогда все действительно казалось не таким мрачным, пусть иногда и касалось страшных тем в каком-то диалоге, что вел нас самостоятельно далеко от изначальной темы в бурное обсуждение всего, за что можно было зацепиться.
Так незаметно пролетел первый курс, мы становились старше и питали тягу не только к получению каких-то информационных подарков от преподавателей, но и к прогулкам по набережной.
Мы практически никогда не виделись вне колледжа и как-то раз я поймала тебя в метро когда собиралась ехать домой, и что-то само нас подтолкнуло на то чтобы вылезти на случайной остановке и выйти на прохладный апрельский воздух, залитый солнечным светом. Да и у меня еще много времени в запасе оставалось, что случалось крайне редко.
На часах было около пяти вечера, небо было чистым, а душа полна радости. Мы бежали наперегонки, рассматривали машины и наткнулись на автобус полный туристов из азиатских стран. Один из них даже сфотографировал нас обоих сидящих на одной из скамеек вдоль парка. Могу поспорить что я там вышла не очень, но улыбка была до ушей. Я много читаю книг и всегда в них нахожу что-то, что в последующем практически постоянно доказывает мне что почти все желания действительно могут исполниться. Если бы я смогла загадать что-то прямо сейчас то пожелала бы получить тот самый снимок, который скорее всего все ещё существует и храниться у кого-то в папке.
День был настолько лёгким и спокойным что казалось так будет всегда, будто все беды и проблемы тут же ушли далеко-далеко на задний план, а мы так и будем ходить и мечтать о будущем.
Спустя пару месяцев наступило лето.
Не могу назвать себя человеком который предпочитает дом какому либо другому месту, но если скажу что это не так - вы поймаете меня на лжи. Все лето я просидела дома, изредка выгуливая себя пару раз на свежий воздух. Наверное можно было по пальцам пересчитать те дни, когда я полноценно была под открытым небом больше пятнадцати минут.
Все лето состояло из книг и переписок, мы также говорили на разные темы, но все ещё находились в иных друг от друга мирах.
Ты - с спрятанной баночкой пива в кругу друзей, где-то на главной улице Петербурга.
Я - в наушниках на кровати, погруженная в ту или иную историю.
У каждого из нас был свой тип одиночества и та стратегия, которая позволяла в нем выживать.
Однажды ночью мне пришло сообщение от какой-то девушки, судя по ее словам ты сильно выпила и хотела броситься под машину.
Тогда произошел первый укол в сердце. Мне было так стыдно что я настолько далеко от тебя и не могу банально приехать по среди ночи и помочь, когда чисто физически ты не можешь найти даже транспорт, который довёз бы тебя в считанные секунды чтобы спасти человека от самого себя. Это было страшно настолько, что я выбежала на улицу чтобы охладиться и всю ночь писала тебе лишь бы убедиться, что ты дошла до дома и оказалась в порядке.
Я не знаю смогла бы тебе помочь тогда, но, если бы я чаще выходила из дома и соглашалась на твои 'пойдем погулять' все могло бы быть иначе. Кто знает.
Но в тот момент в моей голове пробежала мысль что что-то тут действительно не так, и все куда серьезнее, чем кажется. А может и не кажется.
Очень страшно осознавать, что человек действительно можетсебя убить, так как когда ты сам думаешь о смерти - это постепенно можетпревратиться в ежедневный ритуал который ещё больше самого себя добивает, нокогда ты встречаешь человека с похожими мыслями то начинаешь ценить его жизнь,хватаясь за каждое слово лишь бы помочь ему не сделать этого.