Заметки

Иногда сила — это просто выжить ещё один день со своими мыслями.
После этого события у меня внутри всё обрушилось, и с тех пор я просто хожу среди обломков, притворяясь, что всё нормально.

А где брать силы — я понятия не имела.
Если честно, раньше мне даже было лень что-то писать, вести дневник или выплёскивать эмоции. Но потом я попробовала — и вдруг стало легче.
Просто потому что я перестала молчать. Хоть где-то.

Я пережила ад в апреле 2024. Тогда у меня не было ни аппетита, ни желания выходить на улицу, ни понимания, что делать дальше.
Это было дно. Я не знала, как из него выбираться, и, если честно, даже не хотела.
Иногда просто лежала и смотрела в потолок, как будто тело есть, а меня самой — уже нет.
Тот, кто был рядом — он просто был.
Не поддерживал, не спасал, не брал за руку. Просто наблюдал.
Иногда жалел, иногда — обесценивал.
Я тогда думала: он что, правда не видит, что я умираю? Или ему просто всё равно?

Чтобы хоть как-то заглушить это, я начала выпивать. Совсем немного, но регулярно. Чтобы хоть на пару часов стало тише.
Это длилось недолго, но всё равно... Было стыдно.
Я начала искать других людей — не потому что хотела отношений, а просто чтобы не думать. Хоть о чём-то другом.
Но это не помогло.
Я поняла, что фокус надо было переключать не на кого-то, а на себя.

И как ни странно, настоящее спасение пришло от самых простых вещей.
Я стала заниматься спортом. Ненавижу спорт. Но после тренировки в голове становится тишина, и это стоит каждого подхода.
Я стала рисовать. Просто краски, кисточка и холст. Это как медитация — вожу кистью, и чувствую, как постепенно отпускает.
Это и есть моя сила.
Маленькая, но своя.
И вот с этого момента началось медленное возвращение.
Не к жизни — к себе.

Сейчас уже больше года прошло.
Мы снова вместе.
И, если со стороны — у нас всё идеально.
Он стал тем, кем я когда-то мечтала его видеть.
Заботливый. Внимательный.
Но цена... она была слишком высокой.
Мы опять на расстоянии.
И, может быть, поэтому мне сейчас так тяжело.

Я снова одна.
И опять варюсь в мыслях, снова разбираю по кусочкам — зачем я осталась? почему не ушла?
Может, надо было уйти, раз и навсегда.
Может, я просто боюсь.
Может, я слишком чувствительная, и всё воспринимаю слишком близко.
А может... это просто жизнь.
Я поступила так, как могла, и решение, которое я приняла, было единственным правильным для меня на тот момент.

И да, мне странно осознавать, что утешение я нашла в человеке,
который однажды меня разрушил.
Но, наверное, в этом тоже сила.
.
.
.
Мне не нужно быть писателем, чтобы говорить о том, что болит.