Почему так сложно уйти?
Сложно писать о том, о чём нельзя говорить. Не из-за осуждения окружающих, а из страха признать самой себе: мне сложно и страшно. Иногда я была настолько измучена, что не могла встать с кровати. А потом приходилось идти на работу. Сейчас с этим легче, но я помню первые месяцы, когда не было сил даже почистить зубы.
Внутри всё горело от пронизывающей боли, и я не могла найти себе места. Я не могла никому ничего рассказать. Можно сказать, что я пережила эпицентр урагана, который снес и разрушил всё вокруг. Я пережила, но не прожила — поэтому эхо прошлого мучает меня до сих пор.
Если всё так очевидно, почему бы просто не уйти? Я столько раз задавалась этим вопросом и пыталась это сделать. Но почему же не получается? Это не просто решение, это внутренний конфликт, который разрывает изнутри. Каждый раз, когда я думаю о расставании, внутри всё сжимается, и становится хуже. Я не знаю, что это — любовь или созависимость, может быть, это страх остаться одной.
Постоянный вопрос: прожить глубокую и сильную боль от расставания один раз или чувствовать тянущую, разрушающую боль, оставаясь рядом с ним, где он поддерживает? Быть или не быть? В любом случае итог будет один — страдания.
Как же я могу разрушить и разорвать все хорошие моменты и воспоминания, мечты о прекрасном будущем с ним, надежду на крепкую семью? Конечно, я боюсь потерять всё, что так старательно строила четыре года.
Моё состояние и мысли — словно кардиограмма: то вверх, то вниз. Даже спустя год я думаю: «Ну он же такой замечательный и изменился, может подождать ещё немного?» Нет, это может снова повториться. Но он стал таким заботливым — это то, о чём я мечтала. Нет, это разрушает меня.
Я словно нахожусь на паузе: время идёт, а я всё ещё там — в апреле 2024 года. Я не знаю, когда и как приму решение, но сейчас я всё ещё здесь. И это тоже часть моего пути, моего опыта.