prologue.pain
Холод.
Устрашающий, свербящий холод, пропитанный затхлым запахом тухлятины и влажного асфальта.
Он впитался в мое тело. В каждую клеточку моей никчемной жизнь. Забрался в голову и сковал мозг своим ледяным объятием.
Холод.
Мой холод.
Он всегда со мной. Нет точного графика, когда он приходит и когда отступает. Он есть всегда.
Холод есть я.
Не помогает ни что. Ни колючее одеяло, ни тонкая рубашка, что из белой превратилась в противно-серую. Жесткую. Такую же, как и моя жизнь, от которой ничего не осталось, кроме вкуса. Мед и розы. Вкус прошлого.
Вкус страха.
Но страшнее всего голод. Не просто физическая нужда, которая уже не может терпеть блевотного вида овсянку и несъедобный суп. Нет. Это что-то глубокое, зарождающееся каждый раз где-то в желудке и выплескивающееся из горла ядовитой желчью эмоций и злости.
Это голод.
Он не мой. Он моя внутренность. Мое "я". Мой скелет.
Мой личный псих.
И он не удержим.
Пальцы растирают кожу, что стала бледнее плитки, покрывающей пол. Глаза уже не слезятся от боли многочисленных язв, что покрывают все мое тело.
Они уже привыкли. Как и кожа.
Я не привыкла.
Я одна сплошная язва.
Мое тело вновь дрожит. От чего? Я не знаю. Это трудно понять. От холода или усталости?
От пустоты. Трещит, сотрясается, ломается. Рушится! Каждый раз, глотая воздух.
Ледяные стены и одинокая лампочка, что горит бледным светом ровно восемь часов, что я вменяема, это единственные мои живые собеседники.
Вот только из людей я вижу лишь толстого лысеющего доктора и противную медсестру Нину, что ненавидит меня на столько же, на сколько и я.
В голове вечный шум. Непонятно откуда исходящий голос, не дающий спать. Мужской голос. Слишком знакомый и слишком чужой.
Ужасающий, но притягательный.
Я вслушиваюсь в него, бормочу, говорю с ним. Он моя зависимость, страсть, моя похоть. Мое слабое место, моя болезнь.
Моя боль.
В нем я уверена. Он точно есть. Появляется ночью и уходит к утру. Мой личный любовник, которым нельзя поделиться.
Мое адское яблоко. Мой запретный плод.
Никто не знает его. Но все о нем знают. Он есть. Он существует. Но не подвластен никому кроме меня.
Он мой вечный кошмар. Моя фобия.
Мой страх.
Моя шизофрения.
Сумасшествие. Мой личный псих.
Или это уже я? Не помню.
Звучит, как приговор, не правда ли?
Да. Это и есть приговор.
"Шизоаффективное расстройство" - написано в моей карточки. Другие ее названия: рекуррентная шизофрения, шизоаффектный психоз, или иначе, психическое расстройство, сочетающее в себе признаки шизофрении и аффективного расстройства.
А с обратной стороны запись: "импульсивное влечение".
Нет. Я не просто сумасшедшая. Я находка для психиатра.
И я ненавижу себя за это.
К сожалению, это уже не спишишь на болезнь.
Я знаю, кто я. Знаю, что могу. И это не просто психоз. Это что-то тяжелое, неподвластное, содрогающееся каждый раз при появлении голода. Что-то личное.
Убийственно тягучее и завораживающее.
Я не сумасшедшая.
Не сумасшедшая!
Не сумасшедшая!
Или сумасшедшая?!
Первый призрак: отрицание.
Вот только не в моем случае.
Или все же в моем?!