Часть 1. А не лучше бы было развестись?
Просыпаюсь под восторженный визг будильника, он самозабвенно выводит "O bella, ciao, ciao, ciao". Сейчас я тебе, гад, сделаю чао мортале с балкона. Вовремя вспоминаю, что этот визжащий электронный маразматик, который ещё и отключается по дюжине раз на день, - моё единственное средство связи с родной землёй. Сажусь в кровати и случайно замечаю своё отражение в зеркале. Ээээх, не хотела же смотреть. Жуть. Волосы торчат во все стороны, как у медузы Горгоны, притом абсолютно бестолково, ибо чудной суперспособности превращать всяких нехороших людей в камень у меня не наблюдается.
Иначе мой горячо нелюбимый муж давно бы украшал нашу гостиную. Хотя она слишком маленькая, вынесла бы во двор каменную балду, пусть бы птички гнездились и соседские дети усы и рога пририсовывали. Ладно, хватит фантазировать, надо поднимать свою ленивую тушу с тёплой кроватки и отправляться навстречу новым приключениям и впечатлениям, тьфу. Пинаю мужа, и, убегая в туалет, слышу за спиной недовольное кряхтение, переходящее в цепь цветистых экспрессивных выражений, показываю язык, и захлопываю дверь перед его носом. Естественно, не забываю прихватить с собой томик Цицерона, хехе. Сижу до последнего, ещё и прошу принести словарь, пока муж не начинает выть, голосить и угрожать, что через 5 минут вызовет местных полицейских, которые вытащат нас с Цицероном из комнаты раздумий. Посоветовавшись с Цицероном, мы приходим к выводу, что ещё не готовы познакомиться с турецкими стражами закона, к тому же левая нога затекла и почти отнялась.
Некогда любимого мужа зовут очень странным именем Лёлик. Как говорили все мои знакомые: "Нормального человека Лёликом не назовут". И правда, зачем человеку с вполне нормальным именем Александр так себя обзывать, есть же Саша, Шурик, я бы даже на Сашуру согласилась, но не Лёлик же. Нет, есть конечно ещё более странные имена, Акакий, например, или Дермидонт, или не приведи Зевс, Сёба (производное от Себастьян). Тогда бы я сама его паспорт утопила или сожгла. Меня правда тоже зовут странновато, Аврора. Но я же не афиширую этот прискорбный факт и представляюсь Алей.
А так то мы, конечно, друг другу очень даже подходим, я учу живых людей мёртвым языкам (латыни и древнегреческому), студенты сопротивляются, плюются, но что-то учат; Лёлик - палеозоолог, исследует давно почивших, и ныне вполне успешно несуществующих животин, типа мамонтов, гигантских ленивцев, и прочих боевых сусликов, которым уже всё по барабану, и плеваться они, по состоянию здоровья уже не в состоянии. И в этом ещё одно его преимущество. Бесит! Мы женаты ровно год, и я собиралась отметить эту знаменательную дату весёлым разводом, но свекровь решила спасать ситуацию и купила нам путёвку в Турцию, не могла хотя бы на Мальдивы или в Таиланд. Экономит на любимом Лёлике.
Переругиваясь, одеваемся, наспех что-то хомячим в люксовой столовке (пять звёздочек же, а омлет отвратный) и отправляемся на экскурсию. Жизнерадостный усатый турок, давеча игриво заявлявший, что он из рода Османов, насвистывая что-то жутко османское, бодро вышагивает впереди. Наша печальная, на четверть сонная, на другую четверть голодная, на третью страдающая похмельем, а на четвёртую всё вместе, группа плетётся следом. Лёлик извлекает из-под футболки венскую вафлю и жует на ходу. Подставляю подножку, вафля летит в песок, и её тут же подхватывает один из вездесущих турецких котов. Естественно, рассчитывая на ещё одну вафельку, мохнозадая скотинка увязывается за нами, и даже обгоняет, размахивая шедевральной пушистости рыжим хвостом.
Я, получив подзатыльник, надуваюсь и гордо молчу аж до руин. Руины меня восхищают, на них, в отличие от лицезрения Лёлика, я могу смотреть целыми сутками. И это не просто руины, одно из семи чудес света, Храм Артемиды в Эфесе. Место не просто историческое, а не побоюсь этого слова, легендарное. Правда от него остался только ряд колонн, на которых гнездятся аисты. Чувствую непреодолимое желание погладить птичку. Дома на речке мне никогда не удавалось погладить аиста, а всегда хотелось. Протягиваю руку к птице, она цапает меня клювом и куда-то тащит, с перепугу хватаю кота за хвост и тяну за собой, а он, в свою очередь, вцепляется мёртвой хваткой в Лёлика, видимо как в источник халявной еды. Дальше происходит что-то необъяснимое и мы кубарем летим куда-то все втроём, даже вчетвером с коварной птичкой. Больно приземляюсь на пятую точку, прищемив лапу истошно вопящему коту. Последним плашмя пикирует Лёлик, ух, по сравнению с мягким приземлением на попу, хлопнуться на пузо совсем неприятно. В кои-то веки сочувствую Лёлику и подбегаю помочь ему подняться, но меня обгоняет прекрасный юноша с гривой белокурых волос. Рядом с ним коренастый Лёлик с мышастым цветом волос и глазами болотного цвета, выглядит как водяной рядом с...эээ...древнегреческим богом.
"Хайре, добрые люди! - говорит голубоглазый красавчик и лукаво подмигивает - меня зовут Гермес". "Кааак?" переспрашиваю я и мы с котом дружно бухаемся на попу в абсолютном недоумении, наконец-то замечая на сандалиях красавчика маленькие крылышки. "Офигеть!" - раздается рядом со мной густой бас, и я уже в который раз удивляюсь, понимая что это сказал кот.