{LIGHT} Born/Рожденная [by Aulisa]
Критик: Al_Princess
1) Обложка/оригинальность названия
Обложка мне нравится. Думаю, она вполне способна привлечь внимание. Только вот блондинка на ней получилась немного обрезанной, но, надеюсь, не одна я считаю, что это не сильно портит впечатление.
Что касается названия, то оно весьма оригинально. Лично мне очень даже нравится. Правда, пока не совсем понятно, каким образом оно относится к сюжету, но, думаю, у каждого читателя уже есть свои ассоциации. Вот, например, я догадываюсь, однако всё ещё не могу точно утверждать. А пока остаётся только ждать, когда уже появится точная история рождения главной героини – и всё станет ясно.
Балл: 9.
2) Описание
Тут автор, честно говоря, немного подкачал.
Вместо зачёркнутых дефисов по идее должны стоять тире. Проблемы с пунктуацией: запятые не всегда на своих законных местах. Нет «!?», только «?!». И да, раз уж вы решили отделить диалог от прочего текста абзацем, так, может, отделите с обеих сторон?
Да и сам сюжет, автор, гораздо интересней описания. Более того, они мало подходят друг дружке. Я не помню в книге подобного диалога, героиня ни разу ни о чём подобном не упоминала и новую жизнь она, если не ошибаюсь, начала немного по другой причине: выхода не было. Я понимаю, что Вы придумали повороты событий не сразу и все идеи пришли по ходу написания, но ведь Вас никто не покусает, если описание будет хоть немного изменено.
Балл: 4.
3) Грамотность
Здесь всё вроде неплохо, если сравнивать с теми же DARKами хотя бы (простите за сравнение, оно и мне не по душе), но, с другой стороны, и не хорошо тоже. В книге встречаются типичные ошибки, правила к которым выучить совсем легко, если только захотеть:
- Одеть/надеть.
- Чтобы и что бы, -тся и -ться.
- «Уверенна», где вторая «н» лишняя.
- «Более реалестичнее и страшнее», а правильно «более реалистично и страшно». Подобные фразочки встречаются несколько раз.
- Мешающая читать тавтология.
- Не всегда есть точки в конце предложений.
- Раян. Несколько раз вместо Нейла встречалось это имя.
Не буду упоминать мелкие грамматические ошибки, ибо займёт немало времени. Плюс проблемы с пунктуацией: знаки препинания часто покидают своё законное место и сбегают на совершенно «левое».
Балл: 7. И это я немножечко даже натянула, ибо 6 – мало, а 7 – уже много.
4) Сюжет
Сначала всё весьма банально: очередная смерть родителей – переезд в новый город (в нашем случае – страну) – элитная школа – в первый же день новоявленная подруга – стервы и красавчик... Впрочем, дальше всё более оригинально и интересно.
Вернусь к подруге. Знакомство не очень правдоподобно. Я понимаю, что они должны были подружиться, но как-то слишком быстро всё. Нет, ситуация сложилась нормальная и вполне правдоподобная, конечно, однако сам диалог – не очень.
Трупы. Главная героиня спокойно себе сначала это восприняла, так же спокойно себе ремонт затеяла и прочее. И тут вдруг она вспомнила – и в слёзы. Насчёт того, что она села так быстро с убийцей в одну машину и позволила довести себя до дома, я промолчу, ибо это может оправдать состояние потрясения. Но то, что на её глазах убили человека, и это никак не сказалось на её состоянии – как минимум странно.
Сначала я хотела упомянуть о странных отношениях с тётей (уж очень подозрительной она мне показалась), но вопрос исчерпан. Я догадывалась о подобном её участии в жизни главной героини, но здесь Вы все хорошо обыграли – молодец!
Это я сейчас типа спойлернула слегка, хоть и пыталась этого избежать. Прошу прощения у тех, кто, возможно, собирался почитать.
Комментарии: «Почему зефирка», «Сама не знаю. Просто так» – убили. Ну да ладно. Зефирка так зефирка. Так тому и быть.
Проткнуть зонтом грабителя? Реально? Автор, простите, но я слегка угарнула, когда попыталась представить эту картину.
Дальше. Её слишком быстро уговорили прыгнуть. Не знаю, может, убийца (я всё продолжаю избегать спойлеров, хех) также имел дар внушать (хотя пока это плохо получается), однако мысли главной героини «немного» неправдоподобны.
«Что я только что слышала? Вампиры же слышат мысли других?». Вряд ли бы кто так подумал. Да, на самом деле это не совсем так (всё-таки фигово, простите за нецензурную лексику, у меня получается не спойлерить), но я бы на Вашем месте эти мысли изменила/заменила хоть немного. Хотя решать, снова-таки, Вам.
«Беречь, как синицу ока» - новый фразеологизм Вы придумали, однако, автор. Где это у Вас в глазу синица? Может, зеница всё-таки?
Гифка в тексте. Зачем она там? Ладно бы ещё в конце, но в середине текста... Сомневаюсь, что Вы когда-нибудь читали в реальности книги с подобным оформлением. Это ведь не Хогвартс.
Кстати, цитаты вначале глав просто шикарны.
В общем, первые главы не очень, дальше всё гораздо лучше. Сюжет развивается, в каждой главе – новая интрига, виден рост автора, как писателя. Я увлеклась чтением, мне понравилось.
Балл: 7.
5) Эмоции и описания
Здесь всё нормально и со временем всё лучше, хотя первые главы в этом плане были не очень.
Минус. Слёзы. Почти все ситуации, когда героини плачут – ну очень неправдоподобны. У них вроде как есть причины плакать, но отсутствие хоть небольшого описания их состояния убивает. У Вас всё характеризируется одной фразой: «Из её глаз градом полились слёзы», а в некоторых случаях – их производными. Где страдания, переживания? Мало упомянуть о том, что слёзы есть, надо их ещё и другими описаниями «поперчить». Понимаете? Главная цель ведь какая? Зацепить читателя, верно? А получается, к сожалению, плохо.
Другие описания, впрочем, гораздо лучше, но есть ещё нюансы: иногда очень не хватает более подробных описаний. То есть вы вроде пишете и интересно, но особо за душу не затрагиваете читателя. А это не есть хорошо.
Балл: 8.
6) Советы и общий балл
Исправьте описание, найдите грамотного человечка и попросите помочь с редактированием, добавьте больше эмоций, сделайте некоторые диалоги правдоподобней и, главное, далее пытайтесь «зацепить» читателя! Естественно, не бросайте писать. Лично сама прослежу (типа угроза, да, но я хорошая, автор, не бойтесь).
Общий балл: 7
Вдохновения Вам в дальнейшем творчестве!