Злой Король
Наши дни.
Есть что-то зловещее во фразе "всегда". Тревога будет присутствовать всегда. В голове всегда будут вопросительные знаки. На тебе всегда будет висеть клише. Ты всегда будешь помнить свою боль. Твоя память всегда с тобой.
Сегодня день моего возвращения в Свитсибург, после того как я уехала отсюда целых 10 лет назад.
Я не смогла оставаться тут, мои родители не могли оставить меня тут. После нападения на меня "дикого разъяренного медведя", которое украсило обложки всех местных газет, в городе начался дикий переполох. Службы по отлову животных работали сутки напролёт.
В городке поднялась шумиха. Так как он совсем небольшой, слухи тут разлетелись со скоростью света. Кто-то говорил, что в городе появилась секта сатанистов, которая похищает детей ради страшных ритуалов, кто-то думает, что в меня вселился дьявол, кто-то уверен, что среди нас появился маньяк-психопат, кто-то просто слушает и не знает что и подумать, ведь как объяснить то, что 1 сентября 2007 года, в свитсибургском лесу, ровно в 4 часа утра, охотниками была замечана очень страшная картина: 6 - летняя девочка, вся в крови, шрамах и укусах лежит почти бездыханная в кустах крапивы и что-то непрерывно шепчет, что-то вроде "Ло, пошли домой... Ло-Ло, мне страшно... ", а рядом с телом, неизвестно как, но ещё живой девочки, валяется вырванное сердце какого дикого животного.
Подробности были почти никому не известны и почти ничего было не понятно.
Я сама помнила только то, как я отключилась после того, как на меня набросилось какое-то животное, сказала всем что это был гризли. Как рядом со мной оказалось чье-то сердце и почему никаких трупов и следов крови рядом не было я знать не знаю.
Как будто все это был сон и я просто проснулась в больнице. Со шрамами, и сломанными костями. Все это был сон и я никогда об этом не думаю. Почему? Потому что я схожу с ума каждый раз, когда натыкаюсь на эти воспоминания.
Я помню что во время моего нахождения в больнице, я каждую чёртову ночь слышала волчий вой. Как будто Он всё время был рядом, в моей голове. Это стало моим кошмаром и моей болезнью. Я даже дала ему имя - Злой Король.
Злой, ибо для меня, он - воплощение всего зла в этом мире, синоним Сатаны.
Король, ибо я построила королевство своего страха, коротым он правил, отгораживающее меня от остального мира.
После месяца в больнице, под строгим присмотром врачей и психиаторов, меня все таки отправили домой.
В дом, в котором я не могла находиться. Из всех окон я видела или лес или школу.
Каждый день я медленно сходила с ума. Каждый день во мне что-то росло, что-то ядовитое и разрушающее. Я приказывала себе остановиться, внушить себе что все это был всего лишь кошмар, но все возвращалось, как только я видела шрамы на своём теле.
Я ни с кем не говорила об этом, хотя теперь я вообще редко говорила. Я не давала Яду влиться но окружающих и терпела, пока он отравлял каждый угол моего сознания.
Один раз я проснулась среди ночи, потому что захотела хлопьев с мёдом и услышала, как на кухне разговаривали мои родители:
- Ты же знаешь, что так не может продолжаться долго, - говорил папа - она должна быть нормальным ребёнком. То есть... Она и есть нормальный ребёнок.
- Знаю, дорогой, но мне кажется что она ещё не готова. У неё был стресс в прошлый раз. Мне страшно представить что будет в этот.
- Давай просто попробуем. Помнишь, доктор сказал, что это, возможно, единственный способ вернуть её прежнее состояние.
- Да, но это слишком рисково. Я просто боюсь совсем потерять её, Сейдж.
- Я понимаю, я тоже. Но давай просто попробуем. - я никогда раньше не слышала дрожащего от нервов голоса своего отца.
- Я надеюсь ты прав. - смиренным голосом ответила мама.
Я стояла за дверью и чувствовала как больше тёплые капли катились по моим щекам.
Я знала что все это значит и что они имели ввиду.
Я не хотела возвращаться в школу. Не хотела. Не хотела. Не хотела. Не хотела.
Я не хотела идти спать, потому тогда мне пришлось бы проснуться и кошмар стал бы явью. Всё стало бы ещё хуже. Я уже представляла как сижу у себя в комнате и родители хотят "посоветовать" мне "что-то". Но на самом деле им было бы все равно.
Они уже все решили и просто хотели поставить меня перед фактом, только более лояльнее.
5 мая 2008 года, день возвращения в школу.
Стоя у ворот, я чувствовала как мой живот сжимается от тревоги.
У меня не было особо веских причин так не любить это место. Просто всегда, когда я отказывалась рядом, я нутром чувствовала что что-то не так. Меня отталкивало и интуиция велела мне бояться этого места как огня.
Я понимала, что окончательно сойду с ума, если и дальше буду жить только чувствами и интуицией, котрые всегда указывали мне путь и рисовали ту "реальность", в котрой я находилась. Было невоносимо вынашивать все внутри, не подавая вижу. Поэтому я решила, что в школе я буду (по крайней мере стараться) отключать чувства. Я буду думать только головой. Не видеть ничего кроме учёбы и того, чтобы поскорее уйти оттуда.
Я сделала глубокий вдох и вошла в здание.
Я никогда раньше не видела столько детей, особенно своих ровесников.
Сначала на меня не особо обращали внимания, но если увидели, то начинали пялиться. Я представила себя роботом у которого есть только "цель - дойти до кабинета".
После 1 урока все стало сложней, значительно.
Видимо детское сарафанное радио донесло всем что "сумасшедшая сатанистка" вернулась в школу.
Идя по каридору я ловила не только вылупленные в мою сторону десятки пар глаз, но ещё и шёпот.
"я слышала в неё вселился демон"
"моя мама сказала держаться от неё подальше, у неё знаешь..."
"с психикой не все в порядке.. "
"она правда была в психушке?"
"я слышал у неё был просто бешеный пёс"
И все в этом духе на протяжении всего дня.
После уроков мама должна была забрать меня на парковке.
Я направлялась прямиком туда и пыталась оттолкнуть входную дверь, они были до жути тяжёлые(а мне, напомню, было 6 лет). Я всем туловищем облокотилась на дверь пытаясь открыть её, как вдруг её резко и с лёгкостью открывают с другой стороны.
Прошло одно мгновение и я уже лежу на полу возле главного входа.
Другая сторона меня, больше отдававшая силы и предпочтения чувствам, уже умерла бы на месте. Мысленно сказав себе спасибо за то, что я Её "отключила", я больше старалась не думать. Мысли терзают сильнее любых животных(самоирония наверное).
Открываю глаза и вижу руку, протянутую мне. Я не протянула свою в ответ и встав с помощью своих сил, посмотрела в лицо тому, кто мне её протянул.
Посмотрела и увидела те самые глаза. Глаза, отливавшие злом и золотом. Те самые, которые я видела летом и в первый учебный день. Те самые, котрые я видела тогда, когда вся моя жизнь перевернулась с ног на голову. Те самые, которые снятся в кошмарах.
И я была права, когда говорила, что кошмар станет явью. Он стал.
Во мне бурлила ненависть. Это была последняя капля и я дошла до точки кипения. Кто он такой, чтобы вмешиваться в мою жизнь и ломать её. Кто он такой, чтобы заставлять меня каждый раз просыпаться в холодном поту. Кто он такой, чтобы указывать мне убрать мою собаку. И кто он такой, чтобы заставлять меня чувствовать все Это снова.
Я не сдержала себя и накинулась на него у всех на глазах.
Кулаки.
Царапины.
Я не помню как все закончилась, мои глаза почти не видели, потому что заплывали в слезах. Слезах стыда, страха и ярости.
Зато я прекрасно помню свои последние слова, до того как я отключилась.
- Это ты Злой Король, это ты.