Шрамы в душе и на теле
Помню как появился мой самый первый. Две недели я испытывала сильное духовное истощние. Каждый день был похож на предыдущий и неминуемо тянущий за собой новый, такой же никчемный день. Не хватало сил, чтобы придумать что одеть, что поесть, что делать. Хотя с последним пунктом проблем особо не было - времени как обычно не хватало. Но я об этом не помню, как не помню ничего из тех двух недель. Если честно, я даже не помню в каком месяце они были. Этот период остался в глубинах сознания оторванным от жизни, но серьёзно на нее повлиявшим.
Черная толстовка, простые штаны, наушники с так долго не замолкающей музыкой, что казалось она звучит в голове. Подъём в шесть утра, десять минут на сборы, десять минут пешком, потом сорок на автобусе, снова десять пешком, затем сорок на метро и снова пол часа на автобусе. Обратный путь отличался тем что я старалась не спешить, но иногда все же бежала вверх по эсколатору, стремясь успеть за две минуты купить билет на уходящую электричку.
Сейчас я не помню конкретной причины. Я была уставшей, но не чувствовала усталости. Мне хотелось чего-то неведомого, что вывело бы меня из колеи. Я была неудовлетворена своей работой. Мне нужны были деньги, а получала я мало. Чувство собственной некчемности добивало окончательно: "Ты ничего не стоишь!", "Будь благодарна за то, что есть". На работе я замыкалась в себе, слушая музыку постоянно.
Казалось я никому не нужна. Не пойми зачем существую. И вот, пришла мысль, которую уставший мозг не хотел анализировать, а просто пропустил к действию. Ведь так станет легче.
Руки привычно берут скальпель и поглаживая протирают его. Затем, одно неумелое, от того медленное и слегка дерганное, движение и алая полоса проступает на тыльной стороне запястья. Эмоции тут же пробиваются через заледеневшую корку отчуждения и набрасываются пираньями. Я не знаю, что мне чувствовать. Навязанные стереотипы - что так делать плохо, а так хорошо давно потерялись в поступках. Домой еду словно облитая холодной водой. Причем не очень чистой.
Следующие разы моего рукоприкладства были по новым причинам. То я очень злилась на начальника и эмоции буквально разьедали меня изнутри, то я чувствовала на себе бремя вины за свою неспособность к совершенству. Иной раз, в попытках не думать плохо, я оставляла красные полосы, перечеркивающие плохие мысли.
Благо в нашей жизни есть Люди. У которых есть определённые Роли. Мысленно я разграничиваю их на две категории: те, кто создает испытания нашей нервной системе и те, кто помогает преодолеть эти испытания. Мы постоянно ростем, а люди - неотьемлемая часть нашего взросления.
Так получилось, что в моем отделе есть врач психотерапевт, который помог мне преодолеть некоторые трудности. Увы, я не всегда ему рассказывала все, о чем думала. Он помог мне не перейти в стадию "Дипрессия", но так и не узнал о маленьких царапинах-шрамах на запястье.
Прошло около полугода и тот период отложился в памяти, как нечто смутное, далекое, как черный ящик, который есть, но его не хочется открывать. Эмоциональные качели и вспышки гнева все еще случались, и в результате порыва обиды, я вновь взяла скальпель, вот только на этот раз он был заточен лучше обычного...
Алая струйка, помедлив, начала сочиться. Так утром выходит солнце - слегка задержавшись, потянувшись, оно наконец-таки выходит и разом заливает все в округе. Лучи моего кровавого солнца разлились по руке и закапали по столу. Меня охватила паника: "Только бы никто не узнал". в мастерской находилось много народу, а обратиться за помощью я могла лишь к одному человеку. (Его имя как и все остальные имена я оставлю в тайне.) Зажимая руку, стараясь делать вид, что все хорошо, я побежала на второй этаж. Попросила никому не говорить, но с ним то мне поговорить пришлось. И это было замечательно. Я плакалаот стресса и усталости, а он спрашивал о случившемся и выслушивал меня. Разговор был не очеь долгий, зато теплый и настоящий. Я поражаюсь, как этот человек может без телесного контакта дарить такую теплоту, что не хочется от него далеко уходить?!
Но нельзя привязываться к тому, кто дарит тебе утешение. Следует наоборот, словно от твёрдого каменистого дна на глубине океана, оттолкнуться и свободно полететь на поверхность жизни. Радоваться слепящим солнечным лучам в одиночку, развивая свое внутреннее, независимое Я.