Пряталась в ванной
И кто из них прав мне все равно - вы оба мне нужны
Я засыпать привык давно под ругань из-за стены
Тяжело ловить воздух потрескавшимися губами пытаясь остановить рыдания. Захлёбываясь ими я сижу в ванной, и это не слёзы взрослого ребёнка, который хоть и вырос, но все ещё подсознательно пытается привлечь внимание. Так я обычно плакала, когда в доме был муж. Сейчас, это сотрясения отчаявшегося тела, мозг которого уже почти сошёл с ума. Я пытаюсь выровнять дыхание и успокоится – навык обрывать бурные рыдания развит почти так же как и навык беззвучно плакать. Но за тонкой стеной ванной комнаты раздаются голоса мамы и брата. Они очередной раз пытаются решить кто из них прав. С каждой волной долетающих звуков мое тело, словно от ударов сотрясается, а мысли в голове говорят:
"это ты виновата! Если бы ты не дала слабину не была бы этой ссоры"
Но я так не могу! Приходи домой уставшая с работы я не хочу играть роль, удобную для моей мамы и нужную для поддержания мира в семье. С детства меня будто воспитывали для того, чтобы я решала, а точнее сглаживала конфликты, но моя нервная система рушится. Я не хочу с ними жить. Год, который я провела в браке был счастливейшим, как и год до этого, когда мои отношения только начинались, но я жила в питере. Жила одна с подругой.
"Вот видишь, ты не только сглаживаешь конфликты, ты их ещё и разжигаешь. Ты мелкая ненужная тварь! Тебе лучше просто не существовать в этой семье!"
Но я не хочу умирать. Я хочу жить счастливо. Обычно, в таком состоянии люди хотят покончить с жизнью, но я видимо не до конца сошла с ума. Вся моя истерика начиналась с того, что я просто хотела провести вечер на единое с собой. Понимая, что это будет сложно, потому что я делаю комнату с братом в маленькой двухкомнатной квартире. И я все же надеялась, что готовка ужина и выполнение бытовых дел даст удовлетворения. Но я все просрала. Валялась тюфяком на диване и нихрена не сделала. Просто смотрела фильмы.
И я бы была довольна, если бы я смотрела те фильмы которые я хочу, так я смотрела то, что мне не интересно, а просто потому что я начала смотреть с мамой. Вечер вторника — единственный вечер когда у меня нет допов и каких либо обязательств. Была надежда получить удовольствие от посвящения вечера себе. Я не виновата, что моя жизнь лишена удовольствий после отъезда Саши! Я просто ничего не хочу, а то что надо делать не могу. У каждого же есть смысл жизни? Вряд ли мы нашли бы много людей, смыслом чьей жизни было бы страдать. Всем хочется удовольствий или удовлетворения. Но когда ты живёшь не получая этого, только громкая музыка в наушниках помогает раствориться в пространстве и забыть обо всем. И еще алкоголь...
Прости меня, дорогой читатаель. Прости, что изливаю на тебя свои проблемы. Меня утешает и огорчает одновременно, что написанное мной никто не читает. Почему же я не записываю в заметки или личный дневник, а предпочла высказываться в такой интересной форме? Наверное, потому что верю в случай. Верю, что может быть такой же одинокий, заваленный проблемами этого мира человек , который случайно забредёт с просторов интернета на эту страничку и, возможно, в одной из глав отищет что-то родное.
Я тоже стараюсь расти. Иногда мои записи отстают от моей жизни, и тогда мне очень грустно осознавать упущенный момент. Потерянное вдохновение...