Just a man
Я по часам знал, когда он получает мои посылки, и во сколько примерно напишет что-то для меня. Я сидел за столом уже два часа, дорисовывая дизайн проекта, ежеминутно проверяя обновления на сайте. Но после каждого нажатия "f5" ничего не менялось. Все тот же пост, на который я ответил чернилами по листу, и все. Наверное, я был прав, когда не хотел ничего говорить о себе. Не знаю, чем именно я оттолкнул дорогого мне друга, но очевидно, что где-то я промахнулся. Может быть, мой портрет был слишком непривлекательным с эстетической точки зрения. Эти зубы... или мой инфантилизм по «Гарри Поттеру», я не знаю, не знаю... В свое оправдание мне сказать нечего, кроме одного - я был собой. Искренне, до последнего слова. И просто ошибся со временем или способом подачи информации. Скорее всего, сейчас это уже не имеет значения.
Я налил очередную чашку кофе, добавляя немного молока. Может, я надумываю, и на самом деле он просто занят, или загулялся, как на той неделе. Или, не дай Бог... Ох, не дай Бог, что-то случилось. Тогда время до завтра будет тянуться неимоверно долго и мучительно. И тогда я пойду к Торо и просто спрошу, как там Фрэнк. Я должен знать, что происходит.
В очередной раз на автомате обновив страничку, я чуть не вскрикнул от радости. Новая запись появилась, заняв добрую половину экрана. Подобрав под себя ноги, я устроился поудобней и принялся читать.
«Я знаю, какими зверями могут быть люди, и знаю, что они могут сделать с теми, кто от них отличается. А ты отличаешься от них. Ты не такой, как все те, кого я знаю. Они уродливы, а ты прекрасен, Джерард. И дело не во внешности, которую ты так раскритиковал. Мне смешно было читать это, смотря на тебя. Твое сердце прекрасно. Оно горит для всего того, что ты делаешь. Оно открыто людям и всему тому, что происходит с тобой. И тому, что будет происходить. Я верю, что это будет что-то хорошее, иначе оно не имеет права происходить с тобой. Повторю еще раз - ты прекрасен. Со всеми своими старыми ранами, улыбкой до обнаженных десен, острым носом и зелено-карими глазами. Потому что это все делает из тебя тебя, даже твои слабости и недостатки.
Еще раз, дорогой друг. Теперь, когда ты снова ты еще немного приоткрыл мне себя. Пожалуйста, дай мне услышать тебя. Скайп. Ведь это намного бы облегчило общение! Дало бы возможность сказать друг другу больше, стать ближе. Я хочу стать с тобой ближе, слышишь? Я понимаю, что не хочется связываться с раковыми. Но ты уже связался! Ты уже дал мне надежду на дружбу. Не бросай меня сейчас».
Я ударил кулаком по столу, отчеканив пару бранных слов. Каждый раз, когда я открываюсь ему еще немного, Фрэнк сразу просит максимально возможной на расстоянии близости. Что ж, это можно считать еще одним моим комплексом - я ненавижу свой голос. Во-первых, мой тембр слишком высокий для мужчины. А во-вторых, он скрипучий. Однажды я пытался спеть своей девушке, играя на гитаре... И я помню ее лицо - она сначала краснела, потом у нее начали дрожать губы. Я не понимал, что происходит, думая, что она сейчас заплачет... А она засмеялась мне в лицо. Она смеялась, выдавливая из себя, что я пою, как скрипучая дверь. Мне было очень обидно, но я понимал, что это правда. С тех пор я делаю это только для себя. Если попросят сыграть на гитаре - я не откажусь, но никто и никогда не услышит, как я пою. Я это понял в тот день и на всю жизнь. Я понимаю, что петь и говорить - разные вещи, да. Но при разговоре эта скрипучесть никуда не девается, так же, как и резкость. И акцент родного штата, где слова выговаривают чуть быстрее, чем в Нью-Йорке. Конечно же, Фрэнк на это не обратит внимания. Но местные сразу понимают, что я приезжий, и это влияет на общение.
Блять.
Все эти мои комплексы, которые я так старательно лелею с подросткового возраста, не дают мне, уже взрослому мужчине, нормально общаться, и я настолько слабохарактерный, что не могу это преодолеть в себе. Даже для того, кто это заслужил.
«Я не стою ни одного из твоих добрых слов, Фрэнк. Потому что я снова откажу тебе в разговоре. Причина этому - я не хочу тебя разочаровывать. Услышав, как я говорю, ты точно не будешь воспринимать меня, как прежде. Как и все те, с кем я общаюсь лично. Думаю, мой тембр - одна из причин, почему у меня почти нет друзей. И почему я стесняюсь петь даже в душе. Я, как и ты, ненавижу сетевое общение, я привык ощущать. Видеть, слышать, дотрагиваться, чувствовать запах. Я люблю воспринимать картину полностью, или хотя бы насколько это возможно. И да, я понимаю твое негодование. Но не сейчас. Снова не сейчас».
Разумеется, я чувствовал свою вину. Чувствовал ее остро, как и то, что поступаю несправедливо. Но я ничего не могу с этим поделать. Как и десять лет назад, мне кажется невозможным переступить через свои комплексы, даже если это необходимо близким людям. Мне легче найти миллион причин, чтобы не делать, чем отыскать в себе силы на этот шаг.
«Это все похоже на злую шутку. Будто ты дразнишь меня, или разыгрываешь. Это розыгрыш? Очень неудачный!
Нет, серьезно! Ты просто играешь мной, как хочешь. Я - открытая книга для тебя, готовый отвечать на любые твои вопросы, самые личные и болезненные, я делюсь с тобой всем, что у меня есть, даже самым ценным - своим временем. Ты не я, и не поймешь, что я имею в виду и что я чувствую по этому поводу. А ты просто тянешь резину так, будто впереди у нас вечность и безлимитный интернет! Прости мне это раздражение, но мне и правда больно от того, что мой герой, фактически вдохновляющий и поддерживающий меня на плаву, не дает мне и шанса узнать его. Я устал, Джерард. Правда. Наверное, мне стоит больше времени проводить на улице, и меньше - в интернете. Надо наконец-то начать жить, пока не поздно, как ты и говорил. Я буду появляться, обещаю. Но не так часто.
Спасибо за еще один урок, даже если ты не хотел мне его преподавать. Но он усвоен лучше всех предыдущих. Я не в обиде, твое право, и давить я не буду, как и раньше. Пойду, отдохну».
Я захлопнул крышку ноутбука. Я не герой, Фрэнк.
Я не герой, но стану им для тебя. Я покажу все свои шрамы совсем скоро.