Смыслы
Надолго привлечь моё внимание могут всего несколько вещей, которые, казалось бы, можно пересчитать на пальцах одной руки. В основном это явления природы: пламя огня, молния, вершины гор, волны морского побережья. И моя жена, конечно. Часами я могу наблюдать за ней в процессе приготовления очередного шикарного ужина, или на её глаза, когда она занята любимым делом. Но особенно мне нравится смотреть на неё когда она спит. Слегка подрагивающие длинные чёрные ресницы, ровное и спокойное дыхание. Она иногда хмурится во сне, от чего ещё сильнее напоминает ребёнка, но мне хочется видеть её улыбающейся. Во сне она спокойная, нетронутая заботами предстоящего дня, и мне кажется, что она воплощение нежности и искренности.
Но в данный момент моё внимание направлено на картинки, что непереставая меняются за оконным стеклом. Я люблю длинные дороги, особенно если они сопровождаются стуком колёс поезда. Даже в этом дешёвом кофе, который за копейки варят в этих поездах, есть что-то своё.
С самого утра идёт дождь. Так что ничего не оставалось, кроме как сесть в пустое купе, попросить тот самый дешёвый кофе и попытаться наконец прийти в себя и собраться с мыслями. Последние несколько дней мысли совсем сбились в ком, а причиной тому был обычный телефонный звонок.
То утро было таким же обычным, как и любое другое утро. Привычные утренние дела, сборы на работу. Софи снова спорила со мной о том, какую мне рубашку надеть сегодня. Она говорит, что у меня совершенно нет вкуса, а с сочетанием вещей вообще беда. По мне так всё равно, лишь бы удобно. Конечно, я послушаю её и надену другую рубашку, но моя любовь к тому как она хмурится берёт верх и я начинаю игру.
- Соф, я не надену эту клетчатую рубашку даже за любимое ризотто на ужин. И чем тебе не нравится зелёная? Тебе ли не знать, что зелёный цвет модный в этом сезоне.
Я еле сдерживаю смех, изо всех сил пряча его под серъёзной гримассой.
- С каких это пор ты знаешь, что модно, а что нет? Снимай немедленно.
Миссия выполнена, я добился искорки в её глазах.
- А ты чаще включай свои дурацкие передачи, пока я вечерами чахну за работой.
- Я-то думала ты за своим компьютером света белого не видишь.
Ну всё, шутки в сторону, пора заканчивать. Злить я её люблю, но надо и меру знать, ссоры из-за сущей ерунды нам явно ни к чему. Иду к ней на кухню, приготовившийся надолго заключить её в своих объятиях.
Но не тут-то было.
Через минуту зелёная рубашка насквозь мокрая, а моя Софи аж сгибается от смеха, держа в руках пустую бутылку.
Никогда не привыкну к резким сменам её настроения. Хуже ребёнка, честное слово.
Ладно, сейчас и ей достанется. И только я приготовился включить воду, как и раздался тот самый телефонный звонок.
Голос в трубке я узнал не сразу. Он показался мне знакомым, но вспомнить кому он принадлежит я, как бы ни старался, не мог.
Оказалось, что звонила мне бабкина соседка. Она сообщила мне, что бабка на днях скончалась, и, будто зная это заранее, оставила завещание на столе, в котором чёрным по белому написано, что дом она завещает мне. А той самой звонившей мне соседке она оставила письмо с просьбой сообщить мне об этом, что она, собственно, и сделала. Именно поэтому мне необходимо приехать в ближайшее время в посёлок.
Звонок меня мягко говоря удивил. С бабкой я много лет не поддерживал никакого общения. Более того, отношения между нами и ранее оставляли желать лучшего.
Мы с отцом и матерью жили в доме с бабкой пока мне не исполнилось тринадцать. Посёлок там небольшой. Скорее даже большая деревня. И, как в каждой деревне, все друг друга знают. Я дружил с соседскими ребятами и жизнь в деревне мне нравилась. А родители в это время мечтали уехать жить в город. Без конца обсуждали перспективы жизни в городе.
-Что нам в этой деревне оставаться, надо уезжать, да побыстрее. Подумай о ребёнке, он нуждается в хорошем образовании, которое даст возможность устроиться на хорошую работу. Не всю же жизнь ему со скотом возиться.
Мать сильно рвалась к городской жизни не только ради высокооплачиваемой работы для себя и хорошего образования для меня. На неё влияло и недопонимание с той самой бабкой, папиной матерью. Две женщины на одной кухне- дело почти всегда гиблое. Вот они и могли ссориться по сто раз на день из-за всяких бытовых мелочей. Ссоры часто доходили до криков друг на друга, поэтому в конце обе забывали причину ссоры, но никто из них не забывал обидные слова, сказанные в адрес друг друга.
Я переезжать не хотел. Я не мог представить, что смогу оставить ребят, с которыми успел так хорошо подружиться.
Говорят, что детская дружба самая сильная. Я не совсем соглашусь с этим, однако все же считаю детскую дружбу достаточно крепкой, запоминающейся порой на всю жизнь. Поэтому я сначала я испугался разговоров родителей о скором переезде, однако время шло, а переезд так и не состоялся. Поэтому вскоре эти разговоры перестали меня волновать и я благополучно забыл об этом.
Я наслаждался жизнью в деревне: мне нравилось бегать по зелёным лугам, гулять по густому лесу, без конца рассматривая пробегающих мимо зверюшек, пролетающих мимо птиц, любоваться красотой растений, а вечерами, где-то за деревней, в одиночестве вспоминать прожитый день, наслаждаюсь прекрасным алым закатом.
Однако чем дальше, тем сложнее были отношения между бабушкой и мамой. Они все чаще ругались, а причиной их ссоры были такие мелочи, о которых даже я забывал спустя пару минут. Казалось, им нужен всего лишь повод, чтобы как-то обидеть друг друга. Поэтому вскоре мама не выдержала и поставила перед папой вопрос: "либо жизнь в деревне, либо я".
Папа долго молчал. Спустя пару дней чемоданы были собраны, а я не мог поверить в то, что переезд всё-таки состоится. Я даже представить не мог, что значит жизнь в городе. Но тяжелее всего мне было представить то, что я вряд ли когда-нибудь увижусь со своими друзьями, с которыми провёл всё детство, с которыми сидел за одной партой, с которыми мы вместе ходили в школу и возвращались из неё, проводили вместе вечера, вместе гуляли и обсуждали важные для нас вопросы. У нас не было секретов друг перед другом и мы были больше чем уверены, что наша дружба сохранится навека, что никто из нас не покинет друг друга и не предаст.
Я никогда не заботу, как, проезжая мимо дома Джейми, моего лучшего друга из всей нашей компании, я глянул в окна его дома и увидел его глаза. Он смотрел на меня, заранее зная, что я сегодня уеду, провожал меня взглядом. Мы попрощались накануне, однако я понимал, что сейчас творится у него внутри. Нотки детской обиды таились где-то в глубине его сердца, ведь мы оба прекрасно помнили, как пару лет назад пообещали друг другу, что всегда будем дружить и никто никогда не покинет друг друга.
Я очень надеялся, что Джейми понимает, что мне сейчас не легче, что решение принимал не я, а мои родители, что если бы все было в моих руках, я бы не за что и никогда не уехал отсюда.
Помимо грусти из-за того, что пришлось оставить друзей, я сильно переживал из-за жизни в городе, ведь я понимал, что таких друзей, какие были у меня в деревне, в городе я не найду. Также я понимал, что я приду в новый класс, где будет много новых детей, и каждый из них имеет свой характер. Возможно, городские дети отличаются от наших, деревенских. Я боялся, что в классе меня не примут, что у меня будут проблемы со сверстниками, что я на всю жизнь останусь один.
И действительно, в новом классе я не нашёл себе друзей, а в деревню возможности приехать не было: мать наотрез отказывалась приезжать туда даже на праздники, хотя отец всеми силами пытался её уговорить. Мать открыто говорила ему, что видеть бабку не хочет, что столько ссор и криков было, которые она никогда этого не забудет, не забудет и обидных слов, которые бабка наговорила ей в порыве злости, и точно не забудет разбитый бабкой её любимый сервиз.
С тех пор в деревне я был лишь однажды: мне было примерно 18, когда отец предложил мне поехать к бабке на день рождения, вечно она там совсем одна. Он пытался попросить мать, но она ни в какую не хотела поддаваться на эти уговоры. А я согласился, ведь я там провёл всё детство, меня даже немного туда тянуло. Мне было интересно посмотреть на местность, интересно увидеть, изменилось ли там хоть что-то, или все осталось так, как сохранилось в моей памяти из детства.
Приехав в деревню, я понял, что всё осталось так, как я и запомнил. Однако не было вокруг моих друзей, не было и Джимми. Он уже уехал учиться в другой город, редко приезжает сюда. Родители его остались здесь, он часто звонит, однако приезжать совсем не хочет.
Ребята, с которыми я общался так тесно, поразъезжались по разным городам. От этого мне стало немного грустно, и я задумался о том, почему в жизни случается так, что люди могут прийти в твою жизнь, иметь в ней огромное значение, а потом просто исчезнуть раз и навсегда, не имея возможности или желания вернуться. Ведь возможно, что с кем-то из бывших друзей мы пересечёмся на улице, окинем друг друга взглядом, но так и не узнаем друг друга. Возможно, нам покажутся знакомыми наши черты лица, возможно мы даже задумаемся о том, откуда мы знаем этого человека, но на ум так ничего и не придёт, и спустя пару дней мы благополучно забудем об этом.
Однако само место вызывало у меня тёплые эмоции, ведь я понимал, что в этом доме я вырос, что с этим местом так много связано.
Первая дружба, первая любовь, даже первые шаги я сделал где-то на просторах этой комнаты. В доме остались мои старые игрушки, учебники из первой школы, любимые книги, которые я так и не успел забрать. Я ходил по своей комнате и мне казалось, что я был тут ещё вчера, что я не уезжал отсюда. На кровати даже осталась моя тетрадь, в которой я часами мог рисовать разные картинки, надолго уходя при этом в свой мир.
Отметив день рождения бабушки, мы с папой собрались в дорогу. Это был единственный раз, когда я возвращался в ту местность. Иногда ловил себя на мысли, что не против посетить тот старый дом, в котором прошло моё детство, в котором я рос, развивался, где была моя первая школа, пройтись мимо домов моих бывших друзей.
И вот сейчас, заворожённый меняющимися за окном картинами, меня одолевают какие-то странные новые чувства. Осознание того, что я окажусь в тех местах, заставляет содрогнуться. У меня есть чёткое ощущение, что эта поездка мне что-то принесёт. Это обязательно будет что-то новое и важное.
Дорога длинная, но пролетает она незаметно. Возможно, причиной этому мои мысли, которые сменяются одна за одной.
Я выехал рано утром, а к вечеру должен быть уже на месте. Часы остановились, поэтому я и я не имею понятия который сейчас час, ну что-то мне подсказывает, что время близится к обеду, а значит пол пути уже пройдено.
Погода сегодня солнечная, ведь скоро наступит весна. Зимние холода ещё не отошли, но солнце уже выглянуло. Правда оно пока ещё совсем не греет, но такой затяжной и холодный зимой люди уже успели соскучиться по этим лучикам, поэтому сегодняшнее солнце положительно повлияло на моё настроение и настроение людей вокруг меня.
Когда мы с родителями переехали в город, я был настолько расстроен, что ещё долго не мог поверить в то, что мы все же переехали. Мы поселились в большой квартире. Она была гораздо лучше того старого дома, где жили мы с бабкой: хорошая новая мебель, мягкие диваны, никаких насекомых и мышей, иногда прогрызающих пол, новые окна, которые не пропускали ветер. Квартира, в отличии от того старого дома, была очень тёплой. Но мне совершенно не хотелось находиться в ней, особенно первое время меня очень сильно тянуло в деревню. И дело было не только в ребятах: меня тянуло домой. В тот самый дом, где я вырос, где впервые сделал свои первые шаги, сказал первое слово, написал первые открытки с поздравлениями к праздникам, обнимал родителей, плакал, смеялся, испытал первую влюблённость и первое разочарование.
И как бы родители не пытались, они так и не смогли унять моё желание вернуться обратно. Я не мог понять, почему мы решили уехать из дома. Я вообще не понимаю, как люди покидают те места, где родились, выросли. Ведь места словно люди: чем больше воспоминаний связано с местом, чем больше эмоций пережито, тем сложнее его покидать.
По мне так это вообще бессмысленно, покидать родные края. Ведь так хочется когда-нибудь показать сыну место, где ты провел свое детство и юность. Вечерами сидел один и думал о чем-то тайном и важном, или место, где любил читать книги, где засыпал после тяжелого дня. Я думал о том, что эту связь нельзя прерывать. Она такая сильная и важная.
С годами это все начало забываться. Поэтому сейчас я испытываю странные эмоции, находясь в этой длинной дороге. Не знаю, куда она меня приведёт, во всех смыслах этого слова.
Однако что плохого может тебя ждать дома?
В тяжелый для меня период и мне всегда хотелось остаться где-нибудь в уголке родного дома, погрузившись в чтение хорошей книги, наслаждаясь ароматом горячего кофе. Ведь нигде невозможно почувствовать себя так комфортно, как чувствуешь себя дома. Вокруг привычные для тебя вещи, большинство из которых по той или иной причине очень дороги для твоего сердца.
Именно в таких местах, в местах, где тихо и спокойно, можно остаться наедине со своими мыслями многое осознать. И тебе кажется, что осознание конкретной мысли, которая только что пришла к тебе в голову, многое изменит в жизни, что тебе не хватало именно этого самого осознания, что теперь все будет иначе.
Я вспомнил, как сильно любил, собираясь спать, открывать настежь окна. В бабкином доме моя комната находилась на втором этаже, а кровать стояла прямо возле окна. Я распахивал окна и любовался звёздами, полной луной. Я наслаждался мрачной тишиной, кромешной темнотой комнаты, лёгким дуновением летнего ветра. И никогда мне не было спокойнее, чем в эти моменты. Я мог славить запах летнего мангала, спелой черешни, уже созревших яблок. И такого времени мне всегда было мало.
Тем временем я уже допивал тот самый кофе, что сварили мне в поезде. Погрузившись в свои мысли, я совершенно потерялся во времени. Выйдя из своего купе я взглянул на часы, стоявшие на тумбочке у перехода в соседний вагон. Подумать только, ещё примерно три часа и я уже сойду с этого поезда и окажусь там, где последний раз бывал много лет назад. Незнакомые ранее странные эмоции по этому поводу все ещё не покинули меня. И как бы я не любил дорогу, мне хочется поскорее приехать.
Наряду с этими эмоциями я ощущал спокойствие. В силу своего вспыльчивого характера, спокойным я бываю редко, но эти моменты очень ценю. Я считаю, что в какой бы ситуации мы не оказались, спокойствие – главное оружие. Спокойствие не граничит ни с радостью, ни с гневом, ни с внутренними переживаниями. Оно просто отражает реальность. Если человек спокоен, то он неуязвим. Его враги могут трепетать в гневе, лишаться рассудка, а человек просто спокоен. Спокойным взглядом смотрит на происходящее вокруг. В этом есть какая-то невероятная сила.
В моей голове поселилась ещё одна мысль, в которой я и сам себя боялся признаться. Потому что в той деревне, я наполнялся настолько чистыми и позитивными эмоциями, становился настолько спокойным, что волей-неволей мне захотелось взять в охапку Софи, привезти её в деревню и до конца наших дней наслаждаться этой замечательной спокойной жизнью. Я не имел ни малейшего понятия, почему бабка решила завещать дом мне, но этот факт я отнёс к знакам свыше, которые благопрепятствовали тому, чтобы мы с Софи провели остаток дней в нашем новом доме.
Оставшиеся три часа пролетели незаметно. Я вновь погрузился в свои мысли. Я знал, что я еду домой. Казалось, я всю жизнь чувствовал, что именно в этой деревне находится мой дом, но боялся себе в этом признаться. Сейчас это чувство просто усилилось. Я еду домой, и как бы я не любил длинные дороги, мне хочется скорее приехать.
В моей голове крутились разные мысли. Я представлял, как мы с Соф обустраиваем дом. Особое значение для меня имела моя старая комната. Я хочу, чтобы в будущем это была комната нашего с Софи малыша или малышки. Я хочу, чтобы по кухне разлетелся запах сирени, растущей у окна. А на кухонном столе стояла ваза с сорванными недавно ветвями этого пахучего дерева. Я хочу услышать смех Софи из соседней комнаты, оставлять ей записки на холодильнике по утрам, приносить ей ароматный кофе и свежие булочки в постель. Я хочу подолгу сидеть на крыльце, провожая закат, гулять в находящимся около дома лесе, бегать по полю, срывая первые попавшиеся взгляду цветы. Я хочу приносить Софи букеты полевых цветов, оставляя их в спальне, возле нашей кровати. Я хочу видеть, как она бегает босиком по холодному полу, чувствовать её объятия по утрам, целовать её руки. Я хочу слышать детский смех. Я хочу, чтобы малышка, у которой обязательно должны быть глаза Софи, подбежала ко мне и попросилась взять её на ручки, напоминая мне о том, что я должен купить её любимые шоколадное конфеты. И всю дорогу на работу я бы думал о том, как сильно наша малышка похожа на Соф. И что в жизни сложилось всё так, как я и мечтал.
И ещё я знаю, что София обязательно попросит качели в саду. Под тем самым деревом, где я любил сидеть, погрузившись в чтение книг. И я обязательно сделаю ей там качели, самые лучшие, какие только смогу, лишь бы она была рядом. Возможно они не раз сломаются, возможно мы купим нашей малышке новые современные качели. Но качели под старым деревом останутся для Софи любимыми.
Погрузившись свои мысли, я не заметил, как приехал. И несмотря на то что прошло много лет, и с легкостью добрался до дома. Я помню дорогу так отчётливо, словно только вчера уехал отсюда. Поначалу я хотел зайти к бабкиной соседке, но, увидев издали свой дом, я передумал.
Меня встречала все та же старая скрипучая калитка, заросший сад - последние годы у бабки явно не было сил, чтоб ухаживать за ним. Я отворил двери в наш с Софи новый мир - наш дом. В доме ничего не изменилось. Зайдя в него, я почувствовал тот самый запах из детства и словно вернулся на много лет назад.
Осмотр дома я начал с кухни. Там все осталось прежним, за исключением вазы, стоявший на кухонном столе: в детстве в ней постоянно были разные цветы, а сейчас она стояла пустая. Возле неё стоит глубокая миска. Сейчас она пуста, а в детстве она была наполнена испеченным бабкой печеньем. Вспомнив это, я словно почувствовал вкус этого печенья у себя во рту: мягкое, хрустящее, с корицей, миндалём, с орешками, – как только бабушка не экспериментировала с рецептами.
Я ходил по комнатам, слушая скрип пола. И вот я добрался до своей комнаты. Мои игрушки из детства, подаренная отцом железная дорога, любимый смешной заяц, мои тетради с многочисленными рисунками – все это лежало нетронутое временем. Странно, что время так сильно меняет людей, а вот вещи оставляет прежними.
Я сел на кровать и не мог привести в порядок мои мысли. Меня гложил один вопрос: почему эйфория, которую я испытывал в поезде, практически исчезла? Я приехал туда, куда мечтал попасть, но почему-то не чувствую счастья. И даже наоборот, мне стало немного грустно. Я долго не мог понять в чем дело. Казалось, что я просидел так несколько часов, просто смотря в пол.
Наверное и правда прошло несколько часов, ведь за окном было уже темно. Из мыслей меня вытащил телефонный звонок. Звонила Софи.
– Ну как ты там, как доехал? Я соскучилась за тобой, когда ты думаешь вернуться?
Эти вопросы, адресованные мне, которые я слышу почти каждый день, находясь на работе, натолкнули меня на мысль. Я понял, куда делась моя эйфория. Я понял, почему я не чувствую себя дома. Потому что рядом нет её.
Ко мне пришло осознание того, что дело не в месте. Дом мне там, где ты родился, не там, где ты жил или живёшь на данный момент. Дом там, где тебе хорошо. А мне хорошо рядом с Соф.
Чтобы почувствовать счастье, совсем не важно, где ты находишься. Важно то, кто рядом с тобой. Порой мы не ценим того, что нужно ценить, бежим за чем-то вперёд, гонимся за какими-то мечтами, не замечая, что самое важное находится рядом. И совсем не важно имеешь ли ты квартиру в городе, дом деревне или живешь в съемной комнате. Мне важно, чтобы она была рядом. Ведь самый обычный вопрос отозвался трепетом в мои груди. Потому что он от неё.
Мы забываем о том, что такое счастье. Мы пытаемся исполнить свои глобальные мечты, желания. Но на самом деле нам это нужно? И почему нельзя быть счастливыми просто так, наслаждаясь тем, что уже имеем?
А когда мечты сбываются, следует помнить, что как бы высоко птица не взлетела, она все равно рано или поздно спустится вниз, чтобы вернуться в своё гнездо.
Человеческую жизнь можно сравнить с кораблём. Мы, словно корабли, на протяжении всей жизни покоряем новые вершины, справляемся с бурей, стараемся не попасть под шторм, часто плывём по течению, но не реже сворачиваем с намеченного пути. И вот в очередной раз заблудившись, сбившись с пути, нам, словно кораблю, необходим маяк. Тут уж для каждого маяк свой: для кого-то семья, для кого-то родители, дети, братья или сестры. Мой маяк – Софи. И в каком доме я бы ни находился, в каких краях ни бывал, в какую бы страну не приехал, мой дом всегда будет там, где она. Потому что Софи и есть мой дом. И человеку дом нужен не меньше, чем корабле нужно гавань. Ведь каким бы красивым корабль не был, если у него нет гавани, то он один в море, затерявшийся и никому не нужный. И никто не оценит его красоты, ведь вокруг него лишь пустота и бушующие волны.
Дом там, где хорошо и уютно. В доме обязательно должно пахнуть свежей выпечкой, корицей или сладкой ванилью. В нём обязательно должна стоять кружка недопитого кофе или травяного чая. И обязательно должна витать нежность и искренность, а на коленях обязательно должна мурлыкать кошка.
Вечером две ранее одинокие души, внезапно нашедшие друг друга в этом большом мире, должны смотреть в окно, боясь отпустить руки любимого. Они любуются светом фонарей, созвездиями или полной луной, вдыхая запах кофе и друг друга.
В доме не ходят на каблуках, не ходят в костюмах или платьях, снимают галстуки. В нём ходят в пижамах и домашних тапочках. В нём сняты все маски и украшения, они здесь не нужны.
Где бы ты не был, ты всегда можешь вернуться домой, зная, что тебя там ждут. И где бы ты не находился и чтобы ты не натворил, там обязательно примут тебя любого, простят все твои ошибки, которые ты в очередной раз пообещаешь не совершать, но, как всегда, обещание будет не очень-то и длительным. И это известно не только тебе самому.
У дома есть сердце. У каждого оно свое. Иногда это кухня, стены которой слышали многочисленные ночные разговоры о чем-то важном лишь для двоих людей. В другом доме это маленькая кровать, где сближались не только телами, но и душами. В следующем доме сердцем может быть колыбелька, в которой лежит воплощение человеческой любви, которому всего несколько месяцев отроду.
Сегодня понятно понял одно: иногда один единственный человек может подарить тебе ощущения дома, где бы ты не находился.
– Не скучай, Софи. Ведь завтра ты проснёшься, а я буду лежать рядом. И тебе вновь придётся вставать и жарить мои любимые блинчики.