Вина
Обычно мое утро начинается с запаха кофе, вкуса зубной пасты, холодного душа и спутанных мыслей в ещё не до конца проснувшейся голове. За окном темно, зима не хочет уходить, хотя город уже ждёт наступления весны. Это утро должно было пройти так же, как и тысяча других.
Собравшись на работу, застегнув на все пуговицы пиджак и накинув пальто, я бы тихонько пробрался к ней в комнату, подошёл на цыпочках к ее кровати и, отдавая себя, все своё тепло и любовь, нежно прикоснулся бы губами к её щеке, вдохнув ее запах, прислушиваясь к стуку сердца, любуясь на своё, такое родное и домашнее. Наверное, наиболее сильно ощущаю эту нежность, когда она спит. Такая спокойная и расслабленная, легкое дыхание, подрагивающие чёрные ресницы. Иногда во сне она хмурится, словно ребёнок, который не получил свою игрушку. А я наблюдаю за каждым ее малейшим движением, и нет для меня ничего прекраснее на свете. Смотрю на неё и осознаю, на сколько я счастлив, ведь она моя, такая родная и домашняя. И каким бы впоследствии не был день, я твёрдо знаю: выдержу все, справлюсь со всеми сложностями, ведь дома меня ждут.
Вот почему я всегда спешу домой. С работы, корпоратива, вечеринки или встречи с друзьями, на которые я сам скорее заставляю себя пойти, в глубине души того не желая - от всего мне хочется убежать, все чуждо. Я нахожу себя лишь вдыхая нежный прянично-ванильный аромат ее кожи.
Этим утром ничего не предвещало беды. Все тот же знакомый запах любимой арабики, знакомый мятный вкус пасты, мысли. Они, как и каждое утро, все ещё сбиты в какой-то ком, в них сложно разобраться. Работа, что долгое время была отложена «на потом», больше не может ждать. Груз от присутствия в моей жизни людей, которые, к слову, мне совершенно ни к чему, тоже навис над головой. Странно, что на протяжении жизни нам встречается так много людей. Одни задерживаются, другие уходят так быстро, что не успеваешь и запомнить. Но в конечном итоге все равно остаёшься один. Тогда задумываешься: «зачем?».
Я крайне не согласен с тем, что каждый приносит нам что-то новое и встречи не случайны. Ложь. Бессмысленность некоторых пребывающих зашкалила границу допустимого. Жаль лишь потраченного времени. Его не вернёшь.
К черту эти мысли. Жалея потраченное время, трачу его вновь на бессмысленные сожаления. Глупость, да и только. Я знаю, что спасёт меня, утопающего. Поэтому на цыпочках иду в ее комнату.
Открываю двери и в меня проникает приятный шоколадный аромат. С удивлением замечаю, что она не спит. Сидит на кровати, укутавшись в плед, что-то читает.
-Уходи.
Уходи? Словно лезвие ножа проникло в мой желудок, словно маленькими иглами обкололи мое израненное сердце, словно выстрел пулей в бок. Он самый болезненный, потому что ты умираешь, но умираешь медленно, корчась от боли. Аналогично и с ранением в живот. Медленная болезненная смерть, а последнее, что ты видишь: как истекаешь кровью. И кажется, что конец никогда не наступит, а ты его очень ждёшь, чтоб наконец прекратились мучения.
Уходи. Сколько холода в одном слове. Или боли? Она, как искусная актриса, всегда умело скрывала эмоции, пряча под маской безразличия нежную любовь, что изранена болью. Изранена мной. Да, определенно, быть иначе не может. В ней говорит боль и обида. Стоит успокоить ее. Это ребёнок в моих глазах, ускользающий от меня вечерами в другие миры, состоящие из напечатанных текстов. Ребёнок, который имеет силы больше, чем любой взрослый, ежедневно скрывая в себе столько боли. И лишь детские глаза выдают ее. Они всегда ее выдавали.
Я приближаюсь на шаг, желая забрать себе ее боль, укрыв в своих объятиях.
- Уходи. Не смей меня трогать. Так будет лучше нам обоим.
Черт возьми, да как кто-то может знать, как мне лучше? Даже она. Лучше без неё? Да без неё ничего не существует. Для меня лишь один мир, и весь этот мир заключён в одном теле и одной душе - в ней.
Мы повздорили вчера. Как всегда из-за какой-то ерунды, которая вчера казалась мне действительно важной. А сегодня.. А сегодня всё слишком мелочно. Кроме неё. Меня начинает знобить.
За минуту в голове проскакивает много мыслей. Стоило ли вчера так пылить? Конечно нет. Лучше бы я промолчал. Как всегда не хватило сил совладать с собой. Как всегда слишком слаб. Ненавижу себя за это.
Она платит за мои слабости, и платит бесценно. Своим здоровьем, без того таким шатким. Да, деньги как средство платежа иногда не значат ровным счетом ничего. Я стою как вкопанный. Опаздываю, но мне все равно. Лишь одно срывает меня с места спустя долгие и мучительные минуты - ее слезы, которые она не смогла спрятать. Я принимаю решение уйти. Уйти, чтоб дать ей время отдохнуть от меня. А вечером я вернусь. С букетом. С ее любимой шоколадкой. С тем глупым игрушечным лисом, на которого она постоянно смотрит. И все будет хорошо, она простит. Простит, как прощала всегда. И все будет так, как должно быть: я обниму перед сном ее хрупкое тело, поцелую в лобик и пожелаю спокойной ночи.
Так я думал весь день. Просто без конца прокручивал это в голове. Работа не двигалась с мертвой точки. Мне не было до неё дела. Зачем мне вообще эти глупые цифры?
Я часто смотрел на часы - не мог дождаться конца дня. Казалось, что время остановилось. Что стрелки на часах не двигаются вообще. Все окружающее словно погрязло в тумане. И я вместе со всем, продолжая существовать лишь благодаря надежде на вечер, который мы проведём вместе.
И вот я у нашего дома, который хранит в себе только воспоминаний. И все по моему плану, я готов. Готов ринуться к тебе, в твои объятия. Готов на все, что угодно, все стерплю - лишь бы итог был положителен.
Я открываю дверь. Сердце бьется так, словно это первая встреча, которую я так ждал, к которой так трепетно и волнительно готовился. Есть моменты, которые хочется растянуть, которые вызывают в душе что-то тёплое, приятное. Прикосновения прохладных морских волн к теплым ногам, утренний кофе, хорошие книги, домашняя выпечка, нежно-розовый закат, снег, что выпал за ночь, каждая из встреч с ней - все эти воспоминания я не продал бы ни за какие деньги мира.
Медленно снимаю обувь, верхнюю одежду, не переставая ощущать трепет. Прохожу на кухню, где каждый день нахожу готовый вкусный ужин. Но сегодня его нет. Видимо, она слишком обижена. Во всех комнатах закрыты двери. Неужели она весь день просидела у себя на кровати, гоняя в голове множество мыслей? Я знал, что она могла это делать. Иногда ей бывает тяжело. Она много думает, слишком требовательна к себе. Может часами сидеть и размышлять о своих делах, находя совершенные ею ошибки, а после сильно расстраиваться. Потом тяжело не только ей, но и мне, ведь её так сложно успокоить и привести в чувства. Словно маленький ребёнок, она может заплакать из-за любой мелочи, которая кажется мне такой незначительной.
Я открываю двери. Её нет. Нет её вещей, нет её запаха. В истерике открываю шкафы-ничего. Утром тут сидел смысл моей жизни, а сейчас квартира пустая, будто никогда никого не было. Словно я всё это время жил один. Ничто во всей квартире, которую я обошёл уже несколько раз, судорожно открывая все шкафы, просматривая полки, чтоб найти хоть какое-то доказательство её присутствия здесь, не указывало на то, что здесь хоть когда-то был кто-то, кроме меня.
Мне кажется, что я сошёл с ума.
Сердце будто вот-вот выпрыгнет наружу, так сильно я ощущаю его биение. Сажусь на кровать, хватаюсь руками за голову, думая, какие действия стоит предпринять.
Я совершил много ошибок. Наговорил много ненужных слов. Она решила уйти, больше не желая терпеть это от меня. Теперь я сижу один, не узнавая квартиру, в которой нахожусь. С утра она была моя, сейчас это чей-то дом, но не мой. Это место чужое, я в чьих-то гостях. А мой дом.. он там, где она. Только бы найти.
Что я могу предпринять? Я не знаю где она и куда можно пойти с огромными сумками, набитыми вещами.
Я сильно сомневаюсь, что она решила пойти так в какую-либо кофейню. Ведь в обычные дни, если её не было дома, то я прекрасно знал, что она наслаждается чашечкой ароматного напитка в какой-нибудь забытой городом кофейне, читая книгу или записывая что-то такое, что после часто оставалось для меня тайной. Я писал ей, звонил. А она злилась, что я её отвлекаю. После приходила домой, разогревала мне ужин, рассказывала о своём настроении, о том, что могло её обеспокоить за день. Я в это время, ловя каждое её слово, не желая упустить ни единой детали её дня, заканчивал с ужином и забирал её в свои объятия, сам забываясь в них. Проблемы на работе, неудачный день, плохое настроение, необъяснимая тревога - всё словно исчезало, растворялось в воздухе. Удивительно, что присутствие нужного человека рядом способно вылечить от чего угодно, и это лучше всех в мире лекарств.
Ссоры. Без них никуда. Мы часто ругались, и каждый раз я себя ненавижу. Сегодня не исключение. Почему это не прекратилось? Эмоции, уверенность в том, что я прав, старания доказать это. Только сейчас почему-то вся правильность потеряла смысл. Доказательства чего-то ей или самому себе в один миг потеряли свою значимость. Подойти, обнять, словно нет никаких конфликтов и ссор, ведь она так слаба и беззащитна - единственное правильное решение. Ведь я единственная её защита. Хотел защитить от мира, но не смог защитить от себя.
А сейчас в голове картинки из прошлого, не дающие покоя. Срывы и истерики, крики и слёзы, но ни одна из ссор не стоила и слезинки из её глаз. Не важно, кто прав, кто виноват. Я не должен был допускать этого. Но допускал.
Чего мне не хватало? Вечно чувство тревоги и усталости, будто у меня что-то не так. Считал себя несчастным неудачником. И не знал, что такое счастье.
Всё время чего-то ждал, а нужно было просто насладиться. Насладиться ночным воздухом, взглянув на звёзды и луну. Прислушаться к тишине, после включив хорошую музыку. Видеть её такой, какой она была только со мной. Дышать, идти, смотреть. Жаль, что иногда слишком поздно понимаешь, что такое счастье. Прошлое мы изменить не можем, но постоянно думаем о нём, при чём не без сожаления. Тем самым копаем сами себе яму. Мы можем планировать будущее, но всё равно всё произойдёт иначе, мы не ответственны за него. Получается, что всё, что у нас есть- этот миг. Лишь настоящее. Но не можем сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас. Мы либо оглядываемся, либо спешим, попросту не замечая ценности важных вещей.
Хочу предпринять что-то, чтоб найти её, но в голове нет ни одной идеи, где ее искать. Ей даже не к кому пойти в этом большом городе, где в основном лишь мнимые друзья и фальшивые улыбки. А за окном давно темно. От сильных переживаний ощущается лишь боль, дрожь в руках и теряется счёт времени. А спустя час к этому добавилась боль в сердце. В том самом сердце, с которым мне и приходилось мучаться последние несколько лет.
Далёкие от моего понимания врачебные термины, приём таблеток - всё это успело порядком надоесть. Я закрываю глаза для того, чтоб хоть немного заглушить боль. И сам не понимаю, как погружаюсь в сон.
Новое утро. Сегодня что-то особенное в привычном запахе кофе, в привычной зубной пасте и, главное, в мыслях. Настолько привычные действия, дошедшие до автоматизма, но сегодня в них что-то иное.
Она ещё спит. Захожу к ней, вновь вдыхая любимый запах, целую в щёчки. Она просыпается. Такая сонная, такая своя. Я говорю ей, что мне приснился дурной сон. Она обнимает, притягивая меня к себе, всё ещё не открыв глаза после сна. Работа подождёт, сегодня я буду дома. Отключаю телефон, ведь он мне сегодня не нужен. Он вообще нужен был мне когда-нибудь? Сильно сомневаюсь.
Мне редко что-то снится, и обычно я забываю свои сны к утру. Обычно они не несут в себе какой-то особенной смысловой нагрузки. Но этот сон я запомню надолго. Каждый из нас на протяжении своего пути совершает множество ошибок, последствия которых могут быть катастрофическими, необратимыми. И после, оглядываясь назад, мы осознаём, что нужно было поступить иначе. Жаль, что бывает слишком поздно. Эта ночь принесла мне больше опыта, чем многие месяцы. Хорошо, что это был всего лишь сон, пусть и настолько реалистичный, что до сих пор не по себе. От этого я обнимаю её сильнее. Я не знаю, что принесёт мне этот день, не знаю, что принесёт мне завтра. Но слишком многое я осознал, чтоб это прошло бесследно. Ошибки всегда будут совершаться, ведь это неотъемлимая часть наших путей. Но в наших силах сократить их количество и избежать повторения. И уже это, в свою очередь, может уберечь от множества необратимых последствий.