Я научу тебя жить

Ума

14 лет

~  6 июня 2012 года ~

На улице идёт холодный дождь. Неприятная погода. Небо окутали тучи, ещё чуть-чуть и грянет гром. Все молча стоят, уставившись в одну точку. Я слышу тихие всхлипывания маминых подруг и папиных друзей. Ощущаю соболезнующие взгляды родных, если их можно считать таковыми. От этого мне становится не по себе. Я до сих пор не понимаю как это произошло, не могу свыкнуться с мыслью, что мамы больше нет. Ее нет. Совсем недавно она держала меня за руку и говорила, что у нас вся жизнь впереди, что любит меня. Мама, папа и я - мы были обычной семьей, счастливой семьей. Папа держит меня за руку и взглядом дает понять «все будет хорошо». Мы справимся. Церемония длится уже около часа, я успела продрогнуть и вымокнуть до нитки. Июнь в Чикаго считается самым влажным месяцем. Странно, вроде бы лето, но так холодно и зябко. Вскоре все стали расходиться, выражая нам свои соболезнования ещё раз. Папа и я стоим у надгробия мамы, только сейчас по моей щеке катится горькая слеза, обжигая так сильно, что хочется кричать от боли. Папа сильнее сжимает мою руку и встаёт на колени, прошептав мне "Моя маленькая Ума, ты - единственная ради кого осталось жить. Мы переживём все трудности и преодолеем преграды вместе. Слышишь? Только не плачь." Крепко обнял меня и встал с колен. Положив белые лилии на могилу мамы, она их очень любила, мы направились к машине. Я провожаю заплаканными глазами могилу, понимая как сильно скучаю по ней, как хочу обнять и сказать, что безумно люблю.

Сев в машину, мы отправились прямиком домой, в пригород Чикаго Буффало-Гроув. Мне 14. Я - ребенок по словам папы, но чувство боли было ужасно сильным, меня разрывало на куски. Всю поездку домой мы ехали в молчании. Мысли не давали покоя, почему я так много думаю для 14-летнего ребёнка? Впрочем я всегда была умна не по годам. Думаю о маме, о её болезни, о наших последних проведённых днях всей семьёй. Слёзы опять подступают, но я быстро вытираю их рукавом кофты. Уставившись в окно, я смотрела на быстро исчезающие деревья, пытаясь заострить внимание хоть на одном из них, но всё впустую. Решив расслабиться, думаю послушать музыку, беру наушники и включаю Kodaline - All I Want.

Я резко просыпаюсь от того, что машина остановилась. Честно, не помню как уснула. На часах уже 21:30. Выходит папа, помогая открыть мне дверь. Я беру свои вещи и медленно плетусь в дом. За всё время, которое мы ехали домой, погода ничуть не улучшилась. Лишь стало темнее и ещё паршивее. Радует одно, я - дома. Можно зарыться в подушку, укрыться одеялом и тихо-тихо плакать. Мою тишину прерывает стук в дверь. Это папа.

- Хэй, малыш, ты как? - спросил он приглушённым голосом.

- Нормально, - сухо промычав.

- Хочешь перекусить чем - нибудь? Составишь мне компанию?

- Пап... Если честно мне сейчас кусок в горло не лезет,  - сказала я, отпустив глаза в пол.

- Я понимаю, но ты всё равно должна поесть. Отказываться от еды - не выход, - быстро отрезал папа. - И я хотел бы кое-что с тобой обсудить, Ума, жду тебя внизу.

С этими словами он вышел из комнаты и я снова осталась одна. Я прекрасно знала о чём пойдёт речь. О маме.

Спустившись вниз, вижу, что папа постарался с ужином, но зачем всё это...? Я на минуту застыла в гостинной. Из задумчивости меня вытащил папа, жестом подзывая на кухню. Пахло очень вкусно.

Первым диалог никто не осмелился начинать, поэтому мы молча ели, смотря в свои тарелки. Тут папа откашлялся и вроде бы хотел что-то сказать, но затих. Помедлив ещё несколько секунд, я решилась заговорить первой.

- Пап, о чём ты хотел со мной поговорить?

- Хм... Сегодня был сложный день для нас обоих. Я бы хотел поговорить с тобой о маме, вижу как тебе сложно. Тебе почти не говорили о её болезни, как она называется и почему мама так быстро ушла от нас... Думаю, если я тебе расскажу об этом, может тебе станет чуть-чуть легче. Жить дальше и не понимать, что случилось с мамой, скорбеть по ней...

- Ты действительно так думаешь? - спросила я, оторвавшись от еды.

Он кивнул.

- Давай уберём посуду и поговорим лучше в гостиной, укутавшись в тёплые пледы. Согласна? Я помою посуду и уберу со стола, а ты иди устраивайся поудобнее на диване.

- Конечно.

Я пошла за пледами, чтобы нам было теплее сидеть в гостиной. До сих пор знобит от этой погоды. А папа занялся посудой. Через некоторое время я возвращаюсь со второго этажа с парой тёплых шерстяных пледов. Отец уже сидит на диване и ждёт меня. Быстро спустившись с лестницы, бегу к нему и плюхаюсь на диван, укрывая нас пледами. Устроившись поудобнее папа начинает свой рассказ.

- Ума, когда тебе было пять лет у мамы нашли раковую опухоль в мозгу, - от собственных слов папа замолчал на мгновенье, закрыв глаза, но потом продолжил. - Мы сразу же принялись за лечение, были хорошие прогнозы и всё пришло в норму. Так нам казалось... Мы надеялись, что опухоль пропадёт, ведь врачи говорили, что всё хорошо. Оказалось, нет. Маме снова становилось плохо. Два года назад у неё появились первые боли в голове, мы списали это на простую мигрень, но всё было гораздо хуже. Опухоль начала расти. Врачи предлагали операцию, ты помнишь, когда маму положили в больницу год назад? Вот тогда-то и нужна была операция. Ты подумала, что она сильно заболела и что это временно. Опухоль оказалась злокачественной, её не удалось удалить. Со временем маме становилось хуже, а потом и вовсе слегла. Ей оставалось только проводить время с нами, она не хотела тебе говорить, думала ты не поймёшь. - он нервно сглотнул. - В последний день её жизни мы были с ней, держали за руку. Твоя мама была сильной женщиной и мне её тоже не хватает, малыш. Её не стало. Только мы остались друг у друга. Я должен позаботится о тебе. Этого бы хотела мама. Мы должны жить дальше, - тихо вздохнул папа и замолчал.

Слушая всё, что говорил папа, боль в груди возвращалась. Мне стало нечем дышать. Я предполагала, что у мамы серьёзная болезнь, но не рак же..

- Пап... - проскулила я, но он не отвечал. - Пап!

Он повернулся посмотрел в мою сторону тёмно-карими глазами, будто ища поддержки.

- Я догадывалась, что мама тяжело больна, но я не думала, что это рак мозга. Почему вы мне не сказали?

- Ты была слишком мала Ума.

- Папа! Мне было 13, когда её положили в больницу! Я не такая маленькая, чтобы сказать мне, своей дочери, что мама болеет серьёзной болезнью и это рак! И ЕГО НЕЛЬЗЯ ВЫЛЕЧИТЬ!

- Я понимаю как ты зла Ума. Понимаю...

- Я всегда была умнее своих сверстников, пап, я бы поняла, - хныча, говорила я, но слёзы уже вырвались наружу.

- Наша жизнь теперь изменится, Ума, мы должны держаться вместе, ты это понимаешь? - придвинулся ко мне папа, взяв меня за руки. - Ты - моя единственная малышка, о которой я буду заботиться.

Я почувствовала себя странно, когда отец крепко обнял меня и начал гладить по спине, таким образом успокаивая. Потом отстранился и сказал:

- Положись на меня, у нас всё будет хорошо, всё будет хорошо, - причитал папа снова и снова.

Его рука скользнула ко мне на колено и начала поглаживать его. Я смутилась. Отец как будто ничего не видел перед собой, только нежно гладил мою кожу, повторяя свои слова.

- Пап? - резко спросила я.

- Да, Ума, - вышел он из "транса".

- У тебя всё хорошо? Я волнуюсь за тебя.

- Да, всё будет хорошо, моя милая Ума. А теперь марш спать. Я зайду через 10 минут и проверю, - с этими словами папа встал и направился к себе в спальню.

Я лежу в кровати и меня посещают разные мысли. В первую очередь о маме. Я всё прекрасно понимала. Я знала, что у неё неизлечимая болезнь, просто не хотела с этим мириться, не хотела отпускать. А какой нормальный ребёнок захочет отпускать свою маму, хотя меня и ребёнком не назовёшь. Я всем твержу, что я взрослее чем кажусь, но иногда это бывает не так. В этом я сама убедилась. Как же я скучаю, мам...

Мои мысли прерывает скрип двери, это папа.

- Уже легла?

- Да, собираюсь засыпать, - ответила я.

- Давай я поцелую тебя на ночь. Мне очень жаль, Ума. Очень.

- Пап...

- Спокойной ночи, милая, - он целует меня в макушку и прижимается всем телом. - Спи сладко.

Вставая с кровати, он проводит указательным пальцем по моему бедру. От этого я вздрагиваю. Отец быстро уходит, выключив свет и закрыв дверь. Что за чертовщина? Что происходит? Что с папой не так? Это смерть мамы повлияла на него так? С этими  мыслями я засыпаю.

~ 6 июня 2012 года ~. Этот день мне запомнится навсегда. Не только из-за того, что мамы больше не стало, но и из-за того, что моя жизнь станет ужасом, и я ничего не смогу с этим поделать.