Один на один
Сжав в пальцах волосы, оттягиваю их как можно сильнее. Голову пронзает боль, по горячей коже бегут мурашки. Ни капли не отрезвляет. Всё так же тошно.
Тошнит от самой себя. От ощущения боли, когда глупит кто-то другой.
Провожу ногтями по руке в надежде, что смогу оставить на светлой коже красные следы. Алые полосы разливаются по горячему снегу. Тошнота не проходит.
Ком в горле снова мешает дышать. Неужели невозможно избавиться от этого?
Всплеск эмоций не проходит, а только усиливается. Боль не помогает, и я это знаю. Никогда не помогала. Только больше разжигала тот костёр раздражения и обиды, поджаривающий лёгкие и сердце, оставляющий под кожей обугленные рёбра.
Почему губят себя они, но плохо от этого мне? Почему я так боюсь потерять их?
Больно, когда тебя предают любимые.
"Предают" - это, наверное, слишком сильное слово. Но именно так я это ощущаю. Словно твоё доверие использовали в очередной раз за всю эту чёртову жизнь.
Путаюсь в своих мыслях. Понимаю, что не стоит забывать о собственных чувствах. Всякий раз забываю. Отдаюсь без остатка, чтобы любимые люди чувствовали себя лучше. Ничего не оставляю себе.
А потом причиняю себе ещё боль, чтобы вернуться в реальность. В противном случае...
...тону в мыслях. Пытаюсь распутать клубок в своей голове, полный узлов, но лишь больше запутываю его. Не понимаю, какие поступки верны, а какие априори губительны. Ощущаю себя эгоисткой в глазах других. Но ведь это же не так? Да? Или нет?..
Путаюсь. Блуждаю по улицам собственного сознания, как загнанный в угол зверь, мечусь от стены к стене и, вновь и вновь видя перед носом замшелый бетон старых чувств и мыслей, борюсь с самой собой.
Один на один. Среди руин и новостроек своего внутреннего мира.
Пытаюсь победить ту себя, утверждающую, что мне должно быть плевать на поступки других. На их глупости, которые могут причинить им вред.
Они сами распоряжаются своими жизнями. Пускай хоть с крыш свешиваются, хоть пьют каждый день - тебе должно быть всё равно.
Но мне не всё равно. Я глушу противный, неприятный мне голос другой себя и продолжаю беспокоиться о тех, кого люблю. Снова и снова прошу их быть осторожнее. Возможно, только в моменты этих просьб я вспоминаю о своих чувствах.
Снова сдаюсь. Пустота тушит пожар внутри, пока он не выжег всё без следа, и заполняет всю полость тела. Ощущаю желание пропасть.
Отказываюсь от своих слов и говорю им поступать так, как они считают нужным.
Снова и снова наступаю на эту карусель из грабель. Снова боль, путаница, пустота.
Вновь один на один на руинах собственного сознания.