Скомканный лист
С утра вышли на смену. Укороченный день, из-за праздников. Всегда поражало это, нам лишнюю конфету не доложат в поставку, но зато праздники и упрощенка навалом.
В барак вернулись рано. Летние заморозки переросли в стойкий ливень, и потому никто не захотел долго затягивать, быстро поели и улеглись по кроватям.
Вчерашний вечер что-то меня подкосил. Весь день сегодня нахлынули воспоминания и какая-то горечная грусть. Жжется где-то под желудком и не дает нормально вздохнуть. А ведь и у меня все это было. Ну знаете, жизнь, люди, моменты. Вы не подумайте. Я ведь почти не писал об этом. Да и незачем было. Но по праву неизвестного авторства, хех.
Все чаще вспоминается Таня, пять лет не виделись, а все присутствует. После той ссоры, мы даже и не говорили толком, открывал пару раз страницу в соцсетях до контракта, да проглядывал фотографии. А когда-то была жизнь, когда-то было время. Может конечно только для меня, я то по натуре признаться весьма эгоистичен, но романтичен бываю. Стоит принять. Но и она вроде бы любила то время. А как любил, как любил его я. Не передать, какая тогда буря чувств поднимала меня с койки. Ежедневно, без устали, в болезни и в радости стремился ко встрече. Раз за разом. Яркие рыжи волосы, едва касающиеся плеч, немного скомкались на одной стороне, голубые, большие и бездонные глаза и мягкая, едва заметная улыбка. Тогда, только вид её, уже, придавал энергии и жизни. Едешь бывало, за рулем и мечтаешь, вот бы схватить документы и вещи, взять ее за руку и свалить куда-нибудь, просто потому, что можешь, потому, что хочешь смотреть на нее ежедневно, утром и вечером и никто больше не нужен, ни Капитан, ни отчетность, ни эта дурацкая служебная машина, никто. И вот думаешь так думаешь, а потом опомнишься, вспоминаешь, что она тоже человек, что твои фантазии только для тебя и чуток успокаиваешься, даешь сказать другому. А ведь не всегда пробирало на такую романтику, еще в Дистриктивном колледже казалось, что, ну ты то уже до банальности не опустишься, ты то не станешь говорить речь влюбленного и не пустишься к превратности спонтанного чувства. Пустился, и по правде в глубине души знал, что пущусь, в той или иной степени, но уже на службе. Удивительная штука, любовный эгоизм этот, в своем исступлении, в своей радости обладания совсем отстраняешься от человека, что рядом с тобой. Влюбляешься в образ, в конструкт собственного воображения отталкивая жизнь и обижаясь на то, что твоя возлюбленная тоже хочет быть человеком. Вот ведь самовлюбленная ирония.
Кхм.. Да.
Но так бывает, что всему приходит конец. Иногда довольно скорый.
Кхм.. Что это я. *Пара строк наскоро зачеркнута, однако это не мешало их прочесть*.
В такие вечера, трудно не углубиться в прошлое. Яркие, беззаботные летние вечера. Кухня с настежь распахнутым окном, запах озона после грозы и едва заметные шаркающие шаги прохожих. А у нас вовсю беседа. Сокурсники еще, обсуждаем административною реформу, прочитанного Бодлера и какие-то спонтанные идеи Вити, что обычно выдавал их после партии стаканов. На столе пара бутылок какого-то дешевого пойла, преимущественно водки и блок сигарет. Бывало разговоримся, а он подсядет и такой «А вот как тебе правовая реформа? Аа? Снова одно и тоже друг мой, оборот, диа-лек-ти-ка! Гегеля почитай!» и за бутылкой тянется. А мне смешно что-то, ну знаете, просто смешно от мимики, от того, что он почти с ног валится и что-то бормочет про министра реформации. И приятно.
Легких дым сигарет их всегда стоял в комнате, а вид приятно закрывал своей пеленой свет кухонной люстры. Не люблю курить не люблю и сигареты и табак и вкус дыма, но знаете, иногда только они и открывают двери к нужному разговору, удобное средство. Хоть и мерзкое. И ведь тепло было. Сидишь иной раз, что-то отвечаешь и думаешь, что чтобы не случилось в мире, пока есть эта горстка людей, все будет хорошо. Эта десятка единых душ, нашедших приют в этой старой кухне.
А потом все эти красивые строки рассыпаются как песок. Неосторожные фразы, знакомства, истории. Все это тянет клубок недовольства, затягивая все больше и больше людей. Люди находят друг друга, сходятся, семьи отсоединяются и вскоре эта горсть людей, рассыхается и угасает, оставив после себя тех одиночек, что не вписались в привычную пелену жизни. Так телефоны замолкают, а диалоги каменеют. И обидно вроде бы и жалко. Что очерствели, что стали чужими. А стоит ли жалеть кого-то? Надо ли жертвовать им своим благом ради таких как мы? Вряд ли. Живут то не ради нас, пусть радуются, пусть счастье строят. Но все равно холодно и тревожно.
Так и остались, так и остались.
Ладно, что-то много слов. Пора завязывать.
***
Какой же все-таки я трус. Иногда кажется, что у некоторых судьба такая. Быть дерьмом о которых кому-то нужно вытирать ноги. Всю жизнь, что в садике, что в школе. Нет, хах, никто не травит таких как мы, нет. Нас просто не существует, мы растворившиеся личности, призраки социума и коллективов. Рассказывай я это кому-нибудь, тут же нашелся бы какой-нибудь коучер личностного роста и разглагольствовал о десятках советах как нужно вести себя и что говорить, чтобы появились друзья. Но какие там слова, если на любые фразы от тебя просто отводят глаза, даже не отвечая отказом. Совсем слабые скатились в бездну, в отходняк человечества, иная же горстка смогли кое-как пристроиться, кто в науке, кто на службе, некоторые смогли найти кого-то по жизни, некоторые женились даже, но мы все равно как были этим дерьмом, так и остались. Жалкие нытики, которых кормят обидой, пока те не начнут блевать от переполненности. И знаю, что часто сам был виноват, недостаточно общительны, недостаточно настойчивы. Но порой глаза раскрываются и видишь перед собой просто мудака. Нет, никаких там оправданий и собственной вины. Просто человеку на тебя насрать и он просто развлекается окуная тебя в жижу, цвета детской неожиданности.
И ждешь, не конфликтуешь до последнего. Ну зачем все это, ну стоит ли оно того? Мерзость. Самооправдания, нежелания принимать решения. Самое отвратительное слышать такое от близких. Неосторожная фраза брошенная когда-нибудь в шутку, за столом или в кровати для нас как крюк впивающейся к подкорку и напоминающий о истинной натуре. И так всю жизнь, другой скажет: «Да забей, из-за чего тут жалеть, брось мудаков и иди дальше», но рано или поздно сдаешься, рано или поздно бросаешь верить в себя, в окружающих, признаешься сам себе в ничтожности и обосновываешься на дне. Она не считает тебя за человека, а ты любишь. Ненавидишь за эту жестокость, но все равно любишь. Потому, что так тебе и надо, того ты и заслуживаешь.
Знаете как я попал сюда? Конечно нет, я же не рассказывал. Я просто сдался. Подписал контракт без раздумья, в одну из февральских пятниц. Я все таки бросил тогда службу. Работа в министерстве дистриктального развития и строительства. Регистратор. Звучит круто? На деле фантик, я регистрировал внутренние перемещения активов, документов и прочего прочего, что и производят чиновники. Не в скромность мне, такие должности и есть министерство, да, не главы отделов, ни лица принимающие решения, а мы. Мы знаем все о делах государевых, на наших глазах творятся решения, и мы их же исполняем. Но мы расходный материал, что сейчас, что тогда. Идеальная работа для таких, сечете? Мнимая власть, информация и покой за гербовым жетоном.
В дни отпуска и выходных, когда большую часть времени я проводил с Таней, я все-таки верил, что изменился. Что стал тем, кто и выживает в этом мире. По правую руку любимая девушка, на пиджаке гербовый жетон министерства (Да-да, на жетоне не указывалась должность, только номер и символ) и карточка с деньгами в кармане. Знаете, у меня всегда были деньги, не миллионы конечно, но были. Платили хорошо? Хах. Тратить некуда. Я жил в наследуемой квартире 30 кв.метров, в жилблоке на окраине. Ездил на служебной машине и неприхотливо питался. К тому же детдомовский, что облегчало бремя фин. Расходов. Экономил? Не хотел. Ни есть, ни пить, ни курить, ни кутить. Пассивность и апатичность, вечные спутники.
И вот лежишь ты такой и думаешь, быть может, не все потеряно, быть может, на середине жизни глаза наполняться радостью, мы возьмемся за руки и поедем куда-нибудь на сбережения, устроимся куда-нибудь и будет маленькая семья, будет хоть кто-то, кто захочет поговорить по душам, поговорить с человеком, который хочет тебя узнать. И бывает закроешь такой глаза и падаешь в дремоту, а потом просыпаешься от какого-нибудь посыла в «далекие странствия» от той самой, что лежала по правую руку от маленького скандала, плохого настроения или разбитой тарелки. И не споришь, рад побыть в иллюзии хоть эти пару минут дрема.
Но даже и это заканчивается. Однажды случайно обнаруженный косяк в документах поднял внутреннюю взбучку, ошибки такого масштаба стоили бы карьеры лицу их совершившему, а они что? Ты говорит скажи, что сам ошибся при регистрации, запиши задним числом эту бумажку, тебе чего? Подумаешь карьера, чего человека губить, он у нас хороший, просто ошибся чутка. И вот стоишь ты такой и думаешь: Где же я ошибся? Где в детстве принял не ту таблетку, где пошел не той тропой, что наша жизнь и интересы даже не принимаются в мысли, не то, что бы во внимание.
Разозлился я тогда, разозлился не на шутку и, успев в последние 15 минут до конца рабочего дня, подал в отставку. Остался бы? Шутите? Выгнали бы, через отношение, через подставы, но итог всегда один, всегда. Хех. Еще в школе, стоило тебе вякнуть что-то, как тут же затыкали рот избирательные исполины национальной педагогики, абсолютно не обращая внимания на тех, кто этот конфликт начал. Сплочение коллектива? Конечно, но ты не коллектив, ты «приписной», эти праздники не для тебя Гарик, ты в этой жизни тень других.
Прошла неделя после отставки, куда идти? Что делать? Непонятно, тянешься к любви, в надежде там найти внимание, не поддержку, нет, не диалог (Куда уж там), просто внимание, молчание, что сопроводило бы диалог. Но получаешь очередной харчок. И вот стоишь ты и думаешь, глядя пустыми глазами в человека? «Ты прав, а не пошло бы все оно» и молча уходишь, предварительно разосравшись в пух и прах. Не от обиды, нет. От того что, хочется хотя бы на минуту стать нормальным, встать на одну ступень хотя бы в ссоре.
Пару часов хождения по тротуарам и набережным, хах, я даже не напился. Так, бутылка пива для приличия. Неоновые огни ласково ознаменовывали пятничный вечер, где-то из пляжных кафе играла музыка, я достал было телефон, что уже много месяцев молчал (Может и с покупки) и просто смотрю на социальные сети, что никогда не присылали уведомлений о спонтанных диалогах. Выгнали из единственной конференции по работе. И вот думал думал, взглянул на небо, укрывшаяся закатом, и пошел в корпорацию.