Бей!

Здрасте. Сегодня речь пойдет, как вы могли догадаться, о них:

Поздно-поздно ночью, когда вы ложитесь спать и выключаете свет в комнате, когда слышите скрип половиц в тёмном коридоре, когда чувствуете неприкрытыми одеялом ногами морозный ветер — на улицу выходят дерзкие. Они плюют на асфальт и кидают мусор мимо урны, ходят под окнами и кричат рэп на весь двор. И самое страшное: их все любят. Ну что, испугались?

(Как-то нет.)

Не волнуйся, ещё будет повод. Ты знал, что дерзкие занимают здесь почти всё книжное пространство? Остальные крохи достаются только мышкам и милашкам, о которых мы поговорим как-нибудь позже.

(И в чём проблема?)

В чём? Ну, собственно, ни в чём, кроме ужасной несправедливости, из-за которой страдают другие книги, более нуждающиеся во внимании. Дерзкие — это как светящийся в темноте дорожный знак «Осторожно, воняет», волшебным образом привлекающий к себе даже слепых! Серьёзно, кто способен пройти мимо такой книги, не прочитав и кусочка ради стёба над автором или высмеивания глупых стереотипов? Что, действительно никто?

(Ты говоришь так, будто высмеиваешь абсолютно все книги только по названию. И тебе не кажется несправедливым ЭТО? Знаешь, даже самый идиотский стереотип можно обыграть ярко и красочно, если приложить достаточно усилий.)

Можно, конечно, но давай будем честны: сколько человек из ста смогут слепить из вонючей глины аккуратный кувшин? Единицы. А остальные вырыгнут что-то подобное:

Да-а... Так себе, верно?

В книгах про крутых девушек первая глава обычно ознакомительная, она выглядит, как небольшая сноска с никому не нужной информацией и картинками главных героев. Зачем сто глав думать над поведением персонажей, над их историей и подачей этой самой истории, если можно просто дать хиленький остов в самом начале и забить на это?

Такое чувство, будто не книгу читаю, а передачу «Давай поженимся» смотрю, привязанная к стулу веревкой... Главная героиня что, каждое утро, просыпаясь, чеканит  про себя свои данные? Это чтобы запомнить лучше, да?

А звуки! Все эти «Бзззыки» ну совершенно не похожи на будильник. Да и обыграть их можно лучше: сделать для них новый абзац, поменять шрифт, убрать троеточия, например.

Никогда. Запомните, НИКОГДА не пишите числа цифрами! Только буквами. Это же не трудно!

Два, сто, одиннадцать, восемьсот девяносто один миллион двести тридцать шесть тысяч пятьсот пятьдесят восемь и девятьсот девяносто четыре тысячных...

(Она дочь президента, ты просто завидуешь.)

Нет, ты что! Но в четыре года в боях без правил — это, конечно, сильно. Как она выжила?

(А что?  В детский сад не ходила, чтоль? Там-то бои без правил норма. Меня другое смущает.)

Что?

(Она с четырёх лет гоняет на тачках и бьёт бедненьких необученных нихрена полисменов, за это она никак не наказывается, а её отец до сих пор президент. Учитывая то, что срок правления — не больше шести лет, а вступать на эту должность можно до двух раз подряд... Проще говоря двенадцать лет, если повезёт на выборах. Девочке на данный момент семнадцать, а папа уступать свою должность не планирует. Что-то не сходится. Да и семнадцать минус двенадцать будет пять, а водила машинки она с четырёх. Ой-ой-ой!)

Не ищи здесь логику.

(О, опять противоречивые характеры? Я скромная, но могу быть грубой; я милашка, но та ещё дерзкая; я мирная, но разозлишь — костей не соберешь!)

Это их главная особенность: вбирать в себя лучшие, по мнению автора, качества.

О, и как же без безграмотности? Никак. Встречайте — вторая глава!

Выберите гендер, пожалуйста:

Человек.

Парень.

Другое.

Справились? Молодцы. Обучение закончилось.