Глава 8.
Утро. Я просыпаюсь, как моё тело вздрагивает от высохших слёз на щеках.
Мы не получаем лучшее от жизни. Я считаю, лучшее — это оболочка обычного. Это есть у каждого, если достойно отнестись к этому. Вдруг, я не достойно отнеслась к словам мамы? Действительный удар. Стоило ли мне продолжать раздирать себя, прогоняя маму? Я не достойно отнеслась к тайне. Я не достойно восприняла её волнение.
Я не смогу покинуть Нью-Йорк. Я не смогу покинуть то, к чему стремилась годы. Просто не могу. Не могу оставить Алекса. Когда-то я возненавидела себя из-за чувств у Куперу, а он возненавидел себя. Я надеялась, что мои чувства исчезнут, но они никогда не исчезали, лишь гасли и расцветали вновь и вновь. Когда любишь слишком сильно, это может тебя убить. Это разрывает тебя на части и приводит в замешательство твой разум. Это заставляет тебя не спать всю ночь и хотеть, чтобы ты мог вообще ничего не чувствовать.
Я надеялась, что в какое-то утро, я почувствую, что не почувствую ничего. Смелые надежды переросли в страх, чего я боюсь. Боюсь отказаться от любви к врагу, школьному врагу.
И знаете что? Я убегаю. Убегала так давно, что это всё кажется спектаклем в детском саду, на который мама и папа приходили когда-то вместе. Я и сейчас уверена, что они не наблюдают за спектаклем, который поставлен жизнью, со мной в главной роли.
— Прости, — шепчу я сама себе, прикрывая намокшие ресницы, как ветер шепчет моё имя, — Я должна.
Не хочу быть банальной, но звук дождевых капель о крышу — прекрасное. Капли дождя стучат по окну так сильно, что у меня начинает болеть голова. Я чувствую эту пульсацию около висков. Слишком неприятное ощущение. Я привстала на локти, полностью закрыв глаза. Горячие капли приводят мои ключицы в озябшее состояние, но мне всё равно. Пусть капают.
С одной стороны, это не окончательное решение. Как я замешана в преступлениях своего отца? Я не имею ничего общего с подобным.
« — Знаешь, жизнь — это испытания, — я жмурюсь, вцепляюсь коротенькими ноготочками в игрушку, — Испытания — это потери. Потеря всего, но... Никто никогда не отнимет твоего имени, Ариана Гранде, — он провёл руками по моим чёрным волосам и вздохнул, расчитывая правдивость своих слов. »
Да, пап, ты доказал мне своё отношение к нам. К потерям.
« — Это всего лишь гроза. Тебе нечего бояться.
— Я боюсь, папа.
— Когда я рядом, тебе нечего бояться. »
Тебя нет рядом. И я совсем не боюсь грозы. Я люблю дождь.
— Прошлое -- это история. Я вспоминаю тогдашний дождь, — усмехнулась я сама себе, качая головой.
Всё же, мне удалось хоть как-то отвлечь себя. Я принялась набирать номер давней подруги — Элисон, которая никак не отвечала на звонки, что было не похоже на неё.
— Ну же, — простонала я, как гудок оборвался, — Элис?
— Доброе утро, Ари, — голос близкой подруги и по сей день заставлял меня улыбаться, — Ари?
— Да, да, всё хорошо, — одной рукой накидываю на себя клетчатый плед, — Задумалась. Как ты?
— Могло быть и лучше, — лукаво произнесла она, — Родители уехали в командировку на три дня. В ближайшие дни я помру от одиночества.
— Почему? — встрепенулась я, закатив глаза от своего нелепого отражения в зеркале напротив, — Мы можем провести их вместе. К тому же, каникулы.
— Что-то случилось?
— А...нет...Всё хорошо, — запаниковала я, как будто она сейчас передо мной, я проклинала себя за неловкость, — А что ты спрашиваешь?
— Так, не держи меня за дурочку. В кафе напротив. Через час, жду, — проговорила она, и не дождавшись моего ответа скинула вызов и гудки прогудели все мои уши.
— Чёрт, Шонсон.
Никакие идеи не приходили в голову, как согласится. Я не очень хотела рассказывать это. Никто не пробёрется к моему сердце ближе, чем моя рука. И как я объясню ей? Будет больно покидать Нью-Йорк. Мне не хотелось обсуждать вчера когда именно, по каким причинам вообще мы вынуждены поступить так. Как я оставлю всё?
Оставлю все прожитые эмоции, Алекс? Стеру тебя из памяти?
Я снова вздрогнула от грозы и грома. И зачем мне идти в такую погоду в кафе? Есть ответ. В этом я больше всего нуждалась.
* * *
Спустя час так называемая, буря, угомонилась. Весь час я сидела на кровати, просматривая снимки с Алексом. Мы не виделись весь день, честно, я чертовски соскучилась по нему. Только мысли об уезде сбивали любовную идиллию, от чего я вздрагивала, не вылезая из под одеяла. Откинув все недоброжелательные мысли в сторону, я нашла в себе силы не плакать. Я не должна плакать.
Я не забывала про назначенную встречу, попадаться на глаза маме мне не хотелось. Радовало, что моя комната на первом этаже и перелезть самое простое и безопасное. Я делала так, когда слушала ссоры родителей или не желала попадаться маме на глаза в случае проблем с...Алексом? Да, он задевал меня всю школу, все годы. Он говорил правду, какая я идиотка, поступаю крайне глупо и спонтанно. Спотанно я влюбилась в него. В того, от которого я убегала вечером из дома и гуляла допоздна, чтобы не думать.
Два гребанных года.
Два гребанных года мы вместе.
Два гребанных года, а я смущаюсь от одного его присутствия, словно каждая наша встреча первая.
Может, я и вправду дурочка?