Мука ожидания
Время так тянется, ещё только понедельник...
Вот чёрт вышла отвлечься из дома и встретила этого дебила... зла... как же не вовремя.
Настроение приподнятое, съездила, выбрала новую оправу. Мужчина, что проверял зрение оказался очень забавным, приколист ещё тот, посидели, посмеялись от души. Хи хи в среду будут новые очки. Наделую много, много фото...ккккк
Сидим с подругой смотрим фото Вредины в Вк. Подруга увидела его с ней на фото и задаёт мне вопрос: Ты дура? Поначалу я не поняла к чему это, а потом...
26.08.2014
Резко проснулась от чего, не помню, смотрю в окно, а там солнышко, господи спасибо за чудесную погоду. Бегом, бегом в ванную умывается, и заплетаться, хотя моя неаккуратность на голове сегодня очень привлекательна. Пока греется чайник бегу на 2 этаж, одеваюсь, хватаю тетрадь ручку и кружку с кофе и вот я уже на улице. Как же в последние дни мне не хватало солнышка... ветер ужасно холодный, но это неважно. Вчера пришлось засыпать с большими усилиями, был даже момент, непреодолимого желания, встать и прочесть его сообщения, зачем?.. но я из последних сил заставила свой мозг прекратить это, а тело обездвижить... не помню, как уснула, но себя сдержала. Снилась всякая чепуха, и он тоже снился, но никак не восстановить события сна. Вроде знаешь что снилось, а рассказать не можешь. Это как с песней слова на «языке» крутятся, а не вспомнить.
Сделал первый глоток кофе, ну и крепкое же оно, наверное, в спешке насыпала больше обычного. Ех неважно, всё равно вкус отличный. Сегодня первый день, когда мой эмоциональный фон нейтрален. В голове настраиваются мысли, о том, что всё будет хорошо. Живи сейчас и цени тех кто так близко сейчас... Взяла телефон, проверяю почту читаю письмо про гороскопы. А там написано: заканчивается август и все его трудности, первые числа сентября тоже будут не лёгкими, но после 10 числа всё изменится. Ххаах экстрасенсы прям, я и так знаю , что сейчас нелегко и что после 10 будет проще, удивили блин...
Я рада, что начала писать, теперь я не могу без этого... Это гораздо эффективнее, чем с кем то разговаривать. Когда ты разговариваешь, то в нутрии всё равно, что-то остаётся, просто оседает где-то очень глубоко. А когда пишешь то всё понемногу уходить, словно стирают из памяти начисто. Надо было давно начать писать... Вывод надо писать, так я избавлюсь о всего ненужного и научусь контролировать свои чувства. Мелькнула мысль, может написать мини роман – «Я и мои безумства»?.. мда, ну и мусор... Всё решено покупаю толстую тетрадь, много ручек и начинаю писать...
Что-то сегодня много идей проносится в моей голове, столько энергии я давно не чувствовала, бодрид не детски, оно и хорошо...
Ммм, какая ирония, жёлтый лист (в тетради отделительный жёлтый лист)... Так, так жёлтый цвет расставания, правильно это будет моё расставание со всем, что накопилось. Даже любимый мой дневник ставит точку во всём этом хаосе.
Ех, как же всё-таки хорошо на свежем воздухе, под лучиками солнца, вместе с ветром в волосах, забыть обо всём...ПОЗИТИВ...(Я маленькая пандочка, ту что нельзя обижать... чувствую свободу, безумную свобод).
Сидела, копалась в телефоне, отвечала на сообщения и тут в голову вбежала мысль, интересно они сидят в онлайне? Чувствую себя стакером... Всё таки время от времени мысли о нём проскакивают, как бы мне не хотелось верить в то, что я его забываю... Ай неважно...
Я совсем забыла про Инсу, да и он не пишет, странно всё это как то, наверное, что-то случилось?.. Надо ему написать, хоть разочек первой. Написала, ответ последовал сразу же, ощущения, будто он ждал моего письма. Так воодущивился, говорит, скучал очень. Стала расспрашивать, почему не пишет, не звонит, а он начал оправдыватся, мол, я без тебя жизни не представляю, прости, был занят. Ну да его можно понять работа, друзья, так ещё и разница во времени такая... Хмм, но по правде говоря, я ведь хотела иной реакции от него. Хотела, что бы он поругался, почему я его в чем-то обвиняю и почему он должен всегда звонить и писать первым... Но он спокойно, как в чём то провинившийся ребенок оправдывался.
... У тебя есть он, у меня есть она – У меня есть ты, у тебя есть я... Да это его слова... Чёрт, чёрт, нет ни меня с ним и нет его у меня, есть лишь только она с ним и он у нее...
Вот зараза, на улице снова дождь. Вышла блин развеется, ТАК НЕ ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС ДОМА... Мне не хватает пространства и воздуха, плевать, что дождь надо идти.
Уффф гулянка пошла на пользу, да и дождь стихает. Промокла до трусиков, одежду хоть выжимай, зато определённое чувство лёгкости. Перебираю вещи, сколько не нужного милого хлама я нашла. В руки попалось сердце на цепочке и тут мой мозг выдал... Нашла красную бумагу написала наши инициалы и поместила эти милые красные сердечки во внутрь медальона. Открываю, смотрю и радуюсь как дитя новой игрушке... (Пусть он всегда будет близко к моему сердцу, так проще).
Сегодня заканчивается их третий совместный день. По-прежнему бешусь из-за этого, но ведь это уже третий день, а скоро четвёртый... это не может не греть мою коварную душеньку... Ничего, ничего я дождусь. И какая же я стерва, думать вот так, ай-ай или точнее фу-фу как выразился бы вредина. Делаю фуххх, как он советовал и успокаиваюсь. Ничего страшного нет в том, что я хочу присвоить его себе, я ведь тоже живой человек и тоже могу полюбить, правда, любовь у меня какая-то левая...
Включила послушать музыку наугад, а там поют: I love you, you are perfect... Ну пипец... I just can control myself...
Вот погода вроде ничего, надо сходить развеется с друзьями.
...Бррр ужасно замёрзла, ну на улице и мерзляка, такое ощущение, будто не конец августа в конец октября. Наговорилась с подругой так, что сил нет больше и слова вымолвить. Сегодня меня было просто не заткнуть, я говорила и говорила. О, реклама, а в ней песня « Two hurts, two hurts the beat as one...» Помнится вредина, говорил, что это будет одна из песен, что точно будет звучать на его свадьбе. Боже он такой романтик, а как он любит небо и луну... Скоро полнолуние, жду не дождусь, он сказал, что вроде должно быть 2 луны. Но это не главное причина, хочу видеть луну, ведь там он оставил свои дружеские поцелуи... Я помню каждое его сообщение... А голос его сладкий и соблазнительный голос, просто невозможно забыть. Что-то слишком много мыслей на ночь. Сейчас опять забью голову и здравствуй бессонница и 1000 не нужных мыслей. Лучше сходить поесть и идти спать...
Ночь, господи снова хочется, что бы он написал, чёрт бы всех побрал. Он там сейчас засыпает в постели с ней... а я снова скрутившись в комочек в позе эмбриона, буду жадно сжимать одеяло и тихо плакать, что бы никто меня не услышал... Опять вспомнила его слова: ты в позе эмбриона а я сзади, немного пошло может показаться со стороны, но это так романтично. Только представить он позади обнимает тебя. Ты чувствуешь тепло его тела, нежные прикосновения от которых мурашки по коже, его дыхание... сердце начинает бешено колотится, и ты понимаешь, что готов вот так пролежать целую вечность, лишь бы он был рядом, и ты могла бы ощущать его всем телом.
Ей , Вредина ты хоть немного думаешь обо мне?.. Этот вопрос стучится в сердечко каждый день, но в ответ лишь тишина... Вредина, Вредина жажду твоего язычка и постоянного слова «угу» и твоих «хахаха» ... Я буду звать тебя всегда, и может в один день, где-то глубоко внутри себя, ты тихо услышишь мой голос. Только не тишина, прошу не тишина. Это страшнее всего, лучше сорвать голос пытаясь докричатся, чем угасать в тишине и ожидание...
27.08.2014
Вот и утро, на часах 8.20 утра, зачем встала так рано?.. Голова тяжелая. Тело лениво и не очень подвижно, поднимаюсь на 2 этаж, одеваюсь, беру планшет, телефон, тетрадь и спускаюсь вниз заваривать кофе. Кругом так серо и темно, на улице опять дождь. Огромное желание включить музыку, укутаться в одеяло и забыться... Ночь была нелёгкой, снова валялась в мыслях о нём, пытаясь заснуть. Он снова приходил ко мне во сне, мы держались за руки, а потом он резко исчез...
Уже 27 число, пятый день как мы не общаемся, там много, кажется мне, даже и не верится, что я пока держусь и готова «жадно» ждать дальше...
В который раз слушаю песню Jennifer Lopez - Dear Ben... так и хочется спеть её ему...
( I just can't control myself, I can't br with no one else,
It seems I'm addicted to the way you like touch me...
I don't think they dont't understand, Why I love at your command
From you words you speak so deep, our bodies meet, I have to have you...
I love you you are perfect a manifistation of my derams, you made my body feel about a million different things.
I think god made you for me, a mix of passion and fidelity, baby you are so complete,
I write this song to let you know that you will always be to me,
My lust,my love, my man, my child, my friend and my king)...
Надеюсь, когда-нибудь у меня будет шанс спеть ему такую песню, держа его нежно за руки, глядя ему в глаза.
...(Рисунок панды в тетрадки, небольшая зарисовка)... Немного потянуло на художества, я уже и забыла, когда в последний раз брала карандаш в руки. Раньше очень много и часто рисовала, может и сегодня, стоит засесть на пару часиков?... да я должна нарисовать его портрет, пару фото у меня имеется... Ахахах нарисовать, а потом как анонимку отправить... псих, я просто псих... всё таки вредно пить кофе по утрам, в голову заходят не те мысли.
Приняла ванну, чувствую себя великолепно, кожа мягкая и тёплая, осталась надеть майку, закутятся в папину байку и сделать кружку кофе. Открываю банку, вдыхаю резкий и горьковатый аромат кофе и на несколько секунд ухожу в нирвану, его запах так дурманит словно наркотик. Порой мне кажется, что в последнее время моя жизнь напоминает мне горечь, который я ощущаю, каждый раз касаясь губами горячёй кружки с кофе, что поначалу сильно обжигает, а потом вроде ничего отпускает... но всё равно каждое утро ты продолжаешь его пить, так же и с чувствами, ты понимаешь, что они часто приносят боль, но тебе уже не остановится, ты раз за раз возвращаешься ко всему заново... В каком то смысле это драйв, постоянные удары и толчки без которых ты давно был бы просто «мертвый»...
Снова на автомате открываю вк, хотя давно удалила свой профиль. Ахаха но для нужды, всегда есть профиль сестры или подруги... Опять пересматриваю его фотографии, с каждым разом кажется что он всё красивее и красивее. Чёрт, нужно прощаться уже, наконец, со своей одержимостью, но чувство будто ты скован цепями и тебе не освободится. Он словно дьявол держащий власть над моим телом и разумо. Я как то у него спрашивала, не является ли он энергетическим вампиром кккк ведь он снится мне каждую ночь... Хочется на некоторое время забыть о нём... Много раз пыталась выключить интернет и спрятать телефон подальше, но не получается, постоянно пишут друзья. Иногда проклинаешь новые технологии и появления интернета в наше время...
... Никогда прежде не приходилась, сталкивается с тем, что твоё собственное тело не поддаётся командам.
... Я должна стать лучше, самой лучшей... ведь девушка должна украшать мужчину, идя рядом с ним, она должна вызывать страстное желание у других парней, и давать понять своему любимому. Что она такая красивая и замечательная только для него одного. Хотела я бы быть такой девушкой рядом с Врединой, что бы он навсегда забыл про других. Весь мир готова, подарить ему одному... Слова, слова и постоянные мысли с желаниями, ничего более, а где действия, решительные действия?.. Я тормоз... да и слова его вспоминаются о том что ему нравятся девушки, машины... Ну, а если... Без разницы человека нельзя приучить или поменять его тяготы к чему либо. Любая идея звучит так глупо...Два противоречивых желания, бороться и что то делать, либо просто опустить руки в ожидании, перекрывает третий эквивалент, страх предпринимать что либо вообще, боясь реакции. Кошмар сплошные за и против, так можно проводить дебаты у себя в голове до самой смерти, возникает лишь один вопрос: Что тогда делать и как быть?
Сегодня мам завела разговор про Инсу, странно он вроде бы не нравился ей, она вообще у меня азиатов не любит, впрочем, как и мои сёстры... Но всё это не важно, главное что я их обожаю.
Ахахах вспомнилось выражение: парни как общественный туалет, все лучшие места уже заняты... Подруга тоже вспомнилась, та, что в роль моей личной свахи записалась. Нашла блин, какого-то парня и сватает ему меня. Парень там уже настроился на серьёзные отношения, ага только одну важную деталь забыли, МЕНЯ. Моё мнение, значит, не учитывается. Да подруги иногда такие забавные бывают ещё и условия умудряются мне ставить, за какой промежуток времени я должна парня себе найти, а то сами будут всё делать... Ещё и по поводу азиатов буркают, ащьььььььььььь
Приближается ночь, а во мне столько энергии, что я вряд ли скоро усну, нехорошо, опять начну тянутся к телефону... Опять работа сталкером... фу-фу на меня. Спать, спать, спать...