Прорыв
Боль, обида, гнев или просто желание выплеснуть свои эмоции, что именно заставило меня начать писать дневник?
Сегодня первый день за все мои 21 год, когда я поистине вместе с ручкой издеваюсь над бумагой. Столько эмоций меня ещё не переполняло никогда прежде, но в данный момент это единственное что может меня спасти, своего рода невидимый слушатель, что готов выслушать весь мусор, все самые отвратительные, негативные и безумные мысли, что так крепко засели внутри меня. О боже мне кажется, что я вот-вот сойду с ума, в глазах слёзы, в душе чувство пустоты и отчуждённости, а в голове полный беспорядок. Мне так хочется поделиться всем, что на душе, но я боюсь людей, точнее их безразличие и непонимание, ну да кого волнуют чужие мысли и проблемы, каждый париться за свою душеньку. Все только способны кричать направо и налево о том, что нужно быть сильной и двигаться вперёд несмотря ни на что. Да все мы умные советовать, но в жизни всё по-другому и, чёрт побери, фразы вроде «Время лечит», Забудь и живи дальше» не работают, абсолютно не работают. Порой кажется, что люди как роботы покорно пытаются выполнять приказы, по обыденной схеме и бояться сделать шаг не туда.
В голове столько мыслей, что кажется, я могу писать вечно. Хочется сказать так много, но не получается.
Сегодня проснувшись, поняла, что и вправду влюбилась в своего друга по переписке. Я думала, что это пройдёт, это всего лишь симпатия, поскольку он хороший человек, хоть и говорит, что он не подарок. (ахахах... я думаю, он преувеличивает, иногда это очень забавляет меня). Но ничего не проходит каждый вечер я прошу бога о том, что бы он написал мне, а ночью я плачу и молю о том что бы забыть его, но, только проснувшись, я сразу же начинаю думать о нём и жадно ждать вечера в ожидание что он напишет мне « Моя вредина»... Как бы мне хотелось что бы он стал моим. Общаясь с ним, я чувствую себя иной, словно это маленькая частичка меня, родной мне человечек, которого я давно знаю, для которого я готово сделать всё. Его общение для меня словно воздух, в котором я нуждаюсь каждый день, час, минуту, секунду.
Всё начиналось так просто, обычная переписка, смайлики и всё в том духе. Я воспринимала его как обычного человека, которых сотни на улицах. Но в один день, что то изменилось. Я поняла то, что он становиться важным человечком для меня. Я радовалась, и злилась одновременно. Поскольку понимала, что это всего лишь моё желание, которому не суждено сбыться, ведь он был занят, у него прекрасная девушка, которую, он любит, а это значит, что место в его сердце для меня нет, и не будет. О боже как же я злюсь на себя в моменты, когда думаю: «А может, что то и получится только не сразу», но я не имею права так думать. Одно меня радует, возможность продолжать общение с ним, если бы потеряла эту возможность, я не знаю, что бы было, да и думать об этом не хочется.
Иногда меня злит, что он даёт мне шанс для общения. Даже если это и дружеский шанс, но черт, какая дружба между парнем и девушкой? Хотя, какого я злюсь. У меня ведь есть парень, про которого я совсем забыла. Мы редко видимся и часто ссоримся, скорее я всегда всем не довольна. Я должна ждать приезда моего парня и радоваться жизни, но мне всё не так. Ну и сука же я, всё усложняю, сама не знаю, чего хочу. Но нет моей вины в том, что общения с Врединой заставляет биться моё сердце быстрее. Как же я обожаю его. Ну, блин в голове мысли: Я готова стоять до последнего ждать, когда он на встречается, и я хоть немного понравлюсь ему. Была бы я только уверенна в том, что мы хоть немного сможем побыть вместе.
Через месяц у меня день рождения, и я долго не знала чего хочу, думала, думала и в голову пришла идея о том, что я должна ехать в Питер и увидеть его, ведь в своих снах я постоянно вижу как мы вместе. Мне удалось уговорить родителей на поездку в Питер, остаётся только дождаться октября и подругу. Я так мечтаю об этом, это будет самое весёлое приключение. Раньше я всегда задавалась вопросом: «зачем мы живём и что есть истинная любовь?» Теперь с уверенностью могу сказать, что жизнь это и есть любовь, мгновенья любви, которыми мы должны заполнять нашу жизнь. Моё сердце бьется для него, и я готова на все, даже если я ему не буду нужна, и мне придется остаться в стороне.
О боже я снова думаю о нём, и снова перечитываю его сообщения, стараясь, вернутся в то время, ощутить его присутствие. Как глупо, мне хочется скрутиться в комочек и забыть обо всём на свете. Нет, нет я не могу больше, при каждом таком взрыве мне хочется что бы внутри было бы пусто, просто глубокая чёрная дыра. Ни чувств, ни эмоций. Невольно вспоминаются его слова: « Я же сказал это всего лишь чувства, умиротвори эмоции и тогда проснётся разум» Кошмар просто невыносимо стыдно вспомнить, что было перед этим сообщением. Я просто ИДИОТКА, зачем было писать ему о своих чувствах. С другой стороны мне так хотелось рассказать ему обо всем, что я чувствую и думаю. Нет определенно не правильный поступок, я должна была извиниться за свой бред, но я не сделала этого. А вообще без причины разозлилась.
Напиши, напиши, напиши, эти слова я снова прокручиваю у себя в голове, в надежде, что он напишет, рука снова тянется к телефону и проверяет почту многократно, раз за разом, ничего не находя. Эх, письма нет, чёрт бы меня попрал, его и не будет. Это его последний день дома у него своих забот полно. А завтра, он будет в Питере. Я готова умереть прямо сейчас, не хочу, не могу думать о том, как ему будет хорошо с его девушкой. Блин, он её любит, так пусть ему буде хорошо, нельзя превращаться в такую эгоистку, знаю, я сумею подавить эмоции, главное помнить его слова. Ащь*1, лишь 10го числа он будет в общаге, а сегодня только 22 августа. Пройдёт целая вечность, прежде чем, я смогу сказать ему «Привет». Кто-нибудь помогите. Отзовись кто-нибудь здесь? В ответ лишь тишина, никто меня не слышит. Кругом столько происходит, меня зовут туда, просят организовать то, помочь с тем, но сил нет, хочу отвлечься, но не могу мысли и чувства снова, и снова одолевают меня. Надо собраться, я знаю, я смогу! Моя рука снова тянется к телефону, и вот я уже нажимаю на кнопку «отправить». ДУРА, я просто дура, зачем я написала? Не могу поверить, что я сделала это. Снова в ожидание, наверное, так легче. Сижу, считаю, во сколько мне обойдется поездка в Питер, немного отвлеклась, как вдруг он ответил. Боже ненавижу себя за это, ну кто меня просил писать.
23.08. Проснулась, странное чувство тоски, тянусь к телефону на тумбочки возле кровати. Зная, что ничего не будет, всё равно надеюсь, вопрос: «На что?» Всё пусто, как и предполагалось. 100 раз мысленно прокляла его и себя. Всё начинаю с нуля. Просматриваю страницу своей группы и вижу сообщение о том, что нам надо готовиться к посвящению первокурсников, читаю коменты, и настроение поднимается. Уже на кухне, не помню, как добралась, жду, пока закипит вода, мысли снова о нём. Боже прошу, вынесете мне мозг. Завариваю кофе, сажусь на свои любимые качели, и начинаю наслаждаться неповторимым вкусом чёрного кофе, его запах поднимает настроение, а вкус бодрит. Ловлю себя на мысли, что всё хорошо, скоро учёба, начинаю составлять планы в голове, куда пойду, что купить, что надеть, да и просто радуюсь последним лучам солнца. Я так люблю, когда немного качаясь, откидываешь голову назад и вместе с лёгким ветерком, уноситься в никуда. Прошло несколько часов, а я не переставала думать о нём. Эти мысли выматывают меня до невозможного, не чувствую сил. Хочется плюхнуться на диван и рыдать во весь голос. Я просто устала думать о нём, но никак не остановлюсь, это съедает меня из нутрии, как дикое ненасытное животное. Надо поесть, а то в желудке кроме утреннего кофе ничего нет. Кусок в горло не лезет, все мысли о Питере и октябре, а там и он. Аппетит приди ко мне, песню напиваю я себе. Мда, совсем мозгом тронулась. О нет, сегодня в Вк наткнулась на его Василису. Странно он говорил, что её зовут Виолетта, но это меня уже не волновало, я с ужасом поняла, что она лучше меня. Что может быть хуже осознания того, что его девушка лучше, чем ты? Я готова идти топиться. Снова жадно цепляюсь за лист бумаги, мне надо с кем-то поговорить, но я ведь не могу никому ничего рассказать. Все мысли о Питере сразу же улетучились, а я Идиотка так хваталась за эту идею. Да я больна им, почему сейчас и почему он? Уже почти ночь, сил никаких, хочется поспать, но не получается. Эта чёртова бессонница скоро доведёт меня. Поделилась своими переживаниями с сестрой. Она поддержала меня, хоть и считает, что всё это очень не хорошо. Я рада, что она согласилась со мной по поводу Питера, во мне снова искриться желание поехать туда. Всё завтра начинаю приводить себя, а порядок. Я должна стать лучше, на много лучше чем его девушка, если это вообще возможно. Мне так хочется отдаться ему, хочу, что бы он был первым. Никогда раньше не испытывала такого сильного желания ни к одному парню. Он первый для кого я хочу сделать всё. Он единственный кто сумел пробудить во мне страстное желание, я впервые почувствовала себя желанной , прежние признания, были просто ерундой, которую слушая, не возникала ничего, кроме смеха. Кошмар так и хочется, что бы он был у меня первым, а я у него последняя. Звучит как то нереально. Я конечно не знаю его девушку, но очень интересно знать, почему она, почему он выбрал её? Я много раз думала, стоит ли спрашивать у него об этом, но так и не решилась, думаю, это было правильным решением. Готовлюсь ко сну, но понимаю, что не усну. Постоянное желание, куда-то двигаться. Иногда это дикое желание перемен пугает меня.
24.08. Вчера легла спать психованная и всем недовольная. Проснулась довольно рано, ещё не было даже и 9.00 утра. В это же время приехали родители. Жду пока завариться кофе, мама говорит без остановки и что-то спрашивает, а в моей голове пустота, какая-то изоляция от окружающего мира. Я не хочу отвечать, потому что знаю что сорвусь, и что-нибудь буркну. Мысли тянуться так медленно, слова еле доносятся до моих ушей. Я понимаю, что в данный момент я проклинаю себя за то какая я дура, в голове лишь два вопроса: «Кто я?» и «В чём суть моего существования?» Мда, философское блин утро, надеюсь, кофе взбодрит, а в голове хоть немного будет просвета. Утренний кофе не удался. Ещё и погода, блин...
Сколько можно думать о нём? Наверное, вечно. Как мне не хватает его забавных сообщений и язычков. Никогда не думала, что можно влюбиться в человека по переписки. Всегда шутила и смеялась над этим, вот видимо и получила «пенок под зад». Почему его дружбу я стала воспринимать как нечто большее, он не давал мне повода, это изначально было лишь общение и не более того. Мне очень нравиться, что я могу поделиться с ним всем, мы даже на тему секса разговаривали, да большая часть переписки несла в себе интимный характер. Да он же идеальный друг, зачем мне надо было всё портить и влюбиться? А ведь правду говорят, нет дружбы между мужчиной и женщиной, кто-нибудь обязательно будет больше чем друг. Меня цепляет все, о чем он говорит, проскакивают мысли, что он самый правильный человечек, чьи советы можно и нужно слушать и брать на вооружение. Хотя может и есть у него маленький минус, хотя... Просто в моём понимание, немного странно что, имея девушку, он общаться с другими в таком формате. Хмм, он говорил, что я единственная с кем он на данный момент так общается, и я единственная от кого он получает такие фото. А правда ли это? Но с другой стороны это же ведь просто общение, тем более он говорил, что его разум открыт ко всему. О нет, слишком много противоречий, надо меньше думать. Хотя следующая мысль так и бегает как ненормальная туда-сюда. А что было бы, если я согласилась провести с ним ночь? Страшно подумать, что если я отдалась бы ему, всё закончилось бы на утро, а его жизни снова была бы его девушка. Ничего подобного я слишком большая собственница, я не смогла бы отпустить его. Ну и мысли. Нет, нет он неплохой, не в коем случае. Он всегда будет верен своей девушке. Ах, чёрт это «вкусная рафаэлка» никогда мне не достанется. От этой мысли теряешь весь окружающий мир вокруг, просто не ощущая себя, но я готова даже на одну ночь, лишь бы почувствовать хоть немного что он мой. Мне хочется каждый день говорить ему о том, какой он замечательный, хороший и как я восхищаюсь им, но я даже не могу написать ему, ведь рядом сидит другая. В любом случае я ему очень благодарна, за те счастливые моменты, что я получила этим летом. Я очень изменилась, многому научилась и многое поняла. Пусть сейчас мне нелегко, но сейчас я осознаю что, то время и общение с ним неоценимо, и я ни за что не поменяла бы порядок событий в своей жизни (Спасибо тебе И.Л.). Остается только ждать 10 числа. Я готова отдать всё за его «Привет».
Очень хочется верить, в то, что он сам напишет первым, когда у него будет такая возможность, хочется верить, что он всё ещё желает общения со мной, искренни, а не будет ждать, пока я такая влюблённая дурочка напишу ему первая. Как то он сказал, что хочет общаться со мной, даже тогда, когда его девушка будет рядом с ним. Наверное, это и есть доказательство того, что я для него неплохой товарищ по переписке. Хочу, что бы он был самым счастливым, придётся подавить все свои эмоции и желания, кажется, что я на это не способна, но у меня нет другого выбора. Сейчас кто-нибудь из моих друзей, ляпнул бы, что выбор есть всегда. Нет, не в каждой ситуации.
Постепенно начинаю меньше думать о нём. Думая о нём сейчас уже не так больно, даже какое-то тепло на сердце, всё уже не кажется таким ужасным и мрачным. Конечно, ещё немного тяжело, но я начинаю бороться с собой. Сегодня он уже в Питере, наверняка уже наслаждается время препровождением со своей девушкой. И зачем я думаю об этом? И на кой я, себе вру, ничего я не забываю, и меньше не думаю. И тот факт, что он сейчас со своей девушкой, просто бесит меня, Вот идиотка зачем я всё это переживаю. Я так тщательно стараюсь не думать о нём, что думаю ещё больше. Знаю, что надо чем-то занять себя. Не помогает, что бы я не делала думать о нём не перестою. Неужели это будет продолжаться до тех пор, пока я не увижу его?
Решила послушать песни Хулиа Еглесиаса, он говорил, что слушает его. Была очень удивлена, в приятном смысле, боже как он мне напоминает Алексея. Не знаю какая у него любимая песня, но мне очень понравилась ( Moi Je T'aime, A flor de piel). Не представляю, что он чувствует, слушая эту музыку, но у меня она вызывает чувство чего-то близкого, тёплого, что греет душу, ощущение, словно я уже прожила счастливую жизнь и сейчас вспоминаю её лучшие моменты. Песня „When I need you i just close my eyes..." запала мне в душу. Сделал пару заметок, и спустилась вниз, а мама пирог печёт, отлично откладываю диету и наемся, пирога с чаем от души, так что бы плохо до ужаса было. О боже с приближением вечера становится сложнее, в голове лишь он один, слушаю музыку и впадаю в ступор. Так хочется обнять его, прижаться к его груди, и что бы так всегда. Хочу шептать ему на ухо и нежно целовать его в щёки, носик, лобик и в губы. Кричу себе, прекрати, помоги себе.
В постоянных мыслях о нём, я даже не заметила, что Инсу уже не пишет второй день, на него это не похоже, обычно звонит и пишет по несколько раз на дню. Может это и к лучшему, а то пришлось бы объяснять, почему кислое лицо и красные глаза, последовал бы скандал, а я этого сейчас ну никак не хотела. Почему меня не волнует, что происходит с Инсу, может что случилось? Я настолько зациклилась на своих чувствах, что вообще ничего не замечаю, дурдом, что же я за тряпка такая? Нельзя же быть настолько чувствительной надо собраться, только себе хуже сделаю. От того, что я буду плакать, закроюсь в себе и впаду в дипресняк, легче не станет. Жизнь и так одна, не стоит терять времени. Но что делать, если смыслом твоей жизни стал человек, который всегда будет недоступным для тебя, этот запрет манит ещё больше. Погода и та не в настроение дождь уже вторые сутки как из ведра, хочу прекратить весь этот ужас. Помоги мне, но мне не докричатся. Впервые влюбилась, и как дура. Правильно говорят первый блин комом. Иногда мне кажется, что он иногда думает обо мне, но может это всего лишь моя фантазия. Как бы я хотела, что бы он хотя бы немножко вспоминал меня. Не выносимо слушать шум дождя. В данный момент.
Снова поговорила с сестрой, лучше бы и не говорила. Боже она считает его идиотом, я правда дура язык мой, враг мой. Я ведь знала, что у неё будет такая реакция. Все мы мастера говорить, что каждый достоин лучшего, а кто сказал, что он не является лучшим. Как же она меня не понимает. Он первый парень, который действительно мне нравится, и он будет идеальным для меня при любых обстоятельствах. Она меня никогда не поймёт. До слёз обидно, что я даже не могу поговорить со своими родными сёстрами, и обсудить свои проблемы, последние 7 лет нуждаюсь в душевном разговоре. Хочу, что бы меня просто обняли и поддержали без всяких осуждений и советов. Всё забываю про него, раз и навсегда.
25.08. Проснулась, смотрю на часы 8.00 утра, закрываю глаза, пытаюсь поспать ещё немножко, не получается, ещё и собака просится на улицу, уже всю меня истоптала и одеяло стянуло. Всё тело болит и ноет, наверное, после вчерашнего заседания в одной маячке под дождем. Открываю дверь, а на улице капает и всё серо. Пока варится кофе, иду умываться, заглядываю в зеркало, и понимаю, что выгляжу просто отвратно. Красные опухшие глаза, бледное лицо и волосы грязные, торчком, тут вспоминаю, что второй или третий день не была в душе. Умылась. Заплела волосы в пучок, укуталась в мамин халат, он такой большой и мягкий. В нём не только тепло, но и чувство ты в маленьком уютном домике. Глоток за глотком я ощущаю горький вкус у себя во рту, превосходное, непередаваемое чувство наслаждения. Беру телефон и проверяю почту, пару не нужных писем и несколько новостей. Перед глазами снова промелькнули его последние сообщения, пи*дец надо удалять всё к чёртовой матери, но рука так и не смогла нажать на кнопку «удалить» да, мои мысли снова и снова о нём, правда уже не такая буря эмоций, как-то спокойнее, НАВЕРНОЕ?
Тщательно считаю дни, когда он поедет в общагу. Сегодня всего лишь второй день его прибытия в Питере, второй день, когда он у своей девушки. Мне хочется выругаться так сильно, но я стараюсь держать себя в руках. После вчерашней неприятной беседы с сестрой, я поняла, что не стоит себе накручивать. Эмоции это приходящее и уходящее, нам не даются испытание, что мы не можем пройти. Несмотря, что высказывания моей сестры были глупыми и обидными, ведь я не считаю, что он некрасивый и странный. Да какой толк вообще было с ней разговаривать у неё все некрасивые и тупые. Я думаю, её выводы были именно такими, поскольку она знает истории поверхностно, да никогда и не узнает всех подробностей. Плюс у неё один идеальный тип отношений, если парень встречается с девушкой, то никаких других девушек-друзей быть просто не может, а тем более общения с ними. Тут я совсем не согласна с ней, Вредина очень красивый, даже слишком, я даже сравнивала его со своим парнем. Я так же считаю, что дружба между парнем и девушкой может быть, если не усложнять эмоциональный фон, как сделала это я и поплатилась за это своей влюблённостью. У меня много парней друзей, с которыми у меня прекрасные отношения, но кроме дружбы нас больше ничего не связывает. Так почему я не могу и с Врединой так?
Последние 7 лет моё общение с парнями стало иным, если раньше я была застенчивой и не знала, как с ними заговорить, то теперь они являются для меня идеальными подружками, отличными советниками. В плане общения они куда проще и интереснее девушек, они никогда не усложняют. Мне тоже хочется этому научиться, но пока плохо получается, поскольку женский мозг не перестроишь. Мы думаем как-то по своему, а они как-то ещё по-своему. Всегда мечтала об идеальном парне, даже составила себе его идеальный образ. Умный, добрый, душевный, с хорошим чувством юмора. И такой был...
Семь лет назад моя сестра познакомила меня с удивительным парнем. Он сразу понравился мне, да и я ему, как выяснилось позже. Мне было 15 лет, а ему 19, мы были молоды и глупы. С помощью друзей решили, попробовать начать встречается, тогда я ещё не понимала, какую глупость совершу. Мы начали встречается и всё вроде бы шло замечательно, ночные прогулки, проводы домой, нежные обнимания, и тепло его руки в мой руке. Я помню, наше первое свидание я так волновалась, что пришла раньше на полчаса. Спустя пару дней, как-то ночью мы сидели на качелях, он был позади меня. Когда он меня обнимал, я могла слышать его дыхание и чувствовать тепло его тела. И тут последовал вопрос: ты когда-нибудь целовалась? Я покачала головой, дав, таким образом, отрицательный ответ, ведь мне было стыдно произнести слово «нет» вслух. Он понял моё молчание и тут прозвучал следующий вопрос: «Давай попробуем?», Сердце учащало свой ритм, и тут я с горечью осознала, что мне не хочется целовать его. Я не поняла себя и своей реакции, Что происходит? Почему я ощущаю отвращение? Я просто промолчала, мы просидели какое-то время в тишине и тут я сказала: Проведи меня домой. Я думаю, он был в шоке, я и сама была не в себе. От непонятного чувства страха и непонимания что сейчас произошло, единственный выход, что пришел мне на ум - уходить, надо уходить. Всю дорогу до дома мы шли молча, и у дома мы быстро попрощались. На следующее утро я получила смс от него, о том всё ли со мной в порядке. Мне не хотелось врать, и я сказала, так как думала: давай расстанемся, мы еще и встречается, нормально не начали, а я уже хочу всё оборвать. Не ну я и странная!? Никто из нас так и не знает истинной причины, почему так произошло. Мне было стыдно перед ним и не хотелось смотреть ему в глаза, но если я не выходила бы на улицу, то все что-то бы заподозрили. Поэтому я продолжала выходить со всеми на улицу. Я видела в его глазах злость и непонимание, может даже призрение. Прошло больше года, мы не общались. Как-то раз я вместе с сестрой встретила его и всю компашку парней, с которыми мы гуляли, недалеко от нашего дома. После этой встречи мы стали общаться, так, словно только познакомились, но маленькое чувство вины перед ним не исчезло. От его брата я узнала, что у него есть девушка с Питера, зовут Яна. Увидев её фотографию, все мои друзья в один голос сказали, что она очень похожа на меня, но я лишь рассмеялась. Так я с ним пообщалась ещё несколько лет, мы стали хорошими друзьями. У него поменялось несколько девушек, мы даже с ним обсуждали возможные причины его недолгих отношений и расставаний. Последние два года мы особенно стали близки, всё началось с летних игр в волейбол. Когда он приходил с рейсов, мы встречались, и подолгу разговаривали. Так в один летний вечер я узнала, что ему нравится моя знакомая, хотя мне казалось, что я всё ещё нравлюсь ему. Может я просто ошибалась. В тот момент я поняла, что он начинает мне нравится, но только у меня появилось желание поцеловать его. Было поздно, я помогла им сойтись и отошла в сторону. Их отношения продлились недолго. Все мне утверждали, что он не может построить отношений, и я одна, потому что мы, дурочки созданы друг для друга.
Как-то раз, спустя 6 лет, он начал разговор, о том первом дне поцелую, ему было интересно, что тогда произошло со мной, и нравится ли он мне сейчас. Я не знала что ответить, поскольку и сама не имела ответа. Я рассказала ему всё, что почувствовала тогда, он лишь улыбнулся в ответ, и сказал, что ему нравится моя странность. В тот момент мне хотелось обнять его и поблагодарить. Ведь именно после этих слов, чувство вины, что тянулось семь лет, пропало. Я поняла его намёк. Он хочет попробовать заново начать всё с нуля, и все эти годы у него не было обиды на меня. В свою очередь я намекнула, что не стоит торопится, я не хотела снова всё испортить. Так прошли ещё полгода, мы общались и во время его рейсов, и когда он приезжал. Нашу последнюю встречу я помню очень хорошо, это был этой ранней весной. Вернувшись с рейса, он ждал меня возле универа после лекций. Мы пошли в кафе и долго разговаривали, кофе давно остыл, а я всё не могла, наслушается его. В тот день, провожая меня до остановки, он крепко обнял мня когда подъехал транспорт. Наше объятие было таким долгим, что я попросту упустила троллейбус. Мы рассмеялись и уже в обнимку стали ждать следующего транспорта. Вот тот момент, когда мы оба поняли, что всё, можно начинать. Затем последовали смс-ки и разговоры о том, что будем делать дальше. Ведь мы уже не скрывали, что нас тянет друг к другу. Я должна была дождаться, когда он приедет из рейса. Но вместо этого я получила звонок от его брата. Он сообщил мне, что Лёша умер. Мне стало трудно дышать, всё в глазах потемнело, жуткое ощущение, что не описать словами. Сутки или двое я просто пролежала, не помню, что было в те дни. Я не могла понять, почему именно сейчас? Я начала размышлять: значит не зря у нас всё это время не получалось сойтись. Летом приехал Инсу и немного отвлёк меня. В то время, я также начала общаться с Врединой. Боже это были два моих спасательных круга. Инсу предложил, встречается, мне не очень хотелось соглашаться, ведь знала я его не долго, да и к Вредине сильнее привязалась. Я подумала, а может не стоит отказывать, парень хороший. Чёрт, если бы я только знала, что так скоро мне начнёт сильно нравится Вредина, находясь с Инсу, думала о Вредине. Вредина сказал, что бы я соглашалась. Вскоре Инсу уехал, ничего серьёзного у нас не было, даже маленького поцелуйчика. Да меня предупреждали, что все корейцы, застенчивые, но боже мы же взрослые люди. После его отъезда, он каждый день писал и звонил, слал фото и голосовые записи. Мне было приятно, но это было минутным чувством, осознание того, что ты кому то не безразличен.
Всё больше и больше я начинаю, привязывается к Вредине, он правда дает мне те ощущения, в которых я нуждаюсь. О боже, неужели он напоминает мне Алексея? Может это злая шутка судьбы, над которой мне просто стоит посмеяться, или испытание, которое не обойдётся без беды? Ужасное и в тоже время радостное осознание того, что я влюбилась во Вредину, убивает меня. Сколько раз можно себе повторять « у него есть девушка, это просто общение», ну какого чёрта я всё время что-то воображаю!? Может я влюбилась в него из-за того, что он напоминает мне Алексея, нет, в голове пусто.
Почему меня всегда тянет на занятых парней? Закон подлости, уже в который раз наступаю на одни и те же грабли. Я что, настолько слепа, что никак не обойду их стороной? В случае, как и с Юрой, да изрядно эта скотина вымотала мне нервы. Наверное просто ещё не встретила, того кто предназначен мне. А что, если мне суждено быть одной? Нет, не нельзя так думать!
Прошло уже около 5 часов, а я вспомнила о нём всего лишь дважды, всё-таки хорошо, что он со мной не общается. Вроде как ситуация упрощается, хотя ещё проскакивают моменты, когда рука тянется к телефону. Ох, наконец привела свой внешний вид в порядок. Смотрю в зеркало и начинаю узнавать себя прежнюю, никаких красных опухших глаз, немного розовые щечки, правда, синяки под глазами появились, но это от недосыпания, скоро пройдёт. Снова слушаю песни, Хулио Иглесиуса. Душа находит в них покой. Скоро поеду за оправой для очков, буду подыскивать по советам Вредины, что бы хоть чуть-чуть стать для него привлекательней. Рада, что ему нравятся девушки в очках, а то меня постоянно это смущало, и немного раздражало, ведь все всегда мне говорили, сними очки. Дождь всё не кончается, это немного сбивает с позитива. Ахахаах вспомнилось его сообщение. Что я самая милая и красивая чебурашка. Это он про мой мейл так сказал (чебураша@meil.ru). Вроде бы мелочь, а на лице вызывает широкую улыбку.
Моя сестра была права, когда сказала, что это безумие, а я тронулась мозгом. Мне так, хочется оправдать все её слова. Я никогда не перестану думать об этом человеке, даже если это будет казаться безумием. Я всё ещё помню его слова, о том, что он держит свой разум открытым.
Мдааа, если прочесть мой бред, можно сделать неоднозначные выводы. Наверняка он бы посмеялся над моим бредом и сказал, что я ещё глупенькая. Как бы не боролась с собой, всегда проигрываю чувствам и эмоциям. Как же тяжело ждать сентября, а потом ещё 10 дней, и не факт, что он напишет. А если напишет как мне реагировать, не отвечать или ответить сразу и сказать как я скучала и скучаю, что тогда будет в моей голове? Нет, я не могу так говорить, о том, как безумно жду его, его девушка рядом. Не хочется всё портить, лучше я буду ждать от него сообщение, не буду позволять лишнего. Ведь кто я для него? А если он не напишет, что я буду делать? Совсем сдамся или разозлюсь и сделаю какую-нибудь глупость. Вряд ли. А что если собрать вещи, купить билет прямо сейчас и рвануть к нему. Боже как глупо, перебор с мыслями в моей голове. Они уже сплели целую паутину в моей голове, в которой я накрепко застряла. Не могу поверить, что такое вообще может происходить, а может, я просто сплю? Я словно ребёнок, что нуждается в постоянной ласки и заботе, который так глуп и наивен, при этом не думая о чувствах других людей, мне просто надо и всё! ЭГОИСТИЧНО!
Рука снова тянется к ручке, опять вся в мыслях о нём, собираюсь уходить и во время сборов представляю, а как бы понравилось ему так или так?
Безумие, растерянность, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, психанула.