"А мы любили?"

Все может быть довольно быстрым, стремительным, словно поезд, что уносится вдаль. Он сначала едет медленно, набирая скорость и разгоняясь так, что больше не догонишь.
Так же и с отношениями. Особенно если дело касается чего-то, связанного с романтикой, любовью и прочей лабуденью сопливой и розовой. Кажется, что все будет хорошо, что у вас все в порядке, а в итоге все раздражает и заставляет задуматься: "А стоит ли игра свеч?"

Игра свеч стоила.
Но я устала. Устала постоянно пытаться бегать, уступать, пытаться доносить свою мысль и никого не обижать. Устала от людей, от забот, ото всего. В итоге.. Я просто сбежала.

Вы можете смеяться надо мной, но я действительно сбежала от проблем вместо того, чтобы их решать. И честно.. Поначалу меня даже не грызла совесть. Мне было хорошо, внутри бурлило ощущение близкого приключения, ощущение чего-то будоражащего разум и сердце. Я приехала в город, в котором давно не была, в котором зарождались все самые светлые и добрые чувства моего сердца, и в первые моменты своего побега счастливо озиралась вокруг, стараясь сделать все, чтобы максимально быстро привыкнуть заново к жизни здесь.
Ну и, конечно же, жить тут с комфортом.

Наверное, меня искали, но я забыла обо всем. Накупила себе еды, изредка заказывая её домой, когда было лень готовить, набрала чая, где-то по дешёвке цапнула чайник, чтобы кипятить воду, и засела дома с книгами. Благо, для этого не нужен был интернет - куча скачанных книг валялись у меня на ноуте, скачанные, неприкаянные и непрочитанные.
"Ну все, детки, пришло ваше время" - подумала я тогда, отключив телефон и решив отдохнуть по полной программе.

С хозяйкой квартиры мы договорились, что звонить она мне будет на другой телефон, который был чисто для работы. Он валялся всегда где-то рядом, в отличие от того, который я отрубила и закинула куда-то в сумку, от греха подальше, чтобы не поддаться соблазну и не сдаться в своём желании извиниться перед всеми за моё импульсивное желание просто удрать куда подальше.
Просто есть у меня дурная привычка - постоянно извиняться, постоянно ощущать себя виноватой за любое происшествие. Даже когда не виновата от слова совсем!

Во время очередного приступа "я опять виновата, надо хотя бы объясниться", я с психом захлопнула книгу и включила телек, чтобы его бубнеж хоть немного отвлек меня. С чего вдруг я вообще виновата? Меня допекли, меня довели, я задолбалась!

Все началось, казалось бы, с мелочей. Небольшие неудачи на работе, усталость, постоянные дедлайны и нежелание работать там, где, казалось, раньше было желание работать 24/7. Ругань с родней из-за того, что у меня даже нет времени их навестить, приехать, упрёки о том, что стакан воды им не подаю - вот и мне в старости никто не подаст. Мол: "Вот работаешь ты на своей работенке, совсем не думаешь, что детей надо рожать! А потом все! Поезд уйдёт, не будет возможности! Да и мужик твой найдёт себе другую, посвободнее, поумнее, которая ему и деток нарожает, и дома наготовит, и не будет работать, как дурочка, за гроши и без передышки! Небось совсем мужика забросила уже!"
Я старалась не обращать на все это внимание, ведь успевала и дома приготовить поесть, и с мужем посидеть вечером после работы, и домашние дела попеределать. А насчёт детей мы не торопились по понятным причинам - хотелось ещё для себя пожить, да и нужно было иметь хотя бы немного денег на случай, если кто-то из нас уйдёт в декрет, чтобы смотреть за ребёнком.
Муж спокойно реагировал на мои рассказы, даже посмеивался над такими странными предположениями моих родных. Мне казалось, что это и впрямь забавно, что все это ерунда.

А потом он стал поздно возвращаться домой. Уставший, нервный, без каких-либо сил. Мы уже не сидели вечерами, как прежде, ведь ему хватало энергии лишь на то, чтобы принять душ и лечь спать. Нередко я пыталась понять, что происходит, пыталась вывести его на разговор, но он засыпал уже посередине моего вопроса о том, что вообще происходит.

Когда я в очередной раз созвонилась с мамой, та снова завела свою шарманку о детях, внуках, об изменах и о том, что я дура и дальше носа своего не вижу.
А теперь угадайте с трех раз, кто начал всерьёз воспринимать эти слова и нервно ходить из угла в угол между рациональностью и банальной ревностью? Причём, казалось бы, совершенно беспричинной! И теперь уже даже проблемы на работе начали раздражать сильнее, чем нужно, и любые мелочи по типу упавшей со стола вилки выводили из самообладания. Мне хотелось просто забыть обо всем этом.

-Может, он просто сильно занят? А я себе уже напридумывала всякой ерунды.. - пробормотала я в разговоре со своей знакомой. Та же, не поняв, о чем я, начала расспрашивать, и в один момент рассказа перебила меня:

-Я недавно твоего видела, он какую-то девушку с собой вёл в магазин. Я ещё сначала подумала, что это ты, а потом поняла, что вообще другая мадам. Стрижка другая, да и оттенок волос другой..

Я ощутила в этот момент, как у меня упало что-то внутри. Словно чашку, полную горячего чая уронила, и мало того, что осколками ранилась, так ещё и обожглась. Но торопиться с выводами было бы странно, верно? Поэтому я решила поговорить с ним, когда он придёт с работы.
Однако.. Разговор не пошёл. На мои попытки поговорить он устало и немного раздражённо отмахнулся и попросил отложить разговоры до выходных. Мне было болезненно, было плохо и, психанув на него, я швырнула в него подушку, уйдя спать в гостиную. Он лишь расстроенно вздохнул, не последовав за мной, а просто уснув на нашей кровати.

Пока он спокойно спал, я судорожно пыталась успокоиться. Неужели все это правда? Я где-то пропустила что-то? Может, что-то не так делала? Усталость от постоянных нервотрепок дала свои плоды, и, решив, что так больше не могу, я села за наш общий ноутбук. Заказала билеты, вздохнула, взяв свой рабочий ноут и все самое необходимое иии.. Заказала себе такси до вокзала.

Говорят, правильные решения приходят к нам спонтанно, и лучше к ним прислушиваться. Вот я и прислушалась, взяв билет на поезд, который уносил меня все дальше и дальше от дома, от мужа, от работы.. Благо, все, что надо было, я закончила и сдала до того, как ко мне бы возникли претензии. С утра я планировала позвонить начальству и сообщить, что я беру больничный. Да и в отпуске я не была уже давно, так что пора бы отдохнуть и остудить свою головушку от ненужных эмоций.

Вот так я и оказалась там, откуда уехала уже довольно давно. Квартира нашлась как раз за то время, что я ехала на поезде, и при встрече я узнала в хозяйке квартиры маму своего старого друга. Поговорив, мы многое вспомнили, посмеялись и наконец договорились о сроках моего проживания, оплате, ну и.. О том, что будет, если я захочу продлить или наоборот уменьшить время, проведённое тут. После всего этого, я осталась одна наедине со своими эмоциями и мыслями.
И, размышляя по поводу того, как меня все задолбало, даже не подумала о том, что, возможно, поторопилась с решением. Но был и плюс - квартира была с хорошей шумоизоляцией, райончик был спокойным, а начальство дало мне добро на отдых. Но с условием, что я постараюсь даже во время этого отдыха сделать заметки для будущих проектов, чтобы было проще начать с ними работу после выхода с отпуска.

Полторы недели я ни на что не реагировала. Без интернета, с кучей книг, периодически от скуки набрасывая что-то для будущих статей и проектов, ощущала себя превосходно, стараясь забыть о том, что произошло. Однако, после того, как эти полторы недели прошли, пришло и осознание, что пока я тут прохлаждаюсь, что-то могло произойти.
Я ведь даже не звонила мужу, не предупредила, куда я еду, что вообще произошло. Стало не по себе. А вдруг он попал в беду? Или.. Привёл другую девушку, ту, с которой гулял, в наш дом.. В НАШ ДОМ, НА НАШУ КРОВАТЬ, МАТЬ ЕГО!
От странной, нахлынувшей с головой злости, я включила телефон, отрыв его в сумке. Пока он включался, несколько раз успела засомневаться в своих же мыслях и планах. Но стоило экрану загореться, как я увидела.. очень, нет, не так, ОЧЕНЬ много сообщений и звонков.

Вот вы когда-то ощущали себя так, словно натворили полной ерунды, а потом это уже осознали? В моменты, пока я читала его сообщения, сообщения своих родных, именно такое чувство ударило мне прямо по головушке. Было одновременно стыдно, странно и неловко. Но к этому всему прибавлялась радость, ведь.. Наверное, я бы расстроилась намного сильнее, если бы мне никто ничего не написал.
Внезапно мои размышления прервал звонок. От мужа. Лихорадочно перебирая все варианты оправданий от "Не виновата я, оно само" до "Да ты сам виноват, это ты дурак!", я все же ответила.

-Милая, я приехал. Скажешь адрес, куда мне подойти?

Я шокированно уставилась на телефон.

-В.. В смысле приехал?
-В прямом. Если у тебя возник вопрос, откуда я знаю, куда ты уехала, то отвечу так - ты забыла выключить наш ноут, а ещё забыла закрыть вкладку с покупкой билетов. Так и понял. Говори уже, куда мне подойти, - я услышала в его голосе нотки веселья и усталости, и, неловко потерев макушку, назвала место, где обитаю. И села ждать своей участи, потому что понимала, что серьёзного разговора не избежать.

Может, он приехал, чтобы поставить все точки над і и расстаться? Мол, кому нужна такая долбанутая жена, которая взяла и на нервном полете задницы свалила куда-то далеко, чтоб не достали? Однако, успокоив себя, я фыркнула.

"Ну, если он хочет расстаться, то лучше так, чем он будет за моей спиной со всякими девками гулять!"

Не успела я как следует раззадорить себя подобными мыслями, как в дверь послышался стук. А за этой самой дверью, держа в руке пакет, который на вид весил явно больше 5 килограмм, стоял мой муж, устало смеющийся и глядящий на меня почему-то очень счастливым взглядом.
Отставив пакет и скинув рюкзак со спины, он схватил меня в объятия и шепнул:

-Попалась. Нашёл.

От этих простых слов я чуть не заплакала, потому что вспоминала все мгновения, когда мы в шутку бегали друг от друга. Или прятались. Да, да, два дурачка, играющих в прятки-догонялки. Зато два весёлых дурачка, которым было здорово и весело. Злобы уже не осталось, я не умела злиться или обижаться, когда он так искренне улыбался. Однако, не успела я совсем расслабиться, как услышала возмущенный уставший вопрос:

-Разве можно так пропадать? Я понимал, что тебе нужно время, чтобы остыть, но.. Я чуть с ума не сошёл, пока думал, что мне делать. Хоть бы сообщение прислала, чтобы я понимал.

Он продолжал ворчать, а после, закрыв за нами обоими дверь в квартиру, и не отпуская мою руку, словно боясь, что я сбегу, другой рукой подхватил вещи, которые привёз и зашёл вместе со мной в комнату. Ворчания не смолкали до тех пор, пока я не опустила голову от понимания импульсивности и тупости своего поступка. Заметив это, он поднял мою голову за подбородок и улыбнулся чуть теплее:

-Может, лучше.. Расскажешь, что произошло? Прости, я ворчу, но не потому что злюсь, а потому, что волновался. Я думал, что ты очень зла за то, что мы почти не проводили времени вместе, и как раз в тот день, когда ты уехала, я хотел объяснить, что произошло и.. Почему я так мало был с тобой в эти дни.

Я не сдержалась в этот момент и вылила на него все, что накопилось. И работу, и все мелочи, что копились огромной кучей, и слова родных, и разговор со знакомой.. А потом ещё и все свои мысли на этот счёт. В один момент я увидела то, как он, еле сдерживая свой смех, закрыл лицо руками.

-Ты чего? - немного обиженно спросила я?
-Да я вот думаю, как вы, девушки, так зорко видите других рядом с теми, кого любите, но не видите всей ситуации, - выдавил он сквозь смех. - Эта девушка - моя коллега, которая мне помогала выбирать тебе подарок на годовщину. Ты, наверное, забыла, но наша годовщина была через неделю после того, как ты уехала. И я готовился к ней, старался наработать побольше часов, чтобы взять себе отдых потом, ну и подзаработать побольше, чтобы ты, если тебе не дадут отпуск, могла уйти в самооплачиваемый, не парясь о том, сколько мы потратим. Я хотел объяснить, но сил попросту не хватало, я засыпал даже тогда, когда всеми силами старался не делать этого.

Я почувствовала себя ещё хуже от этих слов. Мало того, что сбежала, как ребёнок, так ещё, оказалось, накрутила себя. И без повода. Заметив мои эмоции (словно они на лице были написаны несмываемой краской), муж взял меня за руки и улыбнулся шире:

-Я понимаю твои эмоции. Наверное, на твоём месте я бы себе тапком по наглой морде припечатал, а ты просто убежала. Ты раньше так делала, чтобы успокоиться, и просила, чтобы тебя не трогали, а потому я решил не беспокоить тебя, особенно когда понял, что у тебя выключен телефон. А твой рабочий я уже и забыл, потому оставалось лишь надеяться, что ты все же подключишь все до того, как я приеду сюда и буду как дурак слоняться по улицам, разыскивая тебя везде.

Я представила себе эту картину - как он ходит по улицам с плакатом: "Вы не видели эту девушку?" - с моим же фото. Откуда бы у него взялся плакат? Не знаю, но почему-то стало смешно. Я, видя, как он недоуменно улыбнулся, рассказала ему об этой идее. Через пару секунд хохотали мы уже оба.

Этот вечер был замечательным. Мы выяснили все, что нужно было, принесли друг другу кучу извинений. И заодно ещё успели распить две бутылки шампанского - видимо, за счёт пропущенной годовщины свадьбы. Было забавно наблюдать, как он, возмущаясь из-за моего начальства, которое мне дало задание даже в отпуск, рассказывал после о своём, которое всеми силами пыталось удержать его на работе и не дать отдохнуть после стольких тяжёлых смен.
Мы решили, что останемся в этой квартире до конца месяца. И честно.. Это было одним из лучших решений за последнее время. Было ощущение, что мы снова те же молодые дурачки, которые только начали отношения, только съехались и творят весёлую ахинею ради своего удовольствия. А когда пришло время съезжать, хозяйка, завидев моего мужа, весело хихикнула, в шутку подначив его:

-Что, не смогли отпустить женушку-то, да? Оно и понятно, она у вас красавица. Уведут, глазом моргнуть не успеете!
-Да знаю я, - он тоже засмеялся. -Вот и приехал забирать свое золотце, а то мало ли, какие ещё принцы тут объявятся!

Пока мы прощались, смеясь, я уже знала, что сказать ему. И, как только мы погрузили вещи в багажник машины, на которой он приехал сюда, я чмокнула его в щеку, фыркнув:

-Зачем мне какие-то принцы, когда у меня есть свой личный дракон?

И, пока он не успел опомниться, села в машину, расхохотавшись. Я была готова ехать домой, оставив все позади.
По крайней мере, теперь я могла с чистой совестью заявлять, что даже самый рациональный человек может натворить ерунды на поводу эмоций. Верно?

Верно. А теперь пора ехать, наше гнездо уже явно заждалось своих жителей. Да и я уже скучала за своей кроватью..
В конце концов, месяц сна на раскладном диване заставляют соскучиться по чему угодно.

-Поехали, милая?
-Да, пока ещё совсем не смеркалось. Мы ещё даже успеем до первой остановки, если поторопимся.