Бесчувственность
29.01
После случая в больнице, что я описал тебе ранее, мне начал везде видеться образ этой девочки. Мое воображение создавало множество вариаций ее будущего, рисуя самые невероятные картины, а порой настолько реалистичные, что приходилось просыпаться по-несколько раз за ночь, убеждая себя, что это лишь сны. Я даже прикрепил несколько записок возле кровати с напоминаниями, но от кошмаров это не избавило, напротив, они стали только жестче: убийства, жертвоприношения - были самыми мирными явлениями в них.
Я снова отправился в больницу, в этот раз по своей воле, не спрашивай зачем - ведь это было до конца не известно даже мне самому.
Знаешь, когда я смотрел на ее портрет, нарисованный кем-то от скуки, то чувствовал что-то родное, теплые чувства охватывали меня, открывая новое и неизведанное, тогда мне удавалось будто бы путешествовать по неземному миру, что открывали ее голубые глаза, видеть в нем связи, объяснения, отголоски принятых когда-то решений. Быть может, мне просто чудилось, но я ощущал это - тепло на своей коже, прикосновения травинок к босым ногам и яркое утреннее солнце, ослепляющее светом. В ней было что-то невероятное, по-истине волшебное, но с каждым прошедшим днем от ее смерти я все больше ощущал пустоту. Словно она была ключом, связующим звеном между мной и пониманием действительности. Если ты все еще думаешь, что это любовь - можешь переходить к следующему письму.
Тем же вечером я направился в сторону кладбища, где была похоронена девочка, мне быстро удалось найти ее могилу. Я медленно опустился на колени, вымаливая прощения за то, что не смог помочь, обвинял себя. Но ничего не чувствовал. Совсем ничего.
Я с ужасом вскочил, быстро осматриваясь вокруг, пытаясь убедиться, что все это не очередной сон или, того хуже, проклятье. Но на кладбище было пусто.
Будто молясь, я продолжал обвинять себя, воззывать к ненависти, отвращению, что преследовали меня на протяжении нескольких лет. Их тоже не было.
С тех пор, как мне впервые удалось почувствовать любовь и отчаяние, что терзают душу бесцельной надеждой, надламывая по кусочку каждый раз, когда ты думаешь, что счастье так близко, я просил у бога, дьявола, ведьмы, у всех, кто только мог услышать, возможность ничего больше не чувствовать, не ощущать никаких эмоций, не проводить бессонные ночи, размышляя о том, почему же ты так дорога мне и правдивы ли слухи о твоей новой любви, не сдерживаться из последний сил на похоронах сестры, обнимая дрожащее тело матери. Неужели это сбылось? Но почему именно сейчас, когда я только узнал, что чувства могут быть светлыми, даровать не только печаль.
Я со всей силы ударил рукой о камень, надеясь, что это хоть как-то поможет. На мгновение мою руку пронзила жуткая боль, словно тысячи игл пронзили конечность одновременно, потом же не было ничего, только синяк, как напоминание о моем провалившемся эксперименте. Мне жутко хотелось плакать, кричать от боли, бросаться на стены, разбрасывая все на своем пути,ощущать эту большой каждой частичкой своего тела, но я просто стоял, ни в силах даже двинуться с места, будто боялся, что от малейшего движения мир так же разрушится, как мои чувства.
Таким ты хотела видеть меня?
Я продолжал усердно делать добро, порой люди даже пытались пользоваться этим, ведь им все равно какие проблемы у тебя, как ты пытаешься их решить, и настолько все попытки твои тщетны.
Однажды, наблюдая, как очередная популярная дива, с наигранной улыбкой протягивает старушке возле магазина несколько тысяч, старательно изображая бескорыстность, будто не замечая камер, направленных на нее, вещала что-то про добрые поступки, я понял, что все, что делал я было таким же лживым и эгоистичным, полным притворства и желания, чтобы меня наконец полюбили, заметили, приняли, вот только женщина хотя бы понимала зачем ей все это, истинные мотивы своих поступков, я же по прежнему пытался разобраться в себе, лишь все больше укрепляя свой эгоизм.
Во мне не осталось ничего, что могло радовать или вызывать восхищение, даже грусть, все это время, в поисках каких-либо чувств, я всегда упускал самое главное - причину, почему поступаю именно так. Осознавая это с каждой секундой все острее, внезапная ненависть с себе пронзила меня, но это больше не вызывало страха, лишь только смирение. И спокойствие.
Но есть одно чувство, которое и на протяжении этого времени оставалось неизменным - это моя любовь к тебе. Ты можешь так же ненавидеть меня за это. Как я сам ненавижу себя. Ведь это единственное, что осталось.
Пожалуйста, не забирай это. Я так устал ничего не чувствовать.
Мое тело начало понемногу слабеть пока наконец я, обессиленный, не упал на пол. Там, обхватив колени, провалялся до самого утра, глупо надеясь, что с восходом солнца все изменится. Но чувства по-прежнему никак не проявляли себя, тогда я снова ударил кулаком по стене, все та же боль пронзала руку, немного отдавая в другие конечности. Отсутствие сна резко дало знать о себе головной болью, сдавливая тяжелым обручем череп.
Я был готов ощущать это хоть вечность, лишь бы не погружаться в пустоту, которая окутывает и уносит в забвение, поглощая все то, что было так дорого.
Научи меня жить с этим. Я больше так не могу.