Часть 4
Вы могли бы с твёрдой уверенностью сказать, что «живёте»? Я вот, сколько себя помню, никогда не "жила", только выживала. Выживала в детстве в нищете с озлобленными на себя, меня, друг друга и весь остальной мир родителями. Выживала в школе, где я выделялась лишь исключительным отсутствием достатка. Выживала без высшего образования, на которое не было ни ума, ни таланта, ни средств. Выживала на подработках, денег с которых едва хватало на комнату в общаге с блаженной соседкой и двухразовое питание. Шмот из секонда, б/у косметика, не подошедшая сердобольной коллеге, шампунь по скидке, дешёвое пиво, минет "на скорую руку" вместо секса, потому что на презервативы нет денег. Все мои хахали были таким же неудачниками, нищими, туповатыми, раздолбаями без планов на жизнь, существующими от попойки до заработка, и обратно. Слюнявые поцелуи, пахнущие кислым пойлом, потные руки под футболкой, тяжёлое пыхтение сверху и смс «занят перезвоню» - я всегда получала лишь гнилую кальку с нормальной человеческой жизни и отношений. Только чтение удерживало меня от того, чтобы решительно взять и покончить со всем этим дерьмом в моей жизни. Чтение подбадривало, утешало, смешило, давало убежище и доставляло в разы больше удовольствия, чем это вялое трение слизистых под названием "секс". Несравнимо больше!
Я с раннего детства хваталась за любые найденные книги, могла читать что угодно и где угодно. Я научилась чувствовать всё, что чувствуют герои, видеть место, где происходит действие романа, впитывать в себя текст, проживать его, сбегать в него. Книжный эскапизм стал моим "всем": в текстах у меня были любящие друзья, лучшие любовники, дорогие курорты, никогда не виденное мной тёплое море, скалистые горы, мистические леса, солнечные саванны и еда, которую я никогда не пробовала, и даже не мечтала попробовать в будущем. Боже, я так благодарна писателям за описания еды... К моему большому сожалению, на чтение никогда не оставалось столько времени, сколько хотелось, я была по горло занята пресловутым выживанием, где надо крутиться, бежать, решать проблемы и работать на двух работах в доставке и кофейне в будни, и подрабатывать выгулом собак в выходные. Я могла работать только пешим курьером, ведь у меня не было ни денег на велосипед, ни места в комнате для его хранения. Я даже не умела на нём ездить, как и на самокате, в детстве никто мне их не покупал, и никто, разумеется, никогда не собирался меня учить на них кататься.
Обычно, я урывками глотала страницы очередной истории в пути от точки "первая работа" до точки "вторая работа", утром скользила глазами по строчкам, заливая в себя растворимый кофе погорячей, чтоб обмануть пустой желудок, утыкалась в романы по вечерам, пока сидела на краю ванной под грохот кулаков соседки в дверь с криками: "выметайся! мне надо помыть голову!". Все основное время уходило на обеспечение шаткой крыши над головой и скудной продуктовой корзины, но я не могла оторваться от книг, глоток хорошего текста был необходим постоянно, как воздух, мое желание жить держалось лишь на жажде дочитать очередную книгу до конца, а затем сразу взяться за следующую. Абонемент в общественную библиотеку был моим самым ценным сокровищем. Если бы мне предложили оставить себе одну-единственную вещь, я бы не задумываясь оставила этот абонемент. Ведь других способов продолжать читать у меня не было - я не могла позволить себе покупать книги.
И вот теперь я оказалась, где оказалась. Как вы думаете, детишки, будет ли кто-то искать подобного человека? Есть ли у этого бедолаги крепкая заботливая семья, любящие родители? А может, у него есть верные близкие друзья, которые поднимут переполох из-за его исчезновения? Или коллеги, которым не насрать, если он вдруг внезапно не появится на работе? Я не сомневалась, что соседка вышвырнет мои немногочисленные вещи уже спустя неделю, и единственное, за что я действительно переживала, так это за несданные в библиотеку книги. Тихая сотрудница в очочках, которая всегда понимающе улыбалась и откладывала для меня самые сочные новинки, как заядлый книгоман книгоману, наверное, сильно разочаруется, когда я просрочу возврат. Этот момент неприятно скрёб на подкорке.
Казалось, похищение должно бы окончательно сломить человека, и так достаточно травмированного настолько беспросветной и уродливой жизнью. Потерю того единственного свойства, которое мне было выдано при рождении, "свободы", я должна была бы оплакивать навзрыд. Но разве моё жалкое существование могло считаться настоящей свободой? Свободный человек, как по мне, образован и обеспечен, именно так он может свою свободу реализовывать, идти, куда хочет, выглядеть, как хочет, выбирать себе круг общения, интересы, мнения. Моя жизнь не давала мне ни шанса на выбор, я оказалась прикована к беговому колесику нищей мыши, выход из которого грозил голодной смертью в притоне или канаве. Но здесь голодная смерть внезапно оказалась от меня гораздо дальше, чем прежде. После похищения моя жизнь стала как будто даже немного легче. Все многочисленные неразрешимые проблемы померкли и сократились до двух: угроза немотивированного насилия со стороны похитителя и ограниченный доступ к еде и туалету. Но со вторым пунктом жизнь уже научила меня справляться. Качество и количество еды в заключении под землёй заметно возросло, пусть её наличие и зависело от похитителя, а туалет в общаге был и так постоянно занят, терпеть природные позывы я умела получше многих тренированных собак. Высшие силы будто специально готовили меня именно к этому конкретному повороту событий, и, о да, я сейчас была во всеоружии.
Оставалось загадкой, чего стоило ожидать от Льва. Как бы он не выглядел и как бы по началу себя не вел, как бы не смущался, не алел ушами и не отводил стыдливо глаза от полоски кожи на моих голых запястьях, он всё ещё оставался тем, кто при помощи хлороформа похитил человека и спрятал его у себя в подвале. А это значило, что фляга у него могла свистнуть в любой момент абсолютно по любому поводу. Даже то, что в еде до сих пор не обнаружилось снотворного или наркоты, не говорило о том, что она там не появится в будущем. Но, как по мне, это лучше, чем полностью на трезвую осознавать, как с тобой творят страшные вещи... Опыт жертв похищения, о которых я читала, и которым посчастливилось выжить и рассказать свою историю, говорил только об одном - никогда похищение не заканчивается хорошо, тебе обязательно будет больно, страшно, ты будешь в отчаянии, ты захочешь умереть. Странно, это тоже мало чем отличалось от моей обычной жизни. Только у тех выживших была надежда на побег и возвращение в нормальную жизнь, а у меня этой надежды даже не теплилось. Что же произошло с подавляющим количеством жертв, не сумевших спастись, я даже думать не хотела.