Я встретил смысл жить

Весь день был похожим на какую то сраную игру в симс. Раньше я не слушала музыку, но оставаясь одной в огромном доме, после ночи в слезах, тишина казалась угнетением.
Тишина съедала изнутри. С тишиной появлялись мысли о непонимании своей жизни.
Мысль, которая стала присутствовать всегда: за что?
Я готова поклясться всем что есть, но я никогда не совершала поступки, которые противоречили нравственности, противоречили моим моральным убеждениям. Но мои мысли были моим главным врагом. Я обвиняю всех в своих бедах. Моя проблема в том, что я держу все в себе, ненависть к окружающему миру растет внутри моей души. Внутри моей души, которая стала чернеть от того, что все дерьмо которое мне делают я лишь коплю.

В Бога я не верила, ибо думала и думаю до сих пор, если Господь есть, как он допустил такую жестокость?
Жестокость к слабому человеку. Жестокость ко мне.
Все эти чертовы мысли заполоняли голову, поэтому как только Кевин покидал этот дом, который состоит наполовину из моих криков, я тут же включала музыку на колонке.

Музыка- это то, что спасает тогда, когда кажется, что мир вокруг стал черно-белым, а доброты и вовсе не существовало. Музыка стала для меня утешением. Кто то ищет утешение в алкоголе, наркотиках, физических нагрузках, а я включала свой плейлист и мне становилось легче.

День проходил в компании AC/DC играющих из колонки, это мне нравилось, в компании швабры, плиты, продуктов, пылесоса. Кажется, что убирать огромный дом нужно вечность, но за четыре часа непрерывной работы дом блистал. Признаться честно, я ненавидела убираться и если бы мне 18-летней сказали, что я буду отдраивать дом, чтобы мой муж меня не избил, ох, боюсь я бы даже не поверила и просто посмеялась. О таком я никогда не думала, но Вселенная решила показать, что не все бывает так как ты хочешь. Но иногда я думаю, что было бы если бы я тогда не пожалела мать и выбрала себя-свою жизнь; что было бы, если бы я не была слабой...
Впрочем, я понимаю, что эти мысли бессмысленны, ведь изменить все за секунду нельзя.
Вернемся в дом, наполненный музыкой и запахом моющих средств... Думать мне не хотелось, а точнее не хотелось думать о правде, потому я и говорю себе, что виновата в наказаниях лишь я. Исходя из того, что думать не хотелось, я отмывала каждое маленькое пятнышко на полу, сидя на коленках, которые не были исключением и точно так же были покрыты ссадинами, синяками и прочими болячками, но я старалась зацикливаться не на боли, которую передавал упор на колени, а на пыли, пятнах, грязи.
Мыть уже было нечего, но я все терла синей тряпкой по полу, так, что аж костяшки на кисти стали выпирать куда сильнее обычно,от этого кожа краснела. Громкий вокал Брайана Джонсона разносился по просторному залу. Мне было и вправду хорошо, но сил у хрупкой девушки, ростом сто шесят пять сантиметров, было ни то что много.
День проходил совсем обыденно и скучно, поэтому решив, что лучшим вариантом отдохнуть, будет чтение в ванной, соответственно я занялась данным занятием.
Наверное, второе в чем я находила спасение-это книги. Я могла окунуться в другой мир, забыв о том, что реальность не так прекрасна, как написано в романах, пропитанных детской наивностью.
Жизнь- это реально странная штука. Никогда не узнаешь что будет завтра, но зато мы можем научиться на своих ошибках, на ошибках окружающих, это порой помогает справиться с трудностями. Из своей жизни я вывожу пока только один урок-люди полны лицемерия.
Каждый кто улыбается тебе, через месяц может стать тем, кто будет вырезать узоры кухонным ножом на твоих ляжках. А для чего? Ты даже, черт возьми, не поймешь почему, зачем, для чего! Боль, это единственное чувство которое ты сможешь испытывать.
А выходя на улицу ты будешь испытывать стыд, если недостаточно закрасила тональным кремом свое лицо. Даже в самую жаркую погоду, когда все молодые девушки ходят в юбках, футболках, а ты идешь в брюках и водолазке, потому что все твое тело в гематомах, кровоподтеках, ссадинах, шрамах, в пятнах от мужских рук, в основном на шее, в зоне декольте, ляжках и ягодицах.

•••

Я уснула, сразу после того как вышла с ванной комнаты и прилегла в спальне.

Это было ошибкой, которую я осознала лишь тогда, когда проснулась от того, что меня схватили за волосы и потащили по полу, затем я неестественно быстро свалилась по лестнице на первый этаж. Мужчина шел медленно и нарастал словно гроза, посреди солнечного дня. И мне кажется я даже услышала и вправду гром где то на улице, за пределами дома.
Страх вновь окутывал, а мысли по типу «Да я уже привыкла» куда то улетучились. Я даже не знала за что на меня сегодня все это свалилось. Хотелось кричать. И я кричала, молила его перестать. Слезы шли. Мое лицо было на пятьдесят процентов красное, синие и фиолетовые, пятнами в разных местах, где то на виске, где то под глазом, на подбородке и я могу еще долго перечислять где у меня была гематома или ссадина. Лицо я старалась беречь, закрывала руками, это помогало, ведь мое лицо не превратилось за год в кровавое месиво, хотя бы лицо было лучше, чем тело.

Он раздел меня, а точнее сорвал с меня майку. Кевин говорил, что без ткани удары становятся больнее. При этом, говорил он это мне, ту, на которой он всегда вымещает всю свою агрессию, абсолютно всегда.
В этот раз он бил с такой силой, что его дыхание стало учащаться, а на лбу пробился пот. Его кожаные туфли ударяли прямо в живот. Боль-единственное, что чувствовала я сейчас. Даже на ненависть сил не было. Снова удар и мой резкий и слишком громкий крик. Я опустила глаза, он продолжал бить, но я смотрела уже не на его ноги, а на свои. Между ног шла кровь. Это не месячные,нет, они закончились у меня пять дней назад, это точно не месячные.

Кевин ударил слишком сильно. Он это понял, он видел мою кровь, но он не остановился, а наоборот, стал пинать меня сильнее. Мои крики превращались в молитвы, не Богу, молитвы были адресованы Кевину. Я лишь кричала, чтобы он остановился, что это зашло слишком далеко. Я кричу, крики превращаются в истошные стоны. Стоило мне прикрыть глаза, в понимании того, что это не закончится пока он не захочет, в ту же секунду, нет, это не закончился, в ту же секунду я почувствовала металл на своих ногах, холод. По коже пошли мурашки. В голову приходит мысль, что возможно это мой последний день. Страх накрывает с еще большей силой.
Резкое движение мужской руки и от начала ноги, до самого колена он оставил кровавый след. Он делал это аккуратно, а его глаза была безумно этим заворожены, он испытывал удовольствие от этого, но он знал, что если надавит сильнее, то придется зашивать, поэтому соблюдал все точно, как и обычно.
Я хотела кричать, я пыталась. Его вторая рука уже легла мне на рот, надавливая, чтобы е было никакого звука. Не думайте, что это из за страха, что могут услышать соседи или прохожие, нет, он позаботился и дома просто идеальная звукоизоляция. Он заткнул мне рот лишь потому, что мои крики портили момент от которого ему хорошо. Я слишком хорошо выучила его за эти два года.
После проведенного только что пореза, я серьезно думала что это все. Он никогда не заходил так далеко, чтобы продолжать, но Кевин провел лезвием по моей груди, прямо до ключиц, а затем и вовсе развернул меня на живот. Кровоточащие раны соприкоснулись с полом, который я отмывала не одним моющим средством. Раны зажгло так, что я затряслась и вновь стала кричать его в ладонь, а он лишь провел лезвием еще и еще по моей спине.
Боль нахлынула еще больше. И я впервые за все время попыталась встать. Не знала куда бы я ушла, но я бы что-то придумала. Я не хотела, я не могла тут оставаться, страх, ненависть и, черт возьми, боль, по всему телу, из которого стекает кровь, все это было для меня адом. Если вы думаете, что ад, это то куда попадают плохие люди после смерти, то вы глубоко заблуждаетесь. Ад- это то, куда ты попадаешь невольно, и вы с ним не сталкивались, так как столкнулась я. Ад- это Он. Ад—это быть добрым человеком. Я могу перечислять бесконечно.

Я попыталась встать, но нож воткнулся еще сильнее, он прижал его и будь у него больше смелости, он бы воткнул еще сильнее, но тогда бы ему было некого насиловать, тогда бы он лишился маленькой глупой девочки, молодой и когда то красивой.

И нет, я говорю не столько о внешности, сколько о том, что он буквально убил во мне ту, кем я была. Моя душа цвела, но он впустил в нее свой яд. Теперь ядом стала и я.
На моей спине по ощущениям было около десяти порезов. Я скулила словно дворняжка, брошенная на улице, и честно, лучше бы я такой была в действительности. Я устала и морально и физически. Он ушел и он понимал, что в этот раз он перестарался, в этот раз он ушел в экстаз, он забылся, сделал слишком много, нажал на рану слишком сильно.
Плевать.
Надо уходить.
Надо ни то что уходить, надо бежать.
В этот раз, мои розовые очки разбились, но прямо мне в глаза.
Я встала, это далось мне с огромными усилиями.
Кажется, на это одно, казалось бы, стандартное для человека действие, ушло не меньше тридцати минут.
Шла я медленно. За моими шагами оставалась кровь, стекающая со спины, с ног, с груди и с влагалища. Выглядело это пугающие и придя сюда какой нибудь криминалист, он бы поставил вердикт, что тут явно кого-то прикончили или пытались это сделать.

Каждое действие вызывало желание кричать.
Раны заживут, в этом я не сомневаюсь ни капли, я и вправду сильная, но вот тот факт, что у меня началось маточное кровотечение, меня не мог оставить в покое, единственное, я знала точно, что если останусь, то его психика может дать сбой и уже завтра меня не будет ни то что в этом доме, меня в целом не будет на этом свете.
Побег из собственного дома. Звучит глупо, но страж пробирал меня изнутри. Я остановилась.
«Может быть остаться..»,-мысль в моей голове.
Я стояла и думала как мне поступить. Кровь подо мной была как небольшая лужица.
Я вновь теряю решимость, я снова включаю позицию слабого человека. Так нельзя.
Остаться тут-либо мучаться до конца жизни, либо быть убитой из за мужа.
Слезы которые до этого словно боялись вылазить, потекли по моим щекам, создавая дополнительную боль в глазах и на скулах. Я сделала шаг в ванную комнату и повернула голову на зеркало. Глаза были красные. Капилляры лопнули. Все тело было в крови. Я была вся красная, в перемешку с фиолетовыми гематомами.
Я медленно открыла шкафчик возле зеркала и достала бинт. Забинтовать ногу было легко, а вот с туловищем было тяжелее. Пришлось брать рулонный лейкопластырь на тканевой основе. С ним я справлялась тоже быстро, ибо порезы это частая его практика, единственное, не в таком размере как сейчас. Заклеив грудную клетку, я повернулась спиной к зеркалу и повернула голову, чтобы посмотреть насколько все плохо с моей спиной. Оказалось все хуже чем я думала.
Дыхание участилось. Я даже не могу представить как я прямо сейчас должна бежать, моя спина выглядит так, будто меня пытали, мать вашу!
-Плевать.,-тихо пробормотала я и опустившись на корточки, я просунула под шкаф руку, а через секунду достала оттуда коробку. Достала оттуда запасной телефон, документы и бумажник, туда я складывала деньги на экстренный случай, ведь я не настолько глупа, чтобы не осознавать масштабность этого сумасшедшия. Взяв три самые нужные мне вещи, я направилась уже чуть быстрее в свою гардеробную комнату. Она была не маленькой. Я снова присела на корточки и убирая запиханные в углу вещи, я достала спортивную сумку. Туда я кинула все свои вещи на экстренный случай и плюс уже свой основной телефон. В этой сумке уже аккуратно лежали собранные вещи: одежда, таблетки и прочая медицинская помощь, неизменным атрибутом для меня остается косметика, ибо с лицом таким что у меня, боюсь меня даже в отель не пустят, да и вообще никуда не пустят. Дальше там лежали мыльно-рыльные принадлежности и прочее

Сумку собрана еще с первого раза как он меня ударил и пополнялась сумка не раз.
Кинув сумку на пол возле двери, я взяла первую попавшуюся футболку и стоило мне прикоснуться ею по телу, как я тут же почувствовала адскую, пронзающую каждую мышцу, боль. Надевать одежду прямо на раны не самое лучшее, но нужно перетерпеть, потом станет легче. Точно станет.
Я сняла с себя трусы. Кровь шла, медленно,но шла. Я тут же надела чистое белье, но не дотянув до конца, я надела на него прокладку, а дальше дело за малым. Я схватила спортивный черный широкий костюм, раздельно толстовка и штаны. Далее я надела кроссовки и не желая медлив, хватаю сумку и направляюсь к выходу. Если он спит значит и вовсе не услышит ничего, благо сон у него не чуткий.
Перед тем как пойти к двери ведущей на улицу, я подняла ладонь и сняла с левой руки кольцо, которое надевал мне Кевин, когда мы вступали в брак..

На мое удивление далее выход из дома прошел буквально идеально, и только подумав об этом, я достала телефон, идя уже по пустой дороге, открыла карты и поняла что все отели этого мелкого городка открываются лишь утром,кроме одного, который в десяти километрах от меня.
«Такси!»,- тут же адекватная мысль. Но я иду уже пятнадцать минут и ни один водитель заказ не принял. Глупость...
Плевать, иду дальше, пока не примут мой заказ.

Прошло что-то около часа. Силы были буквально на исходе, спина до ужаса болела, хотелось свернуться калачиком в теплой постели и проспать так целый день, а может потом и ночь тоже. Но водители такси, словно сговорились и решили, что девчонке нужно идти по ночному городу абсолютно одной.
И учитывая ситуацию, в моей голове снова мысли, которые показывали мою слабость, которую сейчас нужно выкинуть!

«Может это судьба и нужно вернуться..?»

Я злилась сама на себя. Чувствую себя немощной тряпкой, хотя если оглянуться на час назад, то я и вправду такой была уже как два года, как только оставила свою подпись на документе о заключении брака.
Я остановилась. Передо мной есть выбор идти дальше, наплевав на всех или вернуться, наплевав на себя.
Я задрала голову наверх. Звезды были на удивление яркие и луна словно светила, чтобы мне было все видно. Я улыбнулась. Так по-настоящему, как не улыбалась давно.
Смотря на звездное небо, только в моей голове родилась просьба судьбу помочь мне, как тут же я увидела проезжающую мимо машину, красивую, я пожалела что не разбираюсь в автомобилях. Из черного авто гремела Nirvana, которую я сама безумно любила. Возможно ли это знак?..

Я вновь подняла взгляд на звезды, но тут же опустила, ибо услышал подъезжающую машину, ту же самую, звук медленно убавлялся. Я подняла экран телефона, который был у меня в руке. Это было не такси.
Машина сдавала назад и явно ко мне.
Вы даже представить себе не можете, как я надеялась на то, что за рулем будет женщина, но стоило окну опустится, как я увидела молодого парня, он был в майке, поэтому в глаза тут же бросили тату.
Я глянула на него и тут же дав себе обещание, что не сяду, пошла так же медленно вперед.
На свое удивление, он ехал за мной и через две минуты он просто кашлянул и видимо собравшись вымолвил басистым голосом:
—Извините..Вас не надо подвести случайно? Вы куда пусть держите..?

Говорил он с паузами. Как только я вновь повернула голову на него, я тут же увидела его смятение. Долго думать не пришлось. Его явно смутило мое личико, бледное и совсем не ухоженное, словно меня в переулке пять минут назад избили какие нибудь бандиты.

Отвечать я помедлила, но затем сдержано:
—Не беспокойтесь, все в порядке..,-хотела закончить я,но затем продолжила,—Иду в отель.
Машина резко остановилась,а он из салона, подтянув руку, открыл переднюю пассажирскую дверь.
—Я буду рад отвести вас в отель, не могу..оставить девушку одну ночью на трассе. Обещаю, что я вас лишь довезу и вы обо мне больше даже не вспомните.

Брюнет улыбнулся. Да, это вызвало у меня доверие. И да, я понимала, что я поступаю наивно вновь веря мужчине, но его слова вселили..надежду чтоли? Я перевела взгляд на уходящую дальше дорогу, а ведь там придется идти через лес. Я вновь перевела взгляд на открытую дверь машины.
«Господи, какая же я дура!»- Именно с такими мыслями, я села в машину к первому встречному мужчине!
Только сев в машину, я кинула большую сумку на заднее сиденье. Внутри автомобиль тоже был хорош, кожаный салон и давольно чисто, единственное, это банка пива в дверце. Я держала телефон в руках и как только он-водитель, перестал смотреть на меня, я тут же включила телефон и нажала на кнопочку, с рисунком самолета. Это я сделала, чтобы Кевин даже не думал меня искать...

Молча мы ехали от силы минут пять, а тишину нарушил татуированный брюнет:
—Меня Мэтью зовут, даже не представился все таки..

В его словах чувствовалась вновь смятение, смешанное с чем то вроде не комфорта.
—Я Эмма..Спасибо, что решил подвести...но ты знаешь куда ехать? Километров семь до отеля..кажется «Лагуна»

В моих словах были точно такие же эмоции, как и у Мэтью, только еще и с ноткой стыда. Стыд за то какая я сейчас. Изуродованная, так еще и стала обузой для этого парня. Радоваться ли мне, из за того что гематомы на лице,закрывают мои покрасневшие,от стыда, щеки.

Я ожидала любого ответа от парня, но явно не такого неприятного, которое тут же разочаровывает и надежды бьются как стекло.

—Этот отель сгорел месяц назад, боюсь придется тебе поискать еще.. Но я отвезу в любой, я еду в Новый Орлеан и сам буду ночевать в отеле, либо в машине, так что..Если что можешь..,-парень запнулся, и начал словно думать, говорить или нет, но я кивнула и перебив его начала свое предложение:

—Если ты не против, то я бы осталась до утра, пока не проснусь, а затем пойду..куда нибудь вообщем..

Глупо. Снова глупость. Почему я сначала делаю,говорю, а уже только потом думаю.
Но это же явно не самый плохой исход=успокаивала сама себя я, смотря на темную дорогу, а иногда украдкой поглядывала на парня, но тут же отводила взгляд, ведь он словно чувствуя, тоже поглядывал на меня. Странный, но благодаря этому странному я в тепле и мое тело может расслабиться, наконец-то.