Глава 1 ( Наивность или страх?)
Я улыбнулась, или точнее натянула улыбку и кивнула головой, а затем вымолвив быстрое и неотчетливое «до свидания», поспешила покинуть это чертово помещение.
Снова отказ. Я продолжала улыбаться, хотя уже прозвучал звоночек от открытия двери и я уже покинула здание, которое словно душило изнутри. Забирало энергию, которой было итак слишком мало. До ужаса мало.
В этот раз мне сказали, что уже нашли сотрудника. Так мне уже говорили не раз. Смешно.
Я продолжала улыбаться, а по щеке побежала первая слеза. Я не могла себя сдерживать. Хотелось сдержать все эмоции в себе, ведь так меня учили, « Но я же черт возьми человек!»,- тут же подумала я и слезы пошли с неистовой силой. День был пасмурный, впрочем почти как всегда в этом городе, но людей было много и прохожие буквально пялились на меня. От головы до пят пробрался стыд и я прижала губы, а свободной рукой я стала вытирать слезы, тыльной стороной ладони, а они все продолжали и продолжали идти.
Одна рука была занята сумкой с документами, которые вновь не пригодились. Я села на лавочку и положила черную офисную сумку возле себя, а затем достала из нее черный телефон последней модели, которую выпустили только две недели назад, к сожалению это не радовало. Тут же я зашла в приложение такси и вызвала машину.
Устойчивых мыслей не было, а слезы продолжали идти, капая на экран телефона и на брюки, ткань у которых была легкая, именно поэтому на них оставались мокрые следы от слез, что мне совсем не нравилось, ведь Я обязана быть лучшей и недостатков у меня быть не должно. Так твердили мне с самого детства, и что твердила я сама себе прямо сейчас у себя в мыслях. С каждым днем быть лучшей из лучших выходило все меньше и меньше. Хотелось все бросить и ринуться вниз со склона горы. Да, мысли угнетающие, но не спешите меня осуждать за такое наплевательское отношение к жизни, ведь от моей жизни осталось лишь название.
По приезде домой я пролежала в горячей ванной не меньше трех часов, к тому моменту когда я вышла из нее, вода была уже холодной. Мое лицо было опухшим от слез, но не теряя надежд все исправить я сделала сама себе массаж лица, положение улучшилось примерно на 15%. Хотелось бы продолжить исправлять свое бледное лицо, но услышав как хлопнула входная дверь, я поняла, что сейчас все ухудшится в разы.
Пожалуй, я уже привыкла, но эти мысли были лишь до того момента, пока все тело не пробирала боль. Я чувствовала его кожаные, блестящие туфли своими ребрами. Его руки я чувствовала везде, лицо немело от боли, точно так же как и шея, ноги, ягодицы, и представьте себе, даже моя грудь подвергалась его агрессии. На этот раз я не приготовила ужин, ведь решила, что мои силы на исходе, а поесть можно и вчерашнее, оно же не испортилось, глупышка. На самом деле совсем не удивительно, что ему это не понравилось, ведь я всегда сижу дома, и наверное он прав, во всяком случае я уже стала верить в то, что иногда заслуживаю пощечины или удар в живот, но когда лежишь одна, на кафельном полу, голая, ведь только вышла с ванной, а полотенце что весело на мне не выдержало, испытываешь одновременно боль, одновременно чувствуешь как онемели твои ноги. Чувствуешь боль от слез, ибо на твоем лице вылезли гематомы и даже обычная слеза буквально создает в тебе боль по всему телу, от которой хочется кричать, но я лишь трясусь и прикусываю язык, настолько, что чувствуется вкус железа во рту. Кричать нельзя, иначе он снова придет. Этого не хотелось.
Так я пролежала тридцать минут. Вокруг меня были капли крови и капли слез.
Я искренне верю, что это такой период, ведь он не был таким. Не мог же человек поменяться всего лишь за год. Но где то далеко, разум запертый в клетке, кричал, что он не менялся, он был таким всегда, а весь тот год он притворялся, он заманивал в клетку, заманивал тебя-Эмма, на свой крючек, как мелкую глупую рыбку, и ты, черт возьми попалась, и сейчас живешь в маленьком аквариуме, а он достает тебя оттуда каждый день, ты задыхаешься, но когда ты на грани, он кидает тебя вновь в аквариум, не давая ни умереть, ни давая жить. Это хитрость, на которую ты попала, как глупая 16-летняя девчонка, и самое интересное, что такие малолетние девушки хотя бы влюбляются и ведутся на такое, но ты Эмма, никогда его не любила, ты лгунья и притворщица, ты повелась на жалость сумасшедшей мамаши, которой так нужны деньги и ты решила выйти замуж за того, кто старше тебя почти на 10 лет.
Хотелось закрыть уши, но это бы не помогло, ибо разум внутри, поэтому приходится вставать, с трясущимся телом хвататься за таблетки, которые заглушают все мысли, это что-то типа аптечных наркотиков. Они помогали. Первый год брака они были совсем не нужны, но на второй, который идет сейчас, становится ясно, что без них никто не выдержал бы такого. Не думайте, что я себя жалею, просто я все таки не глупа, а образованна, поэтому понимаю, что все это не правильно, но понимать это еще хуже, легче придумать себе, что «Сама виновата»...
Этот раз не отличался от остальных, да, жестокий, да боль пронизывает полностью, но так было всегда. Мысли о том, что до хорошего это не доведет, заглушал тот самый аптечный препарат.
Уснули мы отдельно, он в спальне, я в большом зале на диване, такое было часто, мы привыкли, наверное. По крайней мере из за этого скандалов не происходило, точнее, пока не происходило.
На утро дом был пуст, он уехал в суд, он как и я был адвокатом, только работал лишь он, я не могла, работу он поставил под запрет, закрыл все возможные варианты, меня даже на работу не брали и моя карточка на сайтах, где можно найти адвоката в Фирсе, тут мы живем, куда то исчезла, чат поддержки отказался объяснять почему визитка была убрана. Но догадаться было не трудно. Кевин решил запереть меня и перевоспитать под себя, как бы я не хотела этого отрицать, так оно и было. Наверное, вы не понимаете, что же я думаю на самом деле, понимаю ли я что все это неправильно, или я не понимаю и живу в розовых очках. На самом деле, я сама пока не разобралась, но мне следует это выяснить. Жизнь не стоит на месте. Я точно приму верное решение, ведь я на приделе, каждое утро я жалею, что открыла глаза, каждое чертово утро я проклинаю судьбу за то, что она дала мне такую «Жизнь», проклинала мать, что после смерти моего отца, а ее мужа, решила не идти работать, а выдать дочь замуж, за того кого дочь знает пару месяцев. Проклинала всех и вся, даже отца, который погиб, ведь если бы он был жив, моя жизнь бы сложилась иначе, и я была бы востребованным адвокатом.
Но винить нужно было лишь себя... Ни отца, ни мать, ни судьбу, а только себя. Не будь я доброй ко всему миру, ни будь я столь наивна, я бы послала всех далеко и надолго, и стала бы сама строить карьеру, а не вестись на чьи то слезы, доброту, которая в итоге обернулась мне боком.
Открыв глаза, первым что я почувствовала это боль. В глазах замелькали отрывки вчерашнего вечера. Его ненависть в глазах, его удары ногами прямо в живот, кулаки. А в ушах его голос, полный агрессии:
«Ты тупая шалава»
«Ты это заслужила»
«Это еще мало»
«Крик и я снова беру нож, Заткнись!»
«Ты не заслуживаешь жить»
«Тебя никто не спасет»
Мое тело, словно в конвульсиях, затряслось, страх окутывал, я чувствовала себя ребенком, которому приснился кошмар. Ладонь сама потянулась к щеке и громкий шлепок раздался в ушах эхом, но это было лучше, ибо я хотела стереть эти моменты из памяти, но мозг запрограммирован иначе, он все запоминает, мне это сниться, а иногда, как и утром, эти моменты, ужасные и морально тяжелые моменты сами вспыхивают перед глазами. Это страшно.
Солнечный свет пробивался через тюль, виски сдавливало. Минут десять я просидела смотря в светло-серую стену. Мыслей в голове не было. Видимо вчера их выбил муж. Либо лекарство хорошо поработало. Наконец повернув голову на стеклянный, маленький столик стоящий прямо напротив дивана, я тяжело и громко вздохнула. На столике стояли красные розы, а рядом лежал листок, где красивым, аккуратным подчерком было написано:
«Прости, родная, но ты могла приготовить своему мужу поесть, кстати и завтрака не было, ты меня разочаровываешь. Но извини.» Снизу подпись: ТВОЙ КЕВИН.
Он делал так часто. Первое время меня это умиляло и я наивно прощала ему все. Сейчас я не прощала, ненависть копилась в глубине моей поломанной души, но я терпела и пыталась не утратить веру в то, что он изменится. Делать сейчас было нечего, я опустила стопы на пол, медленно, без лишних движений. Опустила голову вниз, темно-коричные волосы, которые были больше похожи на черные, упали следом вниз, чтобы я собрала высокий пучок. Так я и сделала. Запутанные волосы теперь не мешались. Сегодня нужно было сделать так, чтобы Кевин был более добр, это только в моих силах. Лишь в моих...Наверное да...
Не хотелось терять ни минутки, ведь он мог прийти и раньше, чем обычно, а я была бы к такому не готова. Хотелось сделать так, чтобы я не была вновь жертвой. Всю жизнь я была сильной, но меня сломал, сломал он-мужчина, который при первой встрече был галантный, а лицо было таким добрым, хотя мужчины с бородой, даже с самой маленькой, как у Кевина, никогда не вызывали симпатию, но он тогда казался самым милым и доброжелательным человеком на всем белом свете, даже при том что любви как нет, так и не было, хотя я тогда думала, что дело времени. Оказалось и вправду дело времени-я и вовсе потеряла веру в любовь, по крайней мере потеряла веру в то, что я достойна любви, потеряла веру в мужчин в целом..