Осторожно! Злые чемоданы!

Хозяин собрался командовать! То есть в командировку. Ему нужны были вещи с собой в поездку. А лучшего хранителя вещей, чем я, просто невозможно найти на всем белом свете! За день до отправки скорого поезда я наелся до отвала! На завтрак я скушал предметы первой необходимости: упаковки со всякими лекарствами, документы. Моей обеденной трапецией... Чего? Тьфу! Трапезой! ... Так вот, я трапезничал всякой одеждой и закусывал парой новеньких лакированных туфель. Ужинал я, как любой цивилизованный чемодан, тем, что не успел съесть за день.

Я значительно набрал в весе. Однако ничего не помешало мне ночью тайком пробраться в гостиную и проглотить еще и букварь. Я оказался таким сытым, что плюхнулся спать прямо там, в гостиной. Разбудили меня ни свет ни заря! Кто же знал, что скорый поезд отправляется в четыре часа утра?

Два часа ночи - самое удачное время для утренней зарядки, всяких водных процедур и конечно же длительных путешествий. Не успел я как следует подзарядиться от розетки - меня тут же отключили от нее и поволокли на вокзал, где эти всякие локомотивы, которые вот-вот перестали пускать дым столбом, как электрочайники. Так-то понятно, работенка у них нервная и ответственная, но все же электричество гораздо полезнее и питательнее.

Однако спросонья я не сразу понял одну вещь. Поезда-то были непростые, а атомные. Они разгонялись до таких скоростей, что будь здоров (хотя никто не чихал)! Словом, на атомный поезд я категорически отказывался садиться. У него еще рожа была такая хищная, как у уголовника. Такие поезда в газетах встречались с кричащими заголовками в духе "Этот поезд сгубил человека". Однако чудные люди вместо "этого поезда" зачем-то начали судить ни в чем не повинного машиниста, который сидел себе в кресле в своей кабине, никого не трогал - кроссворд разгадывал.

Хозяин был крайне недоволен. Часы, нервно тикая, шевелили своими усами. Время отбытия приближалось. Я отчаянно сопротивлялся, но меня все равно схватили и усадили в багажный отсек. Хозяин же мой занял вагон люкс, чтобы это не значило.

-Эй, пардон, мессир. Я так погляжу, о-ля-ля, мы с вами соседи. Так почему бы нам, экскьюз ми, не разделить это путешествие на двоих, не сель па?

Я не сразу понял, что это за словарь со мной разговаривает.

-Сель па.

-Ох, белиссимо! Итак, куда вы, мой друг, путь держите? - Продолжал черный, как сажа, чемодан с забавным лицом.

Жаль, что я у своего хозяина координаты места назначения не спросил.

-Куда-то держим.

-Неужто, на запад? Ох, знаете, Биг Бен, Лувр, Колизей. Шарман! Так много мест можно посетить!

Но мне до его лавров с шарманками не было никакого дела.

-Ого, вот это да! - Сказал я якобы удивленно.

-Оф корс!

-А у вас есть какое-нибудь развлечение для нас, а то уж слишком долго ехать?

-Я-я. Вот. Гольф.

Он достал несколько палок и небольшой мячик. Такой вот футбольный хоккей.

-Аттеншн плиз, - продолжил он, - нужно вот этим мячиком попасть в лунку.

Я уж было подумал, что лунка это такая миниатюрная Луна. Но нет, оказалось, что это дыра в полу.

-А где вы здесь видели дыры в полу?

-Ох май гот, что же теперь из-за этого не играть, что ли? Сообразим что-нибудь на двоих, энивэй.

Решили, что побеждает тот, кто попадет в большее число лампочек. Мячики летали по всему вагону, мешали отдыхающим чемоданам. Ох, и сердились те! Проклинали нас - на французском, на испанском и на латыни. На латыни звучало особенно угрожающе.

Я своими культяпками с большим трудом орудовал этой клюшкой. Однако первая лампочка была за мной. Вот только она оказалась кнопкой, открывающей дверь в соседний вагон.

Мы с моим противником, как говорится, вышли в люди. Это был какой-то довольно узкий салон, где каждому человеку отведено строго свое место. На люкс не похоже. Гольфисту негде развернуться! Кошмар! Мой достопочтенный товарищ сразу же увидел мерцающий огонек, и как задал перца!

Попал в чей-то компьютер, гроссмейстер!

Один-один, как говорится.

-Это еще что за хулиганство? - Возмутился человек с компьютером. - Сейчас же прекратите эти азартные игры!

Мячик полетел в обратном направлении и угодил мне в объектив. На пару мгновений пространство вокруг меня неестественно исказилось, но потом встало на свое место.

Я обогрел... То есть обгорел... То есть огрел клюшкой своего противника - тот аж подпрыгнул.

-Ват ю дуинг? - Посмотрел он на меня с упреком. - Ты чего дерешься?

-А почему твои мячи прилетают мне, то есть в меня?

-Твой ход.

Я промахнулся. Мяч угодил в чей-то стакан с кофе.

-Да что вы себе позволяете? - Сказала какая-то женщина. Поднялась с места, обернулась и увидела... нас.

Вот тут-то и началась паника! Надо было в срочном порядке продолжать игру. Я нарушил правило и по следующей лампочке ударил клюшкой. Очко мне не засчитывалось, зато был открыт следующий вагон. Мой любимый вагон-ресторан.

Я не мог спокойно продолжать наш чемпионат поезда по гольфу, когда вокруг было столько вкусных вещей: столовые приборы, половники, салфетницы, тарелки, солонки, перечницы - все сверкало, как этакий бриллиантовый дождь, сотни и сотни ярких огней - как уж тут сдерживаться?

Я начал хищно поглощать всякие вещи, роняя за собой ценные бумаги. Я кушал, смачно чавкая, но потом как увидел злые глаза окружающих - тут же смекнул, что веду себя не по этикету, и опомнился - засунул салфетку за ручку, правильно взял столовые приборы, чавкать перестал.

Но меня все равно выгнали. Не поймешь этих аристократов!

Убегая, заметил два горящих глаза моего хозяина, которому я, видимо, испортил аппетит.