Я всегда рядом
Я всегда рядом. Даже несмотря на то, что мы не общаемся. Даже несмотря на то, что я вечно отсиживаюсь дома, а ты постоянно бываешь сразу в нескольких местах. Даже несмотря на то, что я захожу на твою страницу в вконтакте уже не так часто, как года два назад, - не каждый день. Но мои чувства не изменились и спустя эти два года. Каждый раз я захожу к тебе на страницу, чтобы убедиться, что всё хорошо. Если новых записей нет, - я тихо вздыхаю и перечитываю старые. Если новые записи веселые, - я улыбаюсь с облегчением и даже каким-то разочарованием. Если же они грустные, - я начинаю грустить вместе с тобой. Ты, конечно, не почувствуешь этого так же, как и никогда не прочитаешь это письмо.
Иногда я спрашиваю себя, а почему мне нравится акцентировать на этом внимание? Почему мне действительно самой не отправить тебе эти письма и успокоиться? Просто мне кажется, что после этого ты станешь по другому на меня смотреть. И вообще в принципе станешь смотреть на меня. А я этого не хочу, ведь тогда я совсем тебя потеряю.
Ведь тебе явно не понравится, что я тебе пишу, ты не сможешь ответить на то, что я чувствую. Но мне это и не нужно. Ты начнешь оправдываться и говорить, что у тебя уже есть та, кого ты любишь, но я это и так знаю. И, пожалуйста, не кидай ее. Ты ведь так сильно ее любишь! Только будь счастлив, прошу тебя. Мне нужно лишь это, не больше.
Или ты просто посмеешься надо мной и разболтаешь всем об этих письмах! О каких оправданиях я вообще говорю!?...
Я и так тебя практически потеряла. Да тебя вобщем-то и не было! Та частичка тебя, которая находится со мной, существует лишь в моём сердце. Больше нигде.
Ведь теперь даже соцсеть нас не связывает. Разве это не ты удалил меня из друзей? Неужели я так сильно там мешалась?
Я ведь лишь хотела вновь зайти к тебе на страницу, чтобы снова проверить, как ты там. Потому что только что я слушала песни, которые переняла у тебя. Как раз два тех года назад. Я вообще многое у тебя переняла.
Потому что каждое твоё неровным голосом сказанное слово, каждый твой взгляд, каждое движение, - я всё это понимаю. Нет, не понимаю, я чувствую это вместе с тобой. Мне не тяжело. Единственное, о чем я жалею, это что тебе не становится от этого легче.
И тут я не вижу тебя у себя в "друзьях". Это, конечно, твоё право. Ведь, когда мы удаляем человека из друзей, мы думаем лишь о том, общаемся ли мы с ним и нужен ли он нам. Нужна ли нам эта связь. Тебе, видимо, не нужна. Но мы никогда не думаем о том, нужны ли мы этому человеку. И дорога ли ему эта связь? Только как это понять? Не догадываться же о каждом! И не нужно обо мне догадываться. Заботься лучше о тех, кого любишь. И о той, конечно же. Догадывайся, что чувствует она, нужен ли ей сейчас твой поцелуй, да и вообще в принципе ты сам. Это гораздо сложнее. И важнее.
А новых записей у тебя нет. Тогда пересмотрю старые. Вспомню, как умирают киты, и какие пустые и холодные слова - "я тебя люблю". Решу не говорить тебе таких холодных слов и заплачу. Потому что я люблю не твои объятья и китов, а имено тебя. Или мою иллюзию тебя, ту, которая всегда остается в моём сердце, даже если настоящий ты удаляешь меня из "друзей". Правильно. Ведь никакие мы и не друзья. Только знай, что я всё равно буду заходить на твою страницу и ждать новые записи. И реагировать на них точно так же, как и сейчас, и как два года назад. И я всё равно буду чувствовать всё, что чувствуешь ты. И если тебе нужна помощь, тебе, не иллюзии из моего сердца, я обязательно приду. Я всегда рядом. Даже если ты так далеко.
Ночь 17-18.01