Fly to My Room [Критика K-POP фанфиков]

Не прошло и месяца с подачи заявки, как я наконец разгребла завалы на работе и вернулась к критике. Моё alter-ego периодически тыкало в меня своими железками и пыталось пинать. Вот теперь готов результат.

@ImTaeTae-"Контракт"

Думаю, стоит начать с очевидного. А именно с названия. Простенько и незамысловатенько. В то же время название намекает читателю, что стоит внимательно относиться к упоминаниям данного документа в повествовании. Скажу сразу, что я прочитала не все главы,  так как на момент подачи их было всего девять, а сейчас уже стало больше двадцати. Но, что-то я отвлеклась. Итак, из названия следует, что контракт - это самая важная часть во взаимоотношениях между героями, при этом в тексте мне не встретилось детальное или хотя бы половинчатое содержание сего договора. Это желание поддержать интригу или же  название не является фокусировкой истории? Такие простые названия могут как привлечь читателя, так и оставить равнодушным. Думаю, что оно весьма неплохо подходит данной истории, но слишком простое, что бы зацепить случайного наблюдателя.

Кроме имени истории перед читателем так же сразу предстает обложка. Что первая, что вторая обложки были выполнены кавермейкерами. Лично мне больше понравилась та, что стояла на момент подачи заявки на критику, она в большей мере отображала героев. Та, что установлена на текущий момент, так же весьма достойная, при этом может подойти к любой другой истории с данным пейрингом. Кавермейкерам лайки, автору респект за разнообразие. На этом пункте не вижу смысла расплываться мыслью по дереву, так что let's move on to the next topic.

Аннотация. Краткость - сестра таланта. Сам текст весьма неплох, отображает основную идею истории о продаже жизни после смерти дьяволу. Вот только в самой работе речь идет о демоне, так что я бы заменила данное слово и в предисловии. Так же я бы советовала изменить  "ты будешь принадлежать" на более обезличенный вариант, так как повествование идет на от первого лица. Ах да, в первую очередь необходимо исправить ошибки, ведь аннотация - это "лицо" истории. Хочется отметить, что вы отлично придумали с изменением шрифта. Смотрится весьма необычно и в духе истории.

Еще один немаловажный моментик. Вы именуете главы на английском языке и у вас в списке две двенадцатые главы. Скорее всего, нужно переименовать двадцатую главу.

Следующим номером нашей программы будет "грамотность". Ну как номером? Скорее номерком, так как ни я, ни моё alter-ego не являемся учителями русского языка, а вы это не сочинение, заданное на дом. Именно по данной причине я не буду указывать все ваши оплошности и недочеты. Остановимся только на самых популярных:

1. Пробелов очень не хватает. Складывается ощущение, что с вас взымают плату за каждый промежуток между словами и знаками препинания. Могу только предложить погуглить основные правила пунктуации и применять их в работе.

2. Несоответствие падежей и родов, например, "обычный жизни".

3. Часто встречается некорректное использование предлогов либо их отсутствие в нужных местах, например, "с универа".

4. Если вы используете устойчивые выражения и фразеологизмы, то не стоит их коверкать, так как теряется смысл. Например, можно "остаться старой девой", но никак не "старой девкой". Первое - литературное выражение, второе - оскорбление, которое не соответствует контексту использования.

5. В тексте встречаются логические или "жизненные" пробелы. Имеется в виду, например, ситуация с пожаром. "От газа перед глазами помутнело". При возгорании появляется дым, который как раз-таки раздражает слизистую глаз и вызывает проблемы со зрением и дыханием. Если вы имели в виду угарный газ, то вряд ли он бы успел оказать влияние за короткий промежуток времени в большом пространстве. Так же и дым не должен был, в принципе, успеть сильно выделиться за короткий промежуток времени. Попробуйте перемоделировать эту ситуацию, если она для вас важна. Например, могло быть постороннее вмешательство того же полудемона, что вызвала ускоренное выделение и распространение дыма, а также он мог ментально повлиять на студентов, вызвав усиленную панику и отключив им логику.

6. В ходе повествования меняется название учебного заведения Дженни. Встречаются упоминания как школы, так и университета. Предполагаю, что она учится все же в последнем с учетом наличия глав с пометкой "18+".

7. Много опечаток и неверно написанных слов. Ваттпад и так помогает авторам с решением этой проблемы. Можно минимально обращать внимания на красное подчеркивание текста во время его написания и исправлять ошибки. Если не знаете верный вариант, то великий гугл поможет вам в этом.

8. Тавтологии. С этим справиться поможет словарь синонимов или все тот же безотказный гугл.

По мере чтения у меня складывалось ощущение, что работу пишут несколько разных людей, так как меняется немного стиль подбора слов и выражений, уровень грамотности. Есть главы, при чтении которых "текли кровавые слезы" (привет любителям китайской литературы х_х) от невероятных ляпов. При этом встречались и части с минимальным количеством опечаток, которые читались гораздо проще и приятнее. Здесь есть несколько вариантов решения проблемы. Например, вы можете сами найти время и очень внимательно перечитать текст в режиме редактирования. Либо же найти умелого бета-редактора и сбросить данный вопрос на его могучие плечи.

Переходим к основному вопросу, который волнует больше всего. Персонажи. Основных героев весьма скромное количество. Уделим же немного внимания каждому.

Начнем с "дальнего родственника" моего alter-ego. Ким Тэхён. Не уверена, что в тексте встречается фамилия, но все мы прекрасно понимаем, о ком идет речь. Итак, хочется написать "гений, магнат, плейбой", но это не наш вариант. Здесь же более уместно слово "демон", а если еще конкретнее, то один из четырех владык Преисподней. Исходя из данного утверждения, можно набросать приблизительный психологический портрет: властный, уверенный, сильный, подавляющий, жестокий. Это то, что приходит на ум, когда думаешь о личности, которая правит Адом. Только вот наш Тэхён не показывает таких качеств, скорее он эдакий "мишка", который изредка демонстрирует острые когти и медвежью хватку. В рамках своей истории автор - царь и бог, соответственно, вы можете видеть верховного демона таким милашкой с замашками "собственника-извращенца". Только вот здравый смысл подмечает несоответствие. Тэхён вполне может быть нежным и заботливым, но только с ограниченным количеством близких. Я бы советовала вам прояснить этот момент в самом начале, так как его поведение вызывает когнитивный диссонанс. То он груб и требователен к своей "рабыне", то спасает её ценой своего здоровья. По первому впечатлению, Дженни интересует его только в качестве наложницы. Если это так, тогда не хватает хотя бы нескольких жестких фраз, которые раз за разом бы уничтожали светлые чувства девушки. Если же он относиться к ней по-особенному, то необходим какой-то плавный переход от его деспотичного поведения к противоположному. Сейчас же данный персонаж полон противоречий и его действия нелогичны. Нельзя объяснять любое действие как "прихоть". ведь верховные владыки демонов не могут себе позволить быть избалованными королями. Жителями Ада может править только абсолютная сила и подавляющая воля.

Ким Дженни - главный женский персонаж. С ней все проще. Стокгольмский синдром и классика жанра. Она вся такая слабая и ранимая. Влюбленная и ведомая. Не понятными остаются несколько вещей. Первое, Дженни влюблена в демона, с которым заключила контракт, при этом ей неприятна физическая близость с объектом воздыханий. Она ведь знала, на что идет и должна была быть готова к роли наложницы. Так что же пошло не так, что Дженни так противиться внутренне этом всему. Ведь демон не проявляет ни капли жестокости к ней. Связанные руки не в счет, если вспомнить количество любителей БДСМ и подобных развлечений. К тому же в десятой главе она сама проявила инициативу и в итоге все равно было какое-то противоречие в её поведении. Вторая непонятка в том, что Дженни никак не может определиться со своими мыслями. То она хочет жить "нормальной жизнью", при этом она не очень-то контактирует с живыми людьми. То она любит Тэхёна, то подумывает об уходе. Ну и третий момент в копилочку - Дженни мертва, она продала демону только свою душу, так откуда же взялось тело, в котором сейчас находиться её душа?

В целом персонажи неплохие, но в чем-то шаблонные. Главный герой - этакий плохиш, который меняется ради чувств к своей единственной и неповторимой. Главная героиня - красивый цветочек, которая любит только его, но быть с ним ей тяжело.

И теперь настало время десерта. Сюжет. Моё alter-ego наточило ножи и готовиться метать их в мишень. При чтении первых глав меня не покидало ощущение, что я читаю не первую часть истории. Абсолютно не понятно как Дженни оказалась в том положении, в котором она находиться. Повествование идет таким образом, словно, читателю изначально известны обстоятельства заключения контракта и его условия. В тексте практически нет упоминаний о причинах, побудивших Дженни продать душу, нет информации и о её смерти. Какие-то обрывки информации вскользь мелькают в более поздних главах. Но ведь читателю иногда нужно давать какую-то пищу для размышлений. Трудно прикрыть сюжетные прорехи главами 18+. Да и сами эти главы по факту не содержат каких-то откровенных сцен, описание весьма бедное. Если вы всерьез заинтересованы в создании качественного повествования, то рекомендую почитать для примера даже банальные "50 оттенков серого". Возможно, почерпнете идеи для более "демонического" наказания, которым Тэхён так пугает Дженни. 

По мере чтения, я, как среднестатистический читатель, так и не смогла понять смысл первой части вашей истории, включая пожар. Пока что это все выглядит как бесполезная прелюдия к третьей главе. Далее, сцена с похитителем Дженни. Им был полудемон, то бишь существо с необычными силами, но все еще уступающее полноценным демонам. При этом Тэхён ему практически проиграл, получив серьезные ранения. К этому эпизоду много вопросов, на самом деле. Какое дело у похитителя к Тэхёну? Почему последний не хотел с ним общаться? Почему Тэхён не проявил силы верховного правителя Ада и не испепелил, например, полудемона взглядом? В конце концов, почему главный герой такой слабый? Или у него по аналогии с Гераклом вся сила в косе? Вот так каламбурчик. Да и поведение похитителя было очень беспечным и нелогичным. Он похитил наложницу могущественного демона и для своей защиты приготовил только несколько ножей с ядом? А как же щиты какие-нибудь или барьеры? Почему он не нейтрализовал Дженни полностью, что бы она была лишь красивой куклой-приманкой?

Это лишь часть логических казусов, которые попались по мере чтения вашей истории. Вам предстоит большая работа по редактированию текста. На текущий момент первые десять глав выглядят как большой знак вопроса, так как вы делаете излишнюю интригу с контрактом, вокруг которого крутятся события. Возможно, лучше приоткрыть немного завесу тайны над его содержимым и рассказать обстоятельства встречи Дженни и Тэхёна?  Что побудило девушку продать свою душу? Почему из всех демонов на её запрос откликнулся один из владык Преисподней? Почему Дженни погибла вскоре после заключения контракта (по срокам это лишь предположение, в тексте даже намека нет на временные рамки)? Что такого особенного в этой девушке, что на неё нацелились разные личности? Или может дело в содержимом контракта или в Тэхёне? Чем больше читаешь, тем больше вопросов накапливается. Их стоит закрывать по ходу истории.

Аlter-ego сонное зевнуло и заразило меня. А это знак, что пора сворачиваться. Хочу попросить прощения у автора, что не смогла найти время на более ранний ответ в связи с высокой загрузкой на основной работе (звездочки за критику на хлеб не намажешь, да и саму буханочку за них не купишь).

Теперь же резюме всего вышенаписанного и ранее прочитанного. У Вас неплохая задумка, хотя и не лишенная шаблонности. Историю становиться увлекательно читать после перемещения героев в Преисподнюю, становиться больше событий, больше стоящей интриги, находятся ответы на часть вопросов. А вот "интрига" и "секреты" в начале истории не вызывают такого же желания читать. Так же сам процесс чтения осложняет низкий уровень грамотности написания текста, иногда приходится угадывать слова. Если вы исправите эти проблемы, то, по моему мнению, ваше произведение станет более доступным для понимания идеи и сюжета, более приятным для ознакомления. 

Хотела бы так же уточнить, что данная критика является сугубо моим субъективным мнением. И вы в полном праве быть с ней согласны либо нет. Но если выберете второй вариант, то alter-ego проснется и познакомит вас со своей коллекцией острых пёр. Муахахаха...

Шуточки шуточками, но я надеюсь, что не зря потрудилась и вы воспользуетесь моим анализом вашей работы и сделаете её еще лучше. Желаю вам творческих успехов.

А сейчас время платить по счетам.