«Мне не сбежать»
Автор: @cmetanaaaaa
Основное: нехватка «эмоцианалки», неверное членение предложений, опечатки
Описание
Начнем с упаковки.
Честно, я бы не стала читать по такому описанию— оно кажется слишком сопливым и не обещающим ничего дельного. Описание должно выстреливать, заинтересовывать.
Задача аннотации(=описание) привлечь нужную аудиторию, неправильное ее написание приведёт к тому, что читатель закроет книгу, разочаровавшись.
Например, всем нам знакомая сказка «Сказка о рыбаке и рыбке» может быть охарактеризована с разных сторон. Если вдруг кто-то опишет это произведение, как «Успех в рыбалке»(что чисто теоретически является верным), то когда дело дойдёт до практики, и какой-нибудь рыбак, надеясь на хорошее пособие по этой тематике, прочитает первые несколько страниц, то он плюнет и чертыхнётся.
Здесь то же самое. Вы пишите о том, как главный герой осознает ценность жизни, когда попадает в опасную ситуацию. Но! Ещё Вы пишите о неуравновешенном подростке, который пытает его. Это важная деталь— она привлекает к Вам аудиторию, которая любит кровь и мясо.
А раз Вы хотите, чтобы на Ваше мрачное чтиво люди слетались, как зелёные падальщицы на труп, то покажите нам,читателям, что ждёт нас уже в описании. (Вы заметили, когда я написала, что Ваше произведение «мрачное», я использовала не менее «мрачное» сравнение.)
Подводим итог: при создании описания походите с козыря, показав мясо Вашего произведения.
Дополнительные материалы для изучения: https://www.avtoram.com/kak_napisat_annotatziyu_k_knige/
Манера написания
Ваше произведение — воспоминания парня, который некогда пережил сущий ад. Но это до меня дошло потом. Потому что в начале все происходит в настоящем времени, а потом появляются из ниоткуда комментарии героя, который уже миновал эту ситуацию. Из-за этого в моей голове сложился полный каламбур. Вам нужно с первой главы поставить границы(соответственно, ее подправить): Игорь рассказывает о том, что уже пережил. Покажите, читателю, что это воспоминание.
Например, начать с «Когда-то, до случившегося, я думал, что уход возлюбленной— самое трудное испытание в моей жизни. Той весной, 1997 года, мне не хотелось ничего— абсолютная безжизненная пустота сидела глубоко внутри, съедая заживо душу. А я позволял, потому что...наверное, потому что и не представлял, что есть что-то другое; после попытки суицида мать держала меня под присмотром, чтобы не замарать репутацию семьи. Я хотел покончить с собой...Каким же идиотом я был!..»
Раз уж мы начали разговор о том, как ведётся повествование, давайте продолжим:
Скачки во времени
Ваш герой периодически переключается с прошлого на настоящее, как мы разобрались это из-за того, что «Мне не сбежать» — воспоминание. Поэтому, когда Вы хотите добавить нынешние мысли Вашего персонажа, либо отделяйте их от остального текста, чтобы не было путаницы: это он сейчас подумал или тогда подумал?, либо выделяйте их курсивом или другим шрифтом(заведомо предупредив читателя, что «такой-то шрифт» значит «то-то»)
Герой не писатель
Вы пишите от первого лица, но герой не Вы. Это же не автобиография? (Кто Вас знает) К чему я веду, Игорь, главный герой, вряд ли может уверенно говорить о том, что чувствует Никита. Тем более если взять в оборот то, что похититель Игоря — неуравновешенный подросток с избитой психикой.
Например, здесь:
Во-первых, раз рассказчик это пережил, то помимо сомнения или рассуждения на тему: «Как я понял, что его тяготили именно мысли и именно о любимой» надо добавить: «В тот вечер я думал...» или «Мне тогда показалось...». Ключевая деталь— история в прошлом.
Еще, плавно перетекая к другому пункту, в данном примере можно раскрыть характер персонажа.
Как можно это сделать(изменённое):
«Хоть Никита говорил спокойно, но все равно было видно по тому, как он засматривался на стену, улетая в мысли, или вяло, точно безжизненно, переводил взгляд, что даже спустя время боль не даёт ему покоя. Я видел это в его глазах: знакомое для меня, родное, выражение опустошённости...»
Здесь читатель разделит чувства главного героя, лучше ощутит тяготы его жизни. Проекцией чувствами героя на чувства читателя занимается «эмоционалка». Подробнее:
Раскройте переживания
Вы взяли в основу внутренней проблемы персонажа уход его любимой. В первых главах написано сумбурно: его переживания не вызывают боли в груди, а должны. Добейте читателя, используя детальное, де-таль-ное описание чувств— это называется эмоционалка, добавьте ее больше. (Эдак целый камаз) Очень хорошо в этом случае делают свою работу хорошие воспоминания в дерьмовой ситуации: давят на психику.
Например, Игорь слышит, как жужжат мухи в тесной комнате, но в его голове, всплывает воспоминание о солнечном дне, пикнике, летающем вокруг шмеле, который смаковал пыльцу с любимых цветов Инны и так же жужжал. А его возлюбленная широко улыбалась, потому что она сходила с ума по лютикам: по их запаху, яркому цвету и природной невинности.
Читатель погружается в тёплые раздумья героя, а потом его окатывает холодной водой действительности, потому что труп никуда не делся, и смердящий запах продолжал пробиваться в лёгкие героя.
Из этого вытекает следующий пункт: умение идти наперекор стереотипу «лучше недосказать, чем пересказать».
Не утаиваем подробности
Вы пишите в «мрачном» стиле, если Вам знакома платформа Фикбук, то в жанре даркфик. В основе этого жанра лежат переживания героя, завязанные на моральном или физическом насилии. Как у писателя перед Вами стоит задача: уничтожить меня, читателя, раскромсать мою психику. И когда Вы описываете, как Никита занимается некрофилией, с помощью фраз «трахнул» и «кончил» это убивает эмоциональное напряжение. Читая, я должна закрывать Вашу книгу от того, что меня воротит, тошнит, трясёт— я по-просту не выдерживаю давления. В «Мне не сбежать» этого не хватает.(Хотя тут все зависит ещё от Вас— может, Вы выбрали писать лайт-версию)
Задание для сравнения:
➿Кристиан поднёс нож к моему горлу; холодный металл коснулся кожи, и я была уверена, что это конец. Он поставил лезвие перпендикулярно, вогнав его на миллиметр в шею, и алые капли заструились вниз, создав рубиновое ожерелье.
➿Кристиан наклонился ко мне и провёл языком по рассеченной щеке, слизав кровь. Страх встал комом в горле, который было невозможно проглотить— он оплёл трахею и сдавил адамово яблоко. Парень криво вздернул уголок рта, и что-то блеснуло в его руке. Тогда я думала, что ничего хуже натертых коленей и ломоты в теле не будет, как же я ошибалась. Холод металла тронул горло, просочившись под кожу к мышцам и костям, словно заживо содрав плоть. Было страшно, до застрявшего в глотке немого крика страшно. А Кристиан продолжал улыбаться невинно и по-детски, так, будто не держал нож у моей шеи, так, будто не оставлял свои мерзкие следы на теле, так, будто, черт возьми, не похищал меня. И все это было похоже на какой-то плохо снятый фильм, в котором убийцу находят, а жертву спасают, только в моем случае детективу, черт возьми, не заплатили.
Совет: почитать Стивена Кинга, его повесть «Тьма, — больше ничего» (она небольшая, но даёт хороший толчок вперёд в этом жанре; Фикбук тоже кишит произведениями на подобную тематику, там-то вообще их огромное количество)
Пособие для изучения жанра: https://ficbook.net/readfic/97532
Мы разобрались с главной особенностью «мрачных» произведений, теперь перейдём к нудной части критики.
Оформление текста
Игра с шрифтом
Признаюсь, в Вашем жанре можно так разойтись с оформлением, чтобы читатель только от курсива закусывал локти.
Настоятельно рекомендую Вам ознакомиться с этим произведением и найти для себя интересные способы этого добиться: https://ficbook.net/readfic/7885896
Оформление реплик
У Вас хромает пунктуация, а из-за этого оформление диалогов.
Изучите материал по постановке знаков препинания: http://m.diary.ru/~nochnay-chikada/p198624087.htm
Чрезмерное членение предложений
Безусловно, есть свой шарм в «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека», но Ваше произведение не стихотворение Блока. В каждом предложении есть смысл(очевидно, знаю), но Вы устраиваете расчлененку, изрезая его. О чем я:
«...Никита сделал глоток. Поморщился, видать пиво было тёплым...»
Следующее предложение является продолжением предыдущего, Вам кажется, что в случае с долгой паузой, которую Вы хотите показать читателю нужно ставить точку, но нет— запятой будет достаточно.
Приведу выдуманный пример:
Прочтите его вслух.
Маша выбрала несколько приглянувшихся кофточек. Отправилась в примерочную, чтобы надеть их.
Уловили? Вы читаете это сплошным текстом, одним целым предложением(без понижения интонации) после «кофточек», потому что подсознательно понимаете: здесь не нужна точка.
Ещё о предложениях:
Иногда я замечала, что у Вас они построены неправильно. Но! Только по тому, что Вы думали, что напишите дальше и нечаянно впихивали это в предложение, которое писали ранее. О чем я говорю?
Вот здесь складывается ощущение, что отрывок создан с помощью компьютера и кнопки «рандомно сгенерировать текст». Я понимаю, что Вы хотели сказать, но не бегите впереди паровоза: поясните читателю, что мы должны здесь уловить. Также здесь присутствует лексическая ошибка: «нормальные» и «умные», то есть умные люди, исходя из Вашего мнения, —ненормальные?
Изменённое:
Человек, страдающий некрофилией. Какие чувства это у вас вызывает?.. Презрение, отрицание или, может, понимание. Что это «некрофилия»?.. Болезнь, психическое отклонение или клеймо на всю жизнь? Сможете ли вы смириться с этим, понять это? Слабохарактерные люди, как моя мать, не смогут— они сломаются, забьются в истерике, взвоют навзрыд, потом успокоятся, но все равно не примут. Сильные же волей люди сделают вид, что поняли, но будут осуждать за спиной. И только такие же, такие же безумцы, кивнут и пожмут плечами: все равно, и не такое видали. И кажется, я был одним из последних.
Тавтология
У вас есть иногда повторение слов, но тут дело только перепроверки. Я хочу обратить Ваше внимание на тавтологию в описании. А именно в тех сценах, когда Игорь уже в лапах Никиты. Да, написано довольно подробно, жутко, но! Я уверена, что помимо запаха, трупа и мух, можно рассказать ещё о чём-то. Потому что из-за повторяющегося описания читателю может наскучить Ваше произведение, и, чтобы удерживать напряжение, придется придумывать новые сравнения/ ощущения, в общем, изощряться, как можете.
Логика
Страшное слово для многих писателей, но нужно тупо перечитывать своё произведение. Давайте сразу к примерам:
Если музыка мешает, то она мешает. Не может быть, что она «мешает», но на самом деле «не мешает». Хотите перевести на другое, объяснить, что виноваты-то люди, а не мелодия, но тогда и не пишите, что она «мешала», если дело «не в этом».
Пример, как можно написать:
Музыка отвлекала, давила на уши, но не шла в сравнение с пьяными, прокуренными, а главное, улыбающимися людьми. Они мешали, раздражали своим громким хохотом, что хотелось подойди и заклеить каждому рот, лишь бы молчали, лишь бы поняли, какого мне...
Дальше:
Поймите, что гнев, ярость, печаль, грусть — все чувства. Так что, если Вы говорите, что герой хочет поделиться грустью, а потом упоминаете, что он испытывает гнев, то будто готовы к непониманию.
И напоследок большущий пример:
Вот тут логика потеряна. Во-первых, что в итоге зацепило Игоря харизма или невинность в наркотиках. Во-вторых, откуда герой знает, что Никита умел нравится людям?(это знаете Вы, к пункту «герой не писатель») И в-третьих, причём тут девушки/откуда он знает, что они липли?
Точно напоследок:
Опять же рассказчик уже это пережил, да и в его истории «прошлый» он тоже.
Уяснили—разберитесь(примеры ещё есть, так намекаю).
С кнутом покончили, кормим пряником
Вы выбрали весьма необычный для кишащего романами Wattpad'a жанр и, главное, что справляетесь с ним: описания красочные, жуткие, интересные(осталось только немного их доработать). Сюжет тоже неплох, понравилась девушка Илея— необычный персонаж. У Вас хороший слог, можете оставить Ваши односоставные предложения(в разумных количествах и, руководствуясь здравым смыслом), чтобы сохранить «фишку» Вашего повествования.
P.s https://text.ru/spelling — яд для Ваших опечаток.
Удачи!