5
«27 февраля, понедельник
Дорогой Билли,
Я не писала ничего за эти выходные, потому что они прошли практически безынтересно. Единственное, что стоит упомянуть – это субботний семейный ужин. Мама внедрила эту традицию полгода назад, и теперь все наше семейство, включая ближайших родственников (а их у нас немало) и некоторых близких соседей, собирается за овальным столом нашей столовой и отдается вечерней трапезе. Практически как во времена великих королей, за одним небольшим исключением – никто никого не слушает. Может показаться, что такие систематические вечера сближают нас и укрепляют нашу и без того тесную связь, но однако на самом деле, картина обстоит немного иначе. Половину субботнего дня мама орудует на кухне, как шеф-повар, готовящийся к встрече с вышестоящими лицами чиновниками в своем ресторане, привлекая во все это дело меня (причем принудительно). Таким образом, пока мы с ней готовим блюда из заранее спланированного меню, папа с братом смирно и молчаливо ждут начала «мероприятия» перед телевизором. Когда кухня оказывается полностью разгромленной, мама облегченно вздыхает и принимается за уборку, бросая при этом довольный взгляд на шикарно накрытый стол, а мне остается успеть перевести дух перед неизбежной встречей.
Я так пишу, Билли, потому что мои родственники – люди старого порядка, рожденные совершенно в другое время и в другой культуре. А культура играет существенную роль в процессе становления личности. Рамки, в которые мы оказываемся втянуты с самого рождения и определяют наше мировоззрение, ценности и свободу выбора. С людьми другого времени всегда тяжело. Они задают определенные вопросы и ждут определенных ответов, а ты бросаешь им в тарелку свою крайнюю точку зрения, от которой бедным бабушкам, тетям и дядям становится не по себе. В такие минуту начинаешь чувствовать себя в стае обезьян, узнающих тебя, признающих твое существование рядом с ними, но совершенно не понимающих твою болтовню. Их собственные взгляды на жизнь куда более правдивее твоих относительно объективных моральных и культурных установок. Таких людей нельзя упрекать. Эти люди заслуживают искреннее сожаление, что не в силах изменить в себе въевшиеся ржавчины пережитков прошлого.
Вот, например, в эту субботу тетя задалась одним очень насущным для нее вопросом:
- Скажи мне, ***, зачем ты читаешь так много книг? – Спросила она меня, когда я жадно хрустела во рту куриной ножкой.
- В каком смысле? – Спросила я у нее в ответ.
- Сколько к вам не приду, ты все читаешь и читаешь. Мне кажется, это очень опасно, ты можешь не только посадить зрение, но и с ума сойти. В прошлый раз ты практически рыдала над какой-то книгой. И время было за полночь! Займись чем-нибудь полезным, наконец.
Здесь, конечно, мама шутит про мое желание построить дом из книг, а остальные бодро поддерживают ее шутке.
Я вспомнила, что это был «Овод» Лилиан Войнич. Трогательное признание Овода канонику Монтанелли перед самой своей смертью возродили в моем трепещущем сердце такое небывалое сопереживание, что слезы сами разлились по щекам, остужая их как горячие камни, с шипением и видимым белым паром. Как здесь не расплакаться, когда ты пять часов неотрывно следила за историей бедного парня, а тут выплывают сцены с такими глубокими чувствами?
- В этом нет ничего плохого, тетя. И чем я могу, по-твоему, заняться?
- Я бы так не сказала. Будь избирательнее, пожалуйста. Книги ни к чему хорошему тебя не приведут. А заняться можешь чем-угодно, вон сколько всего есть в мире.
- А что бы ты посоветовала?
- Ой, ***, не знаю. Что я могу тебе посоветовать, когда сама ничем не занималась всю жизнь? – Усмехнулась она. – Главное найди что-нибудь, что принесет тебе деньги.
- Конечно, - смиренно промямлила я и снова приступила к куриной ножке.
Примерно такие осудительные разговоры у нас и складываются при каждой встрече. Сначала я читаю слишком много, потом стригусь слишком коротко, одеваюсь слишком странно, скоро разговаривать буду слишком непонятно. Но не стоит об этом!
Ты не подумай, что я не люблю своих родственников. Я люблю их. Я, в принципе, люблю людей и очень люблю общаться с ними. Например, сегодня в университете я поняла, как важно человеку поддерживать общение в социуме. Ты только подумай, Билли, как много интересной и разношерстной информации мы получаем от людей! Социум - это практически кладовая знаний...»
«Господи, сколько наигранных слов»
«...никогда бы не подумала, что некоторые студенты с моего курса увлекаются дизайн-проектированием, изобразительным искусством, оптово-розничной торговлей, организацией мероприятий и еще много чем интересным. Они столько успели достигнуть в свои-то двадцать лет, как будто за их плечами лежал многолетний опыт. Причем достижения эти совершенно из разных сфер. Так стыдно, что, по сравнению с ними, я все еще как неопределившийся школьник. Напомню Расскажу вкратце, что учусь я на экономическом факультете. Если честно, Билли, я сама уже не помню, как попала на это направление. Выбор основного занятия на остаток своей жизни в 17 лет не самая эффективная вещь. Министерство образования возлагает на подростков слишком большие надежды, которые рушатся год за годом. Студенты уходят со своих университетов, переводятся на другие направления, не сдают экзамены, остаются без дипломов. Образованных людей становится все меньше и меньше только потому, что нас загоняют в рамки времени, отчего пробуждается страх остаться ни с чем, и мы выбираем первое попавшееся направление обучения, на которое не сложно поступить и которое не сложно пройти. Таких людей полным-полно среди моих знакомых, Билли. Через пару лет, перейдя в осознанный возраст, мы понимаем, что совершили глупейшую ошибку в своей жизни, потратив столько времени практически впустую. Тут то и появляется выбор: продолжить крутиться в этой ненавистной колее или бросить все и начать сначала. Вопрос в том, сколько раз мы будем начинаться сначала? Пока не найдем свое дело или пока не поймем, что в бесконечных начинаниях мы случайно потеряли из виду то самое дело? В любом случае, сколько бы ты не начинал, обратного пути нет. Начинать ты будешь всегда в настоящем. Жаль, что никто не предупреждает об этом. Только заставляют ползти вперед без единой оглядки.
Примерно под таким давлением я ткнула пальцем в экономический факультет, на котором теперь проживаю половину своего дня, но я вполне довольна своим выбором. Думаю, экономическое образование никогда не будет лишним. Так вот, сегодня у меня было прекрасное настроение (даже не знаю, почему), и я невольно захотела пообщаться со всеми вокруг. Узнала много интересного о таргетировании в рекламе, о правильном построении гипсовой головы и натюрморта, и еще кучу относительно полезной информации.
Ох, как интересно было бы поговорить о влиянии общества на нашу жизнь, но я уже клюю носом, и сон овладевает мной с большей силой. Продолжу завтра, а может через день. В любом случае
До встречи, Билли.
P.S. Как хорошо, что мои исправления существенно сократились, а то дневник выглядел как черновик.»
«3 марта, пятница
Дорогой Билли,
Я обещала продолжить через день, но потерялась на целую неделю. Ничего не могла поделать, нас завалили внезапными контрольными работами и тестами. Пришлось безвылазно сидеть в комнате в окружении толстых учебников и Интернета. Ты же знаешь, родители требуют настоятельно просят меня получить диплом с отличием, поэтому отлынивать от учебы не в моих интересах (не знаю, на кой черт им сдался этот красный диплом? Честное слово, Билли, порой я удивляюсь их наивности – они убеждены, что оценки это самый что ни на есть показатель знаний. Ох, если бы они взглянули на систему образования изнутри, то их ожидало бы глубочайшее разочарование). Конечно, логистические пути, концепции маркетинга, история международных кредитов и контроллинг в зарубежных организациях не несут в себе такое количество полезной практической информации, чтобы меня вдруг охватил интерес, но я так увлеклась подготовкой, что совершенно забыла о тебе. Прости, если сможешь.
В любом случае, эта неделя забрала у меня достаточно сил. Я с трудом успевала пройти хотя бы пол урока по итальянскому и французскому. А английский пришлось отложить на время, иначе мои сочинения вышли бы примитивно банальными из-за отсутствия всякого настроения строить серьезные тексты в час ночи.
Однако теперь я безотказно решила заняться музыкой. Пару дней назад я поднялась в актовый зал университета на большом перерыве, и мне открылась неожиданная, но приятная картина. Под сценой стояло пианино, а перед ним сидела девочка, разминая пальцы. Никого не было рядом, она была одна в огромном холодном помещении. Через минуту я услышала первые ноты, и по воздуху разлилась музыка Ludovico Einaudi (уверена, что это был именно он), и внутри меня забурлило (не буду ничего от тебя утаивать) чувство зависти. Темной и глубокой зависти, как дно заброшенного колодца.
Мне вдруг стало интересно, почему я никогда не задумывалась о музыке. Честное слово, стоило хотя бы попробовать себя в этой сфере, чтобы наверняка убедиться в истинности своих желаний. Короче говоря, я пришла домой и попросила родителей купить мне пианино, на что они удивленно похлопали ресницами и спросили, откуда у меня вдруг появилась нужда в пианино. Я им объяснила, что мне хотелось бы научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, и пусть лучше это будет пианино.
- Зачем тебе это? - спросила мама.
Этот вопрос мне не нравится больше всего. От него веет такой ужасной неприязнью и таким безразличием, что хочется заплакать.
- Мам, ну как понять зачем? Какой бы навык я не имела, он всегда пригодится.
- Но ты раньше и не задумывалась о музыке.
- Вот именно! – Воскликнула я, вскочив со стула. – А вдруг это именно то, чем я захочу заниматься остаток своей жизни?
- Откуда ты это знаешь? – Мой папа любил задавать глупые вопросы.
- Ниоткуда, в том то и дело, что я хочу узнать. Ну ладно, - продолжила я после небольшой паузы, - не хотите пианино, купите хотя бы синтезатор.
- Ты сама будешь учиться?
- Разве я не всегда делаю все сама?
Больше они не сказали ни слова, мама вернулась к мытью посуды, а папа к своим политическим роликам в YouTube. Я же поднялась в комнату и снова погрузилась в учебники. Так всегда, Билли. Это практически программирование. Несколько дней я буду загружать их нужной информацией, настраивать на положительный результат, оформлять их отношение к моему вопросу, и через недельки две они уж точно не смогут мне отказать. Точнее устанут мне отказывать.
Мне пора бежать на встречу с друзьями. Обещала подруге пойти с ней на вечеринку к какому-то знакомому парню. Придется сказать родителям, что остаюсь у нее с ночевкой, чтобы подготовиться к зачету, иначе они не выпустят меня из дома. Слово «вечеринка» пугает их также как «Волан-де-морт» жителей волшебного мира Роулинг. Чувствую, что для них я никогда не повзрослею. Есть ведь здоровая забота, а есть авторитарная паранойя. Мои родители озабочены вторым. Но да ладно!
До встречи, Билли.
P.S. Надеюсь, за время моего отсутствия они не найдут тебя и не вытрясут всю правду. »
«5 марта, воскресенье
Дорогой Билли,
Уже практически полночь. Я провела день дома за книгой и кофе. Иногда нужно позволять себе отдохнуть за чем-то, что приносит тебе радость. Читала я Ницше «Человеческое, слишком человеческое». До этого я прочитала Платона, Гегеля, Шопенгауэра, Канта и Фромма. Мое поведение может показаться слишком претенциозным, учитывая, что многое из прочитанного осталось за пределами моего понимания, но я решила познать философию попытаться познать философию так же, как и математику, физику и другие науки школьного курса. Читая работы философов разных направлений, времени и культуры, я как будто открываю для себя удивительный спектр мнений, пройдя по которому к самой рассеивающей призме, я обязательно попаду на лучик белого света.
Мне кажется, людям стоит развиваться во всем, в чем они видят свою слабую точку, и это должно происходить осознанно. Саморазвитие не дело случая. Как бы там ни было, Билли, я была счастлива найти в трудах Ницше собственные мысли, облаченные в красивую и приличную словесную форму. Особенно мне понравилась глава 33. Такое смелое, бьющее истиной утверждение.
Кроме того, сегодня я прошла несколько уроков итальянского, и это оказалось мучительно тяжелым занятием. Изучение языков – самое приятное и самое сложное, что может быть в образовании. Однако, ты, Билли, как и все мои знакомые, наверное, задаешься вопросом – зачем я изучаю столько языков? Во-первых, я бы хотела заняться переводами. Лингвистического образования я получить не могла, поэтому подумала, что могла бы выучить несколько языков и устроиться в какую-нибудь контору, в случае чего. Во-вторых, я горю желанием путешествовать. Одна лишь мысль о том, что я смогу побывать в монументальных пирамидах, оставить свой след в Перу на прежней земле Инков, покорить Эверест, проплыть по Амазонке хотя бы пару метров, пройтись по Долине Смерти и объездить каждый километр Европы, будоражит мне кровь. Третья причина, и, наверное, самая главная, - я люблю изучать культуру разных народов, знакомиться с иностранцами и расспрашивать о жизни в их стране. Я хочу говорить с ними и понимать их не через переводчиков, не с помощью Интернета, а здесь и сейчас. Я хочу быть частью этого мира, идентифицировать себя с человечеством, а не с определенной группой людей, и чувствовать себя комфортно в любой точке мира. И я знаю, что в этом моим несомненным помощником станет знание языков.
И вот сегодня кофейная пенка в моей кружке приняла форму Африки. Мое шестое чувство подсказывает, что меня ждет что-то очень приятное.
До встречи, Билли.
P.S. Знаешь, ради таких уютных вечеров стоит прожить целую вечность. »
«6 марта, понедельник
Дорогой Билли,
Сегодня я, как обычно, проснулась задолго до рассвета. Мой организм не может не встретить начать день без щебетания птиц, незаметно проносящихся под нашими окнами. Такое редко встретишь в каменном городе, даже если он окружен извилистой рекой, на берегу которой ты как раз-таки и живешь. Порой, кажется, что цивилизация разрушает нашу природу, не ту, что вокруг, а ту, что внутри.
Сон не долго увлекал меня обратно в свой мир, поэтому, насладившись звуками животного мира, я практически сразу поднялась, умылась, оделась и вышла на пробежку. Мы с тобой знакомы не так хорошо, поэтому ты часто будешь знакомиться с моими новыми (но для меня старыми) жизненными увлечениями. Бег спорт бег – одно из таких увлечений.
Просто давай представим, но ты живешь в густозаселенном общежитии. Каждое утро начинается со звона нескольких будильников, томительной очереди в ванную, какой-то неясной суматохи и спешки, споров, криков, громких разговоров. Представь себя окруженным в клетке чужими людьми, смотрящими несколько телевизоров со включенными на всю громкость разными каналами. И ты не можешь ни переключить, ни выключить их, ни выгнать людей. Но ты можешь уйти сам. Выбежать на пустую улицу, вдохнуть влажный прохладный воздух, который как глоток свежести после едкой пыльной квартиры. Ты можешь включить наушники или остаться без них, начать с быстрой ходьбы или медленного бега, сделать круг вокруг дома или побежать к набережной. Ты можешь сам выбрать режим и настрой на весь остаток дня. Провести глубокий самоанализ, пробегая мимо одиноких скамеек, или отбросить мысли на пустые тротуары. И никто тебе не помешает. Ты будешь один на целой набережной, в целом городе, в целой Вселенной. Чувство времени сотрется в порошок и развеется над спокойными покоящимися водами реки. Жизнь покажется настолько бесконечной, что к рассвету ты успеешь переделать все свои насущные дела и решить все свои извечные проблемы. Вот что такое бег для меня. Ну и, конечно же, необходимо поддерживать себя в форме. Умственные способности за изуродованным телом как река за горой – не разглядишь, пока не сравняешь второе с землей.
Сейчас я ем яблоко и пишу тебе о своих мыслях. У нас в университете большой перерыв, который, кстати, подходит к концу. Не прощаюсь и обещаю вечером обязательно сообщить о своих делах.
Как и обещала, рассказываю, что я взялась за написание научной статьи объемом в четыре-пять тысяч слов. Если честно, даже не знаю я и представить не могу, почему вдруг загорелась желанием изучить роль мирового валютного рынка в механизме международных валютно-кредитных и финансовых отношений. Но я думаю, что это не помешает моим остальным занятиям. В конце концов, я всегда говорила была убеждена, что не стоит пренебрегать экономическим образованием. Мне ведь еще несколько лет учиться. Кто знает, возможно это окажется тем самым делом, которым я буду заниматься остаток жизни. Не написание экономических статей, а экономика в целом. Хотя со статьями у меня никогда не было проблем. Ты не знаешь, Билли, но я публиковалась несколько раз в местном журнале. Правда тогда тексты были преимущественно художественного характера. Я писала небольшие рассказы, а журнал их публиковал. У них был материал, а у меня немного внимания и удовлетворения. Не помню, почему вдруг я бросила это занятие, но, наверное, стоит вернуться. Хотя бы попытаться.
Знаешь, Билли, я уверена, что люди не занимаются всем подряд только по одной причине – они боятся потерпеть провал. Честное слово, ведь столько всего можно перепробовать на этом свете! Откуда такое предубеждение к самому себе? Люди сознательно цепляются за одно занятие, как за бревно в болоте, и думают, что смогут устоять на плаву. Глупое заблуждение. Но где гарантия, что эта палка не потонет вместе с вами? Надо пробовать, меняться, искать другие варианты, другие бревна. Никто не застрахован от ошибок. Более того – ошибки это практически кладовая возможностей. Не получилось здесь, попробуй там. На кой черт обращать внимание на осуждения или насмешки людей, которые считают, что ты не должен так пренебрежительно относиться к своему делу? Ницше говорил, что мы судим, потому что боимся последствий. Так оно и есть. Не будь страха перед неприятным результатом, любое наше поведение показалось бы нравственным.
Люблю понедельники. Столько энтузиазма удается откопать в себе, когда весь остальной мир хнычет от начала новой рабочей недели. В любом случае, Билли, я полна энергии, как птица на рассвете. Даже сегодня прибежала с учебы и упала в объятия к маме. Знаю, это может показаться странным, но я не привыкла любить своих родителей. Я их уважаю, ценю, переживаю за них всем своим сердцем, но не знаю, можно ли это назвать любовью. Сколько себя помню, наши отношения всегда были какими-то эмоционально истощенными. Я была для них ребенком, которого надо было одеть, обуть, накормить, воспитать, обучить нормам жизни и морали, дать образование и отпустить во взрослую жизнь, не отнимая при этом тотальный контроль. Шаг за шагом. Как игра. Они были для меня серьезными взрослыми, которых надо было слушаться и уважать. Этого было достаточно. Проводили ли мы вместе время? Нет. Обнимали ли они меня или проявляли какую-нибудь ласку? Нет. Слышали ли они мои просьбы? Нет. Разговаривали и мы о чем-нибудь? Нет. Такая, знаешь ли, показательная семья утилитаристов.
Конечно, когда я выросла, мама стала относиться ко мне лояльнее и добрее, а папа прислушиваться к моему мнению, по крайней мере в том, что касалось именно меня. И вот, когда я обняла маму, мне показалось, что она встретила это с крайним удивлением. Вполне возможно, отрицать этого я не могу. Однако, признаться честно, если в детстве ты не познал родительскую любовь, через пару лет она станет тебе противна в любом ее проявлении.
Возможно, когда-то я мечтала иметь родителей, как у всех моих друзей. Но с возрастом я поняла, что некоторые мечты остаются несбыточными. Так еще острее чувствуется неподдельность твоей жизни.
Но, что бы они не делали (а делали они многое), они все равно остаются моими родителями. Надеюсь, у тебя все по-другому.
До встречи, Билли.
P.S. Как всегда забываю что-то дописать – я все еще продолжаю намекать им на покупку пианино. Не думай, что я бросила это дело. Ты и представить себе не можешь, с каким нетерпением я жду того дня, когда смогу сыграть главные темы любимых фильмов. Кого-нибудь из современных композиторов типа Людовико Эйнауди, Жан-Филиппа Рио-Пайя или старых добрых Вивальди и Шуберта. Это будет просто прекрасно.
P.P.S. Я подумываю сделать кое-что ужасное... Но об этом ты не скоро узнаешь. Надеюсь, узнаешь, но точно не скоро, а может скоро. Сама не знаю, когда, но узнаешь. Только не думай об этом много, ладно? Живи сегодняшним днем, и тогда все тебе будет приятным сюрпризом.»