Всё и ничего

***
Если завтра ты наберёшь мой номер,
И не захочешь никого другого -
Я снова прыгну в твой тихий омут,
"Здравствуйте черти, я дома".

***

Почему это не заканчивается? Почему ,спустя такое время, до сих пор болит?
Почему я не могу рассказать о моей боли другим?
Наверно, не хочу лишний раз напоминать себе об этом.
"Ничего, перетерплю, переболит, пройдёт" - вечно утешаю я себя.
Возможно, всё бы ничего, если бы на горизонте моей жизни без него не появился бы он.
Он в новом облике, в облике призрака прошлого, преследующего меня вокруг.
В странных фигурах на небе, которые выстраивают будто специально для меня облака. Среди неразберихи и городской суеты, ты случайно поднимаешь голову вверх и видишь красоту синего, глубокого, как море, неба. На нём безобидно резвятся кучки облаков, словно вата, такие на вид мягкие, пушистые.
Но спустя пару минут, ничего не предвещая, эти облака собираются вместе, вырисовывая для меня такой знакомый, близкий и убийственный облик. Его лицо.
Будто зная каждую родинку на его лице, они продолжают творить своё искусство, изображая на синем фоне давних, прошлых, но таких счастливых нас.
Больно.
Я знаю, что это лишь игра моего подсознания, моя чересчур разыгравшаяся фантазия.
Я резко отпускаю голову. Глаза, наполненные слезами, сердце, разбитое на тысячи мелких частей, руки, дрожащие из-за моих уже никудышних нервов всё же продолжают жить вместе со мной. Они продолжают жить ради меня.
Всё напоминает о нём.
Особенно, те улочки, которые были наполнены нашим смехом, эти стены до сих пор издают далёкое и малослышное эхо. Через эти улочки которые мы проходили, чтобы дойти до нашего излюбленного места - кафе, где впервые мы встретились.
Хотя, знаешь, может это было и не впервые? Может, когда-то далеко, в другой,неизвестной нам жизни, мы снова были вместе? Но кто-то распорядился нашими жизнями так, что нам не суще быть счастливыми во второй раз.
Поэтому, нам приходится страдать сейчас из-за ошибок тайной прошлой жизни, где мы даже не имели власти.
Я помню этот парк. Тогда, он был немного заснежен из-за недавней зимы. Мне кажется, что я вижу наши следы, следы наших долгих вечерних прогулок вдоль аллеи, которая сейчас радует проходящих мимо своей красотой. На ней растут удивительные цветы, радостно летают пчёлы, делаю свою ежедневную работу. Но тут я замечаю, что один из этих благоуханных цветов лежит на холодной, грязной земле. Лепестки этого цветка разбросаны везде.
Кто же так посмел поиздеваться над тобой, дорогая? Кто убил в тебе твою красоту?
И в этот момент, мой мозг начинает рисовать сравнение меня и цветка.
Видимо, какой-то проходящий мимо мальчишка решил сорвать один из этих многочисленных красот на аллее. Ему надоел он, вечно мешал, его аромат стал надоедать. Мальчишка выбросил цветок, оставив его задыхаться здесь.
Знакомая ситуация, не так ведь?
Но я продолжила свой путь. С умирающим цветком в руке.
Прийдя домой, я вложила моего недавнего "друга" в мою любимую книгу Фредерика Бербедера "Любовь живёт 3 года". Отдыхай, друг. Ты достаточно намучался.
Я тоже хочу услышать эти слова.
Чтобы тот, кто руководит нашими жизнями сказал мне : "Ты достаточно пережила. Я сотру твою память, ведь тебе не зачем помнить эту боль, которую ты терпишь изо дня в день". И всё изменится, я это знаю точно.
Я буду смотреть на мир теми красками, какими он сотворён.
Я буду радоваться жизни, жить также беззаботно, как те люди на отдыхе, с коктейлями в руках, на горячих пляжах каких-то дорогих островов.
Но нет. Я должна это пронести сама через свою жизнь, чтобы в итоге стать сильной, выносливой, без страха.
Дата близилась к нашему небольшому юбилею - 2 года с тех пор, как мы были бы вместе. Были бы. Вместе.
Каждый день одно и то же, школа, уроки, дом, наша с ним песня, слёзы в подушку, чтобы никто не слышал.
И вот, в один из таких же ужасных для меня дней, приходит СМС на мой телефон. Читать я стала не сразу, не думала, что это письмо будет от человека из моего прошлого. Открыв это письмо, я была поражена.
Вопрос "зачем?" крутится в моей голове до сих пор.
"Привет. Не ожидала, да? Скоро будет 1 год, как мы не общаемся. Я хотел сказать, что это были одни из самых сложнейших дней в моей жизни - дни без тебя. Да, я писал тебе, что мы не пара. Я наверняка сделал тебе больно. Но выслушай меня. Я так больше не могу. Если ты прочитаешь это письмо, прошу, как будешь готова, позвони мне. Я буду ждать. Честно"
Дочитав письмо до конца, я положила телефон на стол дрожащими руками. В моей голове была куча сумасшедших мыслей. Множество сомнений. Вопросов.
Неужели это та справедливость, которую я ждала? Неужели, меня услышала вселенная и ответила на мои ночные возгласы?
Я не могла смеяться, улыбаться, плакать. У меня был шок. Неожиданность эта крайне удивила меня.
Спустя пару часов моих раздумий, мыслей про себя, я наблюдала этот старый, выученный наизусть номер.
Я услышала этот голос, о котором последний год я только и мечтала, и лишь слышала его в лучших снах. С каждым его словом, казалось, что та огромная пустота, которая была внутри меня довольно таки долго, начала заполняться.
Мы общались, будто ничего не случилось, будто мы общались каждый день, даже не смотря на год разлуки. Мы будто и не отдалялись друг от друга.
Будто он снова вернулся ко мне. Как в сказке.
Мы не ворошили прошлое, не говорили на ту тему, которая до недавних пор разбивала меня день за днём.
Сейчас он со мной, это самое важное.
Прошлое - оставим в прошлом.

Мы снова виделись. Часто. Как год назад. Гуляли по тем же местам. Обнимались, будто и не расставались и не собирались этого делать.
Моё сердце обрело новое дыхание.
Мои лёгкие впитывали воздух, пропитанный любовью к нему.
Я не задумывалась ни о чём, кроме того, как же с ним чертовски хорошо, и как его не хватало.
Я не могла думать ни о чём и ни о ком. Кроме него.
Даже не смотря на прошлое, на мои вопросы, на которые я не получила ответы, я молчала. Я забывалась в его объятиях и не хотела от них отказываться. Никогда.
Время всё шло. Каждому отмеряно его собственное время, как известно. Для нашей любви снова был начертан определённый путь, в конце которого нет всем известного света. А была безграничная, глухая незвестность.
Приближалось время выпускных экзаменов, поступления в колледжи, университеты.

Ясное дело, что пришло время определиться, чего мы хотим от жизни, от друг друга, самих себя в конце концов! Все вопросы сводились к тому, что же произойдёт с нами, с нашими отношениями, нашим будущим.
Но у меня не хватило духа поговорить с ним об этом. Мы и так были измучаны подготовками к вступительным экзаменам. Я не стала загружать его ещё больше.
Но я загружала себя вдвойне. Мне было вдвойне тяжелее. Но он этого не знал и никогда не узнает.
Моя подготовка шла вполне успешно. Я была уверена в своих силах и в том, что я смогу поступить туда, куда хочу, а не туда, куда придётся. Я знала лишь одно, что мы собирались поступать в один город, но в разные университеты.
После этой новости я вздохнула с лёгкостью и с таким же непринужденным чувством продолжала свою счастливую, на данный момент, жизнь.
Меня подкрепляла уверенность в нашем с ним совместном будущем, ведь если он захотел поступить в один город со мной, значит, он явно хочет связать свою жизнь с моей. Не знаю, откуда такая уверенность, но факт остается фактом.
Наверно, ты, читатель, успел представить себе картину нашей совместной с ним жизни. По классике : утром я в его рубашке, готовлю завтрак, медленно подхожу к кровати, чтобы не разбудить шумом. Кладу на столик рядом горячий кофе и свежий хрустящий тост. Сажусь рядом, на краю кровати. С улыбкой наблюдаю, как он, любимый мною человек находится в состоянии такого спокойствия. Рукой провожу по его шелковистым темным волосам. Неужели это был всего лишь сон?
Боюсь огорчить тебя, но, опять же, в этом и состоит наша жизнь. В огорчениях. В минутном счастье. В слезах. В мечтах. В падениях и взлетах. В любви, иногда не взаимной.
Что было дальше, спросишь ты?
Нет, у нас не получилось попасть даже в один город. Ему не хватило пару баллов для того, чтобы поступить в приоритетный для него университет. А я смогла. И поэтому сейчас пишу эти строчки в этом проклятом городе, задыхаясь то ли от этого ядовитого воздуха, то ли от боли, живущей не первый год в моей груди.

***

Почему всё именно так? Интересно, правда ведь?
Вы ждёте чего-то удивительного, но всё банально. Слишком просто, чтобы догадаться с самого начала.

Нет, так было не всегда.
После поступления и подачи документов, так как у нас не было другого выхода, мы общались. Виделись.
Но наши отношения становились холоднее, и я это предсказывала ранее.
Я пыталась приезжать в родной город чаще, но если бы он делал на встречу мне хотя бы шаг, я, наверно, смогла бы бросить всё и бежать, бежать к нему.
Но нет.
Ни одного шага за эти 3 года.
После поступления у нас был разговор на тему расстояния, хотя было очевидно, что ему эта тема неприятна.
"Я готов к этому, не переживай"
"К этому никто не может быть готов, пока не испытает на себе" - ответила я.
Он отвернулся и вздохнул. Потом молчание. В этом молчании, мне казалось, я слышала гараздо больше, чем он говорил и вообще мог сказать.
"Надоела. Устал. Не хочу. Ты права. Уйти. Хочу уйти. Может не стоит? Пора заканчивать" - слышалось мне.
Может, после этого момента я сама вызвала беду в наши с ним отношения.
Теперь я не уверена. Уже ни в чём и ни в ком.
"Мне пора. Прости. Увидимся завтра, хорошо?" - сказал он, спеша побыстрее уйти.
"Буду ждать завтра. Пока"

И, конечно же, он не знал и не знает, что я готова была ждать больше, чем день.
Да и сейчас я жду.
Вот только чего?