Всё и ничего

***
Мы считали, что всегда будем вместе, конечно.
Истоптали вдвоем весь мир от края до края.
Но в жизни, теперь - то мы знаем, ничто не вечно:
- Знакомьтесь, это - моя чужая

***

Привет, дорогой друг. На часах полночь, но мне не спится, как обычно. Ты же знаешь.
Я всё так же роюсь в прошлом, пытаясь найти хоть самые мельчайшие детали, самые подробные объяснения тому, почему всё случилось именно так. Безрезультатно. Вот уже 4 год, как мне не удаётся.
Спросить у тебя - явно не выход, как и то, что я каждый день пожираю себя изнутри, убивая любое проявление прекрасного в себе.
На улице весна. Поют, прилетевшие с дальнего и запретного для нас юга, оттуда, где ощущается тёплый, свежий, лёгкий ветер, который пытается хоть как-то помочь, развеивая все твои мысли, которые часто волнуют тебя. Там греет солнце, обволакивая своими лучами. Вечнозелёные растения приветливо машут своими листьями, дарят окружающим незабываемый аромат своими цветениями, сладкий вкус своих плодов. Люди там точно беззаботливые. Они не пекутся о том, что нужно куда-то бежать, кому-то что-то сказать, что-то непременно сделать. Их не окружает атмосфера суеты, что окружает меня. Они, лёжа на горячем песке, боятся лишь одного - обгореть на пекучем, беспощадном солнце, попивая любимый напиток.
А я сижу здесь. Посреди ночи. Одна. В квартире, среди шумного города. Смертельного воздуха. Смотрю в окно. Наблюдаю, что даже среди ночи люди бегут куда-то. Возможно, кто-то среди них сейчас теряет близкого человека, ищет помощи, потерянный кошелёк с кредитными карточками, бежит обрадовать родственников или просто ищет среди прохожих знакомое лицо.
Иногда и я так делаю, если честно. После нашего расставания, это стало одним из самых любимых занятий - искать среди других, чужих тебя. "Это глупо!" - подумаешь ты.
Согласна. Но я выберу это глупое действие, чем ничего вообще, как это делал ты. Всегда.

А начиналось всё так, будто это был сон или сказка, в которой явно была не дописана последняя глава. Глава о том, как ты ушёл, оставив лишь воспоминания.
Читатель, я знаю, что ты сейчас думаешь о том, что это простая банальщина. Но это жизнь. Из подобных моментов и состоит она.

Мы встретились случайно, если ты об этом помнишь. При первой нашей встрече, я была совершенно негативного о тебе мнения. "Как ты смеешь так говорить, урод?!" - вот что было в моей голове в момент нашей первой встречи.
"Разве нельзя было признать то, что нечайно вылитый стакан кофе на меня все таки твоя вина?".
"Ты что, сама не видела, куда шла?"
Я решила просто промолчать на это, но мысленно я его успела убить двадцатый раз.
"Как я в таком виде могу появиться в школе?" - сказала я.
"Неужели этот стакан кофе настолько может испортить твою репутацию в школе? Ты серьёзно?" - сказал он и начал смеяться.
"Не вижу ничего смешного. Лучше бы придумал, как помочь мне".
В итоге, он одолжил мне свою кофту, чтобы я могла хотя бы прикрыть на себе стакан недопитого кофе нашего джентльмена, оставив в кармане записку.
Обнаружила я её уже в школе, автоматически засунув руки в карманы. На бумаге было написано : "Прости за испорченную репутацию. Надеюсь, ты сможешь вернуть мне мою кофту завтра в 11 часов, в том кафе, где я сегодня не допил свой кофе. А ещё, надеюсь, что ты за него заплатишь, ведь это твоя вина"
Что ж, я была бы не против вылить стакан кофе на его драгоценную кофту, и возможно, на его самовлюблённое лицо.
Я пришла к 11 часам на следующий день к тому самому месту, где была назначена "встреча". Он ещё смеет опаздывать. Наконец, пришёл он, опоздав на минут 10.
Я отдала ему кофту и уже уходила, как он спросил :"А как насчёт кофе?Я ради кофе сюда и пришёл. Знаешь, какой он был вкусный? И ты не дала мне возможности до конца насладиться ним".
"Что? Я думала просто молча уйти, но ты перегибаешь. Следовало бы тебе научиться манерам и извиниться за моё испорченное настроение и испорченную кофту, а не писать своё "прости" на огрызке бумаги".
"Ты подумала, что я такой идиот и потребовал бы всерьёз от тебя кофе? Это была шутка. Поэтому можешь расслабиться. Но это была твоя вина и ты должна её искупить, хотя бы просто выпив кофе со мной, а не купаться в нём, как вчера. Договорились?"
Не знаю почему, но я согласилась. Это была моя самая огромная ошибка в жизни. Если бы я тогда не осталась, возможно, жизнь приняла бы другой оборот. Но все эти "если бы" надо учиться убирать из своих мыслей. Так случилось. Значит, так было нужно.
В тот самый день мы познакомились с ним. Он рассказал о себе, я о себе. Я нашла много совместных интересов, много общих любимых песен, групп, фильмов. Нам было весело. Вчера, я ни за что в жизни не подумала бы, что с этим человеком я спокойно могу обсуждать любимую книгу, цитируя вместе с ним фразы главных героев.
В итоге, наше общение продолжалось и развивалось.
Мы виделись каждый день. Наши отношения с каждым днём становились всё теплее и теплее.
Мне казалось, что я знакома с этим человеком целую вечность, от начала создания нашей планеты, других планет, звёзд, Солнца и Луны. Когда приходило время прощаться, мне его не хватало.
Так было впервые в моей жизни.
Вскоре я поняла, что влюбилась.
Мне казалось, он чувствовал то же, что и я.
Он признался в симпатии первым, так же, как ,позднее, и в любви.
Мы были счастливы, точнее сказать, я была счастлива с ним.
Его голос, нежные объятия, просто он - был самым необходимым для меня человеком. Жизненно важным.
Я не понимала, как такое могло произойти со мной. Даже представить не могла, что любовь настолько чудесное чувство.
Видимо, я очень ошибалась.

Шёл год наших отношений. Да, всё не было настолько гладко, как хотелось бы. Но покажите мне хоть одну пару, которая живет "тысячу" лет вместе, ни на что не жалуясь, никогда не ругаясь.
Нет, мы не жили вместе. Даже пока и речи не шло об этом. Мы знали, что мне нужно закончить школу, успешно поступить и тогда планировать будущее.

Я, как любая девушка, воображала себе нашу совместную жизнь. Я представляла её настолько идеальной, что, как поняла потом, такой и не существует в нашей суровой реальности.
Мне казалось, что он любит так чисто и искренне , что готов жизнь отдать ради меня. Скорее всего, это на самом деле лишь казалось. Или, даже мне так хотелось.
Да, каждому хочется взаимности, согласитесь? Разве ты, читатель, не отдал бы многое, ради того, чтобы иметь взаимность в отношениях с тем, кто отторгает любые проявления твоих чувств?
Наш год был самым идеальным и самым сказочным годом в моей жизни.
Не понимаю этой несправедливости. Почему всё хорошее обязательно должно заканчиваться? Как сейчас модно говорить "навсегда ничего не бывает". Я в это не верила. До этого момента. Это несправедливо, правда. Но этого не избежать, как и не избежать старения, смерти.
Прости, читатель, если избавляю тебя от позитива и привношу в твою жизнь подобного рода спойлер (если, конечно, ты не испытывал подобное лично). Но, как я говорила ранее, из таких моментов и состоит наша жизнь.
Не всё идеально, но всё пережитое важно и превращается в необходимый для человека опыт.
Эти отношения так же превратились в опыт и в воспоминания для меня.
После года наших отношений, мы поссорились. Поссорились масштабно, не так, как происходили до этого наши ссоры. Он сказал, что нам нужно взять перерыв, подумать над тем, на самом ли деле это то, чего мы хотим.
Чёрт, он серьёзно мог это сказать?
Почему тогда я не сказала о том, что это единственное, чего я хочу - быть с ним.
Жалеть о прошлых ошибках ещё один мой любим вид деятельности.
Почему я не спросила, что случилось, почему он хочет этого отдыха от наших отношений?
Может, я ему надоела, может, меня было много везде, я пыталась всегда сопровождать его, потому что я не могла по-другому. Надеюсь, ты, читатель, понимаешь меня.
Я согласилась на эту паузу, потому что я видела, что ему она действительно нужно, но не понятно было зачем.
Эта пауза длилась достаточно долго, чтобы понять, что он перегорел в своих отношениях. Перегорел, как горит спичка. Зажги спичку прямо сейчас. Наблюдай.
Сначала, спичка соприкасается со стенкой спичечной коробки. Этот процесс можно сравнить с первыми свиданиями двух влюблённых. Потом, спичка вспыхивает, как вспыхивают нежные чувства к человеку. Огонь на спичке сначала обретает обороты, впитывая кислород. Но это длится недолго. Спичка начинает терять былую силу, понемногу притушиваясь до того момента, пока полностью не сгорит и не превратится в щепотку пепла.
Это самый яркий пример наших отношений.
Чтобы понять это, понадобилось время. Время для преодоления самой себя, время для поднятия своего духа, осознания того, что этот человек в прошлом.
На протяжении нашей "паузы", мы не видились. Но ему явно было весело. В социальных сетях часто виднелись новые фотографии его яркой жизни. Жизни с друзьями, развлечениями, семьёй, одногруппниками. Жизни без меня.
Неужели это всё? Неужели он успел догореть?
Из-за этих мыслей, я часто терялась в местности, попросту витая лишь в своих мыслях, обдумывая каждую нашу встречу, перерабатывая каждое сказанное его слово.
Ночью, перед сном, втайне от своих родных, в своей комнате, в своём маленьком, жалком и разбитом мире я просто рыдала. Его слова любви выплывали самостоятельно в моем подсознании. Я не могла поверить именно в этот конец.
Если бы он знал, да если бы каждый человек знал, что переживают в момент разлуки с ним , надеюсь, они бы менялись. Они бы не бросали на ветер свои слова любви, они бы ценили своих любимых рядом.
Я иногда жалею, что некоторые люди не могут читать наши мысли. Видеть наши разбитые вдребезги сердца. Наши изуродованные души. Ведь есть то, что ты не можешь сказать, рассказать, выплакать даже самому родному и близкому человеку. Но если бы они умели видеть наши чувства, слышать тёплые мысли о них, возможно, они бы начали задумываться над своими действиями, словами.

Я с трепетом ждала конца нашего перерыва. Я ждала каждый день. Каждый час. Минуту. Секунду.
Будто ,вот, сейчас он напишет мне, скажет, что не может больше без меня. И никогда не сможет.
Оборачиваясь назад и анализируя это, понимаю, насколько я была наивной и глупой, что дала ему разбить себя, обманывать, заставить ждать, верить в то, чего на самом деле-то не было.
А он всё молчал.
Жизнь на тот момент распорядилась видимо так, что не дала возможности нам даже пересечься. Хотя бы раз взглянуть на него и тогда у меня точно хватило бы смелости спросить за что, почему, надолго ли.
Но нет. Я так и продолжала убивать себя самостоятельно день за днём.

Спустя некоторое время, я всё таки осмелилась написать ему.
"Привет. Неужели, у нас будет такой конец?"
"Привет. Скорее всего, да, именно такой"
"Но почему, подожди? Скажи, что я делала не так?"
"Я понял, что всё не так, как я думал. Ты не та, с кем я хочу провести своё будущее. Прости. Прости, что сейчас, возможно, задел твои чувства. Прости, что так поздно об этом сказал. Прости, что всё это время молчал. Я сам не понимал, что происходит со мной. Это время дало возможность всё раставить по местам. Надеюсь, ты поймешь"

"Удалить из друзей". "Удалить страницу".

В этот момент, я окончательно потеряла себя.
Появилась слабость, на глазах наворачивались слёзы, с каждой секундой набирая силу, падали на землю. В этот момент я шла по улице, решила, что в такой момент лучше прогуляться, а не забить себя в своей комнате. Думала, так будет легче. Возможно, я просто не ожидала этого.
Мои слёзы впитывала в себя сухая, обветренная летом земля. Надеюсь, она через слёзы поняла мою боль и сочувствовала мне в этот момент.
После этого дня, моя боль не прекращалась.
Эта рана, оставленная моим любимым человеком, ныла долго и ноет до сих пор.
Я думала, что это и вправду конец истории.
Но я, как обычно, ошибалась.