Часть 10. Одиночество и я-лучшие друзья.
Последние несколько месяцев я провожу время в одиночестве. Меня ничего не радует. Я ничего хорошего в жизни не вижу. Меня помалу поглощает грусть. Вот уже несколько месяцев мне кажется, что жизнь не имеет смысла. Мне незачем жить. Я не хочу есть, ходить, говорить и даже дышать. Одиночество и грусть превратились в мое "я". Я чувствую, что еще немного и они поглотят меня полностью. Я сдамся. Я сломаюсь. И в жизни ничего не останется. Ничего, кроме одиночества. Ведь оно всегда было со мной. Даже когда я общался с людьми и улыбался, в глубине души я все равно чувствовал себя одиноким. И я решил принять его. Я принял одиночество. Одиночество стало моей зоной комфорта.
Серые будни, серые люди, серая жизнь. Они давят меня, не давая расслабиться. Я чувствую. Тьма все ближе. Я чувствую приближение чего-то плохого. Необъяснимого.Жизнь погружается во мрак, который понемногу поглощает меня и весь мир целиком. Никто этого не замечает, но так оно и есть. Люди становятся грустными, печальными, унылыми. их поглощает серость. Их поглощает тьма.Сырость, отчужденность, ненависть, злость, ревность - это именно то, чем является наш мир. Наш серый, как небо, мир. И на это никак не повлиять. Все идет своей чередой. Конец приближается. Люди умирают в душе. Люди умирают. Я я уже умер. Серая жизнь погрузила меня во мрак.
Я устал, как дрянной ликат с выпирающими ребрами и засохшей грязью на шерсти, которого регулярно отпинывает жирный хозяин забегаловки на соседней улице. Это животное, по виду напоминающее гибрид обыкновенной лисы и кошки, тебя всегда раздражало, поскольку маячило напротив твоего окна. В отличие от ликата, бесплатные пинки тебе предоставляет сама жизнь, и у неё к тебе, видимо, ещё длинный список претензий. Я не хочу признаваться даже самому себе, что видишь в этом измученном ликате себя.
Молодость. Она так быстротечна. Не успеваю моргнуть, а за плечами пролетели несколько лет моей жизни. Я сижу и понимаю, что мои года пролетают впустую. За один или два года в моей жизни ничего не изменилось. Ну , может немного подрос. И все. Неужели я так и проведу всю свою молодость, ничем не занимаясь, просто сидя за компьютером, листая ленту новостей вконтакте? Каждый час, проведенный в просторах интернета я мог посвятить чему-то другому.Ведь, лет через пять, я осознаю, что ничего, слышу ли я себя? Ничего не сделал полезного в своей жизни. Молодость на то и дана, чтобы чем-нибудь заниматься. Совершать глупости, знакомится с новыми людьми, писать книги, рассказы, ходить в походы, рисовать, петь, заниматься любым видом спорта. Просто делать что-то. Не сиди. Социальные сети подождут. В будущем они тебе не понадобятся.
Найти себя в чем-то. Может, мой талант зарыт глубоко в земле и я должен его раскопать? Попробовать что-то новое. Весь мир открыт для мебя. Есть много чего, что я должен успеть сделать. Молодость, она быстро пролетит. Не успею оглянуться, а мне уже за 40. И я ничего не добился в своей жизни.
Сижу и жду, пока что-то случится. " что-то" Не придет просто так. Для того, чтобы что-то произошло, нужно подняться с дивана или кровати, где я сейчас нахожусь. Нужно пересечь границу своей " зоны комфорта". Социальные сети , они не так важны, как реальная жизнь.
Успею ли я чем-то заняться, пока молод?
"Потерпи неудачу. Поднимись на ноги. Затем снова потерпи неудачу и снова поднимись. Ведь так ты чего-то добьешься.Живи. Люби. Действуй. Молодость быстротечна. Успей ею насладиться. "-Говорили мне друзья с широкой улыбкой. Но странно то ,что один из них повесился. Все в этом мире меняется. Люди меняются. Друзья меняются. Если тогда мой друг является очень близким, то сейчас он стал для меня никем. Он стал другим. Тогда мы общались, как лучшие друзья. Но через несколько годов, может, даже быстрее, когда мы встретитесь опять в каком-то кафе, нам не было о чем поговорить. Мы просто сидели и молчали, вспоминая о том, как когда-то говорили не переставая, а сейчас даже темы для разговора нет. Мы удивились, как человек, который был вам когда-то другом, который проводил с вами все свободное время, сейчас молчит и отводит глаза, ведь ему неудобно. Но в этом нет ничего страшного. Ведь он поменялся. И мы стали другими.Все в этом мире меняется.
Все в школе твердили,что он странный и ничего не добьется,но он вырос и стал основателем одной из известных фирм в Москве. Быть странным- нет ничего плохого.Сколько странных людей в этом мире стали позже известными. Их все любят. может, даже поклоняются, наследуют. А когда-то все были против них. Никто не любил их, считали странными. Это нормально, если ты не такой, как все остальные. Те толпы людей, что ничем не отличаются друг от друга, не имели права указывать Сергею, как себя вести и кем быть. В этом его особенность. Он не такой, как все. В нем есть что-то странное. Что-то данное кем-то свыше. И он этого не скрывал. Если он хотел быть странным, был. Хочел сделать что-то безумное, его никто не держал. Только он сам мог решать, будет ли он как все те люди, которые хотят унизить других. Которые ничего в жизни не добиваются. Если его хобби или работу называют ненормальной, странной - это не значит, что он должен закинуть ее. Он продолжал упорствовать. Доказал, что они неправы. Доказал, что сможет переплюнуть их. Сейчас,я горжусь,что у меня был такой друг и звали его Сергей.
Хочу заплакать, а слез как будто нет. Они высохли, а внутри пустота. Как хотелось бы испытать любую эмоцию, пускай даже тоску.Вечерами я скучаю по одному человеку. Ну как скучаю, мне кажется, что это вошло в привычку, как некая традиция. Ведь в душе пусто. Я пытаюсь вновь уловить тот вкус радости и тепла, когда я думаю о ней. А в душе пусто. Как будто мне все-равно. Может мне действительно все-равно? Тогда почему я не могу забыть ее? Она бродит по моему телу, словно призрак, путешествуя по самым недосягаемым и запретным точкам. Если внутри меня живёт маленькое приведение. Тогда мне нужно от него избавляться. А поможет мне в этом либо ведьма, либо экзорцист. Но их нет. В душе пусто. А по телу гуляет маленькое приведение.
Знаете, от неё всегда исходил запах кофе. Нет, он был странный, она намешивала туда имбирь и добавляла ложечку мёда. На деле это ужасно не вкусно, но ей нравилось. Ей всегда нравилось то, что другие воспримут как психическое отклонение. Она умела рисовать. Она рисовала чудесно, но совсем не любила это дело. Хотя училась ему 12 лет. Она очень талантлива: гибкая, с нежными движениями рук и ног, а прокуренный голос звучал так, как не спел бы никто, нет он был не басистым, честно, я не могу его сравнить ни с чем, только скажу, что он прекрасен; сцена - ее второй дом. Таких талантливых людей я не встречал никогда. И таких красивых: лазурные глаза, состоящие из 33-х водопадов, острые скулы, нос как нос, самый обычный, а губы... Не знаю, тоже наверное, самые обычные. Но когда, она улыбалась, то уголки были разные, ох, как её это волновало. Правда, она отталкивала людей, она не хотела общаться со всеми и быть популярной, а если ей кто-то надоедал, то она без проблем могла покинуть этого человека и забыть его, вместе со всеми совместными воспоминаниями...
Почему все паблики кричат о том, что "несмотря на боль, продолжай улыбаться". Зачем? Чтобы доказать всем, что ты сильный? Зачем что-то кому-то доказывать? И, да, как люди узнают, что тебе больно и сделать выводы, что ты сильный, если ты улыбаешься? Я не призываю демонстрировать жалобные чувства на показ. Просто не промываю свою голову, подобными фразами. Если хочу плакать, если в внутри мебя ураган, отойду от всех и поплачу. Если чувствую злость, ярость, что разрывает мои мысли, что убивает в тебе человека - избеваю подушку, но не срываюсь на близких.Которых у меня и так почти не осталось. Если не считать маму,которая отказалась от меня,когда я был совсем ребенком.От сдерживания эмоций, от прикрытия их улыбкой, люди попросту загоняют их внутрь, глубоко-глубоко, где они будут копиться, разъедая их. В конце они устанут их сдерживать и, к сожалению, взорвут не на самых чужих людях.