Часть 9. Созданы друг для друга.
От кого: Паша.
Дата: 20.06.2015.
Для кого: Маргарита.
Сообщение: Я искал тебя.Заглядывал во все магазины,прилавки хранили твой запах теплого смеха и сухого вина.Подозревал в твоей краже всех, включая кассиров,они тоже ведь смотреть могли в твои стеклянно-пустые глаза.Так странно,в моем доме завяли все цветы.Из-за отсутствиия тебя,то ли воды.То ли они решили, что здесь абсолютно бесполезно расти.Собрали все пожитки радости и ушли.Я, обезумев,бросаюсь за каждым прохожим,чьи волосы цвета заката,а тонкие запястья лишь слегка на твои похожи, через пару дней из трещин в потолке составляю твои черты.Я искал тебя в каждой чертовой очереди магазина. И пусть нас грабят, наш бедный дом, ведь не сумеют забрать руками нашу любовь.Ты обещай мне, что завтра мы с приходом бледного солнца, будем всё так же живы..Я хочу держать в руках, когда сбудутся мечты твою кисть и двести вольт, растекутся по пальцам и пускай уставший мир, пустит титры, и в концы. Может быть мы просто спим?И пусть взрывают, наш хрупкий дом.Я прочитаю в глазах: "давай останемся в нём"Никто не вздрогнет, из нас двоих, нет.Когда снаружи их мир, жадно окутает взрыв.
От кого: Паша.
Дата: 22.06.2015.
Для кого: Маргарита.
Сообщение: Мы были созданы друг для друга. Линии на твоих ладонях,продолжение моих. Твои мысли мои. А еще смотря в небо ,я видел созвездие. А в них были написаны наши имена. Знаешь,что сейчас там? ПУСТОТА. Сигаретный дым под облака, незаметно Джин обнял бокал. И медленно поймем - мир не для нас. Я пытался уйти от любви.Я брал острую бритву и правил себя.Я укрылся в подвале, я резал.Кожаные ремни стянувшие слабую грудь.Я ломал стекло как шоколад в руке.Я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе, я смотрел в эти лица. И не мог им простить .Того что у них нет тебя и они могут жить.
25.09.2015
Одна из самых больших загадок жизни состоит в том, что она мчится себе дальше, несмотря на то, что твой личный мир, твоя собственная маленькая персональная вселенная искривляется, перекручивается или даже разлетается мелкими осколками. Сегодня у тебя есть родители — завтра ты сирота. Сегодня у тебя есть своё место в бытии, свой путь — завтра ты плутаешь в дебрях. А солнце всё так же встаёт по утрам, и облака плывут в небе, и люди ходят в магазины за продуктами, и шумит вода в туалетах, и поднимаются и опускаются жалюзи. Тогда ты осознаёшь, что по большей части жизнь, вернее, безжалостный механизм бытия — существует помимо тебя. Ты для него не имеешь никакого значения — что ты есть, что тебя нет. Колесо будет катиться дальше и после того, как ты сорвался с края. Ты умер — а всё останется таким же, как было до твоей . Побег от себя похож на побег от неба. Можно возвести стены, загородится потолком, но оно как было над твоей головой, так там и останется. Точно так же в играх с собственной душой, можно вырастить любые , разбить все зеркала, но твое все равно останется прежним. Надежда - удивительное чувство. Она пинает тебя под зад и не дает лечь на пол и зарыдать. Она поднимает тебя, когда все потеряно и твой мир разрушен. Надежда на лучшее, надежда на счастье, надежда на жизнь. "Я надеюсь" - слова, которые ты произносишь себе, чтобы продолжать верить, верить в себя, верить, что в этом подлом мире осталось что-то хорошее и прекрасное, верить в то, что в тебе самом есть тепло и свет. Но,блять,где моя надежда? Она покинула меня давно,и не прилетает,как птицы в хорошую погоду.
Пахнет осенью. Что-то необыкновенно грустное ,приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями. Я болен хронической любовью.По чуть-чуть близится усталость.Будь сильным или снова нечего сказать?Притворяюсь не собою на минуту.Замолчу, посмотрю на себя сверху.На моих руках медленно сохнет кровь,А что я знаю про Любовь? Раз кончают самоубийством, значит, существует нечто, что хуже чем смерть. Поэтому-то и пробирает до костей, когда читаешь о самоубийстве: страшен не тощий труп, болтающийся на оконной решетке, а то, что происходило в сердце за мгновение до этого.
Поговорить с ней еще минуту и проболтать всю ночь.Говорить о весне, о морях, о закате.Закрыться от мира и мысли все прогнать прочь. И подальше послать их.Есть только сейчас, слышит ли она? Вот биение сердца.Так уютно, тепло и спокойно в душе.Впустила мои чувства, они тоже погрелись.Впустила,они изменяли сюжет.Кто-то сказал заживет и забудется боль.Кто-то ошибся, пожалуй, конкретно.Ведь если это давно не любовь,тогда почему держит так крепко?Друг, поделись, подари заклинание,И я, наконец-то, смогу закончить рассказ.Ведь между нами не расстояние.Между нами море вопросов и океан недосказанных фраз.В маленьком городе сегодня я не сплю.В нем каждый житель заложник.Говорят, быть как все нам глаголет инстинкт.Неправда, он просит быть осторожней.Просто бывает некогда нам.Бывает так часто,что мы не замечаем того, что несчастны.А где-то тем временем думают лишь о тебе, и от мысли одной становится как-то теплей.У меня фото развешано хаотично по стенам.Там так далеко, что не ходит трамвай.Там рядом с ней сильнее бьет сердце.
Бьет по мозгам, а я не забываю про нашу весну и про каждый закат,если спросят меня, я совру, промолчу.И ни за что, знает она , не вернусь я назад.Не вернусь, а ведь очень хочу.И не правильно это всё. И явно лишним было знакомство.После нее ведь никто не спасёт моё потухшее солнце.И в памяти песни, что о ней говорят удалю, и начну все по новой.Ведь пора мне в жизни что-то менять.Менять? Ну, попробуй!Сложно оставить ее в прошлом,когда только прошлым и живу.Когда завтра буду думать о вчера,а "сегодня" нет такого слова.И когда-нибудь она, может, поймет,
что такого, как она, не бывает второй.Не отпускаю.Держу крепче в объятиях счастье.
И не вздумаю показывать остальным.Ведь остальные сразу на части разорвут, дабы не досталось другим. Поверил ей. Проверил.Теперь осталось совсем ничего.
Разве чужое кому-нибудь нужно? Если нужно, то для чего?И не правильно это всё.
И явно лишним было знакомство.Жаль, что никто не спасёт давно потухшее солнце.
События прошлого тянут меня назад,давно я позволил им это. Любая травма, шок, что-то болезненное, и я тут же начинаю жалеть себя, ощущать жертвой обстоятельств или винить других за неудачное стечение обстоятельств. Для того, чтобы этого не произошло, нужно отпустить якорь, тянущий на дно, оборвать веревку, ведущую к нему, бросить оттягивающую руки поклажу – чемодан с ненужными, отжившими свое эмоциями, и снова научиться летать.И это задача каждого – решить, что брать с собой в «завтра», а что навсегда оставить во «вчера».
Я рос пугливым и любознательным и часто забирался в свою постель, сбегая от детских страхов, которыми была полна моя комната. С Маго было тепло, уютно и совершенно не страшно. Она была доступной и ласковой и встречала меня неизменными поцелуями, сначала в лоб, а когда подросла — в губы. И я не отталкивал руки, исследующие ее кожу, и убаюкивал ласками, пока она не засыпала. Сны рядом с ней были легкими, светлыми и полными блаженства. За окнами шел дождь, билась в стекла пурга, летний ветерок качал занавески — мне было одинаково хорошо и уютно в ее объятьях.
Но природа вспомнила обо мне и начала рушить привычный мирок, вторгаясь сначала в мое тело, потом в разум, а позже в отношения с Марго. Мои мысли стали более приземленными и конкретными, а действия корыстными и избирательными. Я вошел в мир мужчин и женщин, тщательно прикрыв дверь из детства. И случилось это в одночасье.
Детство не имеет четких границ, оно покрыто белесым пушистым туманом, хранящим сохранность от чужих глаз зеленого бутылочного стеклышка, зарытого в песок, сломанной куклы и боли от ссадины, вкуса молока и озноба, рожденного страхом перед родительским наказанием.
Его территория тянется из облаков до самой преисподни, в которую мы рвемся не от осознания и необходимости, а от любопытства и зависти. В этом зыбком тумане копятся обиды и радости, формируются характеры и разбиваются мечты, но мы не замечаем этого ни тогда, когда еще живем в нем, ни тогда, когда прощаемся навеки и смело шагаем вон. Нам кажется, в него можно вернуться в любой момент, ведь границы у него нет, и оно доступно и принадлежит тебе, но...оно больше не пускает к себе. Можно лишь обернуться и попытаться разглядеть очертания островков и напрячься, чтоб вспомнить и увидеть, что расположено на них. Но чем больше шагов в сторону, тем хуже видимость, слабее зрение и память.
Странно, оно не имеет границ у истока, но четко проводит разделительную полосу у точки исхода, и вышвыривает нас за нее, как котят.
У этой полосы нет указателей с четкой датой, по которой ты можешь определить свое изгнание, но время года, месяц ты запоминаешь на всю жизнь.