Часть 4. Boy-warrior .
От кого: Паша.
Дата: 14.09.2015.
Для кого: Маргарита.
Сообщение: Задыхаюсь. Почему в этом городе нет твоего запаха, и люди на тебя совсем не похожи? Как будто тебя по частичкам собирал космос. Такой же неизведанный и глубокий, как ты. Где твои холодные руки? Плевать, что и так 3 градуса по Цельсию, ведь если умножить меня на тебя ,получится тепло. Хотя бы приснись мне. В окно будет светить солнце, а я спросонья буду перебирать твои волосы, а ты будешь смотреть на меня так, будто это последняя минуты твоей жизни. Раньше ты всегда так на меня так смотрела. "Люблю"-нежно произношу шёпотом, но внутри все кости ломаются. Разрывает тоска по тебе. Где ты? Снова закрыт в комнате и пишу тебе письмо,которое ты никогда не прочитаешь.Ресничками ловлю капли дождя в четыре утра, стоя на балконе с недокуренной сигаретой или крепко сплю, представляя себе нашу с тобой совместную жизнь, которой никогда не будет? Я даже не знаю кто ты. Зачем жила и для кого каждый день поправляла ту самую картину на стене. Её давно пора утилизировать, как и наши с тобой мечты на светлое будущее. Ведь ты никогда больше не сядешь на этот диван, не посмотришь на меня своими красными, от недосыпа, глазами и не скажешь, как сильно скучала по моему голосу. А ты помнишь нашу первую встречу, когда я увидел тебя впервые? Помнишь мою первую улыбку и кофточку, которая покрывала мои плечи. Они были в мурашках от тебя. Помнишь, как смеялись в то время, как все вокруг плакали. Мы были морем друг для друга. Запуская руки в твои волосы, я целовал мечту о нашем счастье. Вернись. Давай снова окунёмся в фантазии, как маленькие дети. Я прощаю тебя за смех умирающего тюленя до упаду лицом об свою ладонь. Я прощаю тебя за декабри по скайпу с закленной пластырем веб-камерой. Я прощаю тебя за главную роль в моих наркоманских снах.Я прощаю тебя за выслушанные тобой о том, что никогда не сбудется. Я прощаю тебя за больные пощечины от реальности, да и тебя тоже с недочувствами сраными. Я прощаю тебя за то, что не рядом. Я прощаю тебя, прощаю, прощаю...
15.09.15.
Сегодня приснился сон,от которого я проснулся в слезах и поту. Такое часто бывает. В последние дни..Во сне я начинаю пить и активно размышлять, погружаясь на самое дно хандры и проламывая окно, оказываюсь в подвальном помещении, будто состоящим из плесени, и через отверстие над головой под толщами воды просачивается слабый свет. На ощупь найдя сомнительного происхождения деревянный люк ,доски, которого давно прогнили.Чувство самосохранения пропало пару лет назад, что в данной ситуации благо длительное пребывание под водой вызывает головокружительное удушье. Ржавой и потерянной, как мечты читателя железкой подковыряв люк и, наконец, открыв его поддаваясь ,засасывающей воронке ,попадая в страну потерянных душ задыхаясь уже от слёз .А они блуждают вокруг не серые, а ядовито-желтые столько душ и хоть одна бы живая! Спрашиваешь у прохожего почему небо такое бесцветное, а он отвечает что опаздывает на работу хоть кричи, срывая голос, они не слышат.А после токсичный дождь растворяет, превращая в лужу.Лужи не кричат.Дождь хороший способ утилизации.
В память приходит последняя наша ссора с Марго. Ее слова. Все, что я любил, однажды убило меня, будь то сигареты, наркотики или же рыжая девушка с потрясающими зелеными глазами .
Год назад.
— Да что с тобой, блять, не так? -на взводе агрессивно ору я .
— Много чего. Много чего не так. В этом и проблема, да? Слишком много чего не так, и ты не можешь ничего с этим поделать. -Марго опускает вниз глаза,обнимая себя за плечи-Ты не можешь изменить это. Ты не можешь исправить меня, потому что я сломана. Меня не надо исправлять, ясно?
— Это оно? Ты расстаешься со мной? Правда? -не веря всему ,что она говорит,тихо спрашиваю я , скотившись спиной об стену вниз ,испуганно зарываясь рукой в своих волосах.
— Да. -на выдохе произносит она,смотря перед собой.
— Блять. -все что могу ответить ей,сильно ударяя кулаком об стену.
— Оранжевый и синий не самая лучшая комбинация,-закрывая заплаканное лицо рукой,несет она чушь.
— Знаешь, порой есть вещи, которые вроде бы не сочетаются, но в конечном итоге оказывается, что они составляют идеальную комбинацию,-подойдя к ней,убираю ее руки,чтобы заглянуть в ее глаза.
-Нет,-резко отстраняется она,пряча руки за спиной.
-Марго,покажи руки,-сурово приказываю я ,на что она отрицательно матает головой.
-Паш,оставь меня,-тихо молит она . Быстро подхожу к ней и подняв рукав ее кофты ,застываю на месте,смотря на эти шрамы от лезвий. И их не один ,ни два,а много. Будто ее кожу рук изуродовал какой-то псих.
Утром ,через несколько дней ,после нашей ссоры,нахожу Марго в ванной с кучу наркотиками,раскиданными рядом. А ведь она обещала,что больше не примет эту хуйню.Клялась.. Маргарита растекалась, как глубокие краски восходящего солнца, и я сидел на кровати в полном одиночестве до самого утра. Она пыталась сохранить свои секреты глубоко внутри.На ней не было ни одного живого места, но она была - шедевром. Мой разум будто бы смертельно болен.. Я вцепившись за руль , громко кричал и плакал, но ее голос на радиоволнах заглушал меня, безумие — думать, что с пяти утра я увижу лишь зелёные глаза и потону в них. Я не смог вылезти из машины и похоронить ее вместе со всеми. Трус. Теперь я только представляю, каково это запускать пальцы в ее волосы, но я никогда этого больше не почувствую. И представляю , каково приходить домой, опоздав, а она всё равно ждёт меня, но я никогда этого не увижу. И я запомнил каждую линию на подушечках ее пальцев, и я воображаю, каково это желать спокойной ночи ее поцелую. Безумие — думать, что у меня осталось надежды, я затопил корабли, кто-нибудь, бросьте мне канат. Слишком поздно встречаться с ней вновь, мне снится, какая Марго может быть на вкус, ямочки у нее на щеках, да, они затягивают меня, и я тону в ее теле, потому что она не нежничает, мысленно перечерчиваю татуировку с ее кожи. Она говорила, что вернется за мной, что ямочки у меня на спине ей нравятся потому, что принадлежат именно мне, я верил, что это правда. Последнее,что она мне сказала,точнее написала перед тем,как оставила меня гнить в этом мире без нее,это сообщение вконтакте: " Я разочаровала или обидела тебя? Я должна чувствовать себя виноватой? Ты проник мне в сердце и в душу, ты изменил мою жизнь и мои планы. Любовь слепа, я знала об этом, ведь любовь к тебе затмила мой разум. Я люблю тебя,Паша. Ты не виноват в случившемся. Я больше не могла так жить. Пожалуйста прости,если сможешь."
Из-за нее я хочу перерезать резать вены и плескаться в собственной крови. Из-за нее я хочу покончить с собой просто, блять, забавы ради. Хочу быть рядом с ней. В детстве я был юн и наив до чипсного налета на зубах. Закрашивал мир розовым мелом на веках и предлагал каждому, кто их видел, тоже раскрасить свое черно-белое сердце. Но сменялись времена года, десятки раз стирались карандашные черточки измерения роста на обоях, в моих карманах больше не лежали фишки, шипучки, вместо них — мелочь, пластыри с «hello kitty». Листья умирали к очередной осени, мялись под подошвами моих модных nikeʼов, когда я пришел к простому, как смысл этой жизни, выводу. Общество давит, пережевывает, сплевывает человека таким, каким он является сейчас. И вместо цветных фломастеров всякий, кто заходил в мою жизнь, брал черное магическое перо и с милой улыбкой хуже, чем у долорес амбридж, вырезал, исписывал на моей коже кровавые клейма. «дурак», «чмошник», «умный что ли такой?», «ты никому не нужен», «идиот», «вредина» не успевали заживать шрамами, бледнеть, как следовали новые насмешки, осуждающие взгляды, новые ярлыки из свежих порезов. Изуродованный чужими словами, я надел на себя серебристые доспехи и выставила вперед меч, обмазанный змеиным ядом. Я стал тем, каким сделали другие люди. Я теперь boy-warrior против целого набора системных нелепостей. И уже всегда буду недоверчиво-искренне удивляться, когда вместо порезов из-под черного пера, ножей в грудь глаза в глаза кто-то робко попытается заклеить пластырями мои старые раны.