17.
Муж обнял меня за плечи:
- Ты не заболела?
Его участливый голос и объятия, почему-то раздражали меня сейчас.
- Не знаю, чувствую себя странно, — пробормотала я, отстраняясь от него.
- Выйди на улицу, подыши свежим воздухом. Тут другие уберут.
В этот раз я даже не стала с ним спорить, хотя обычно очень щепетильно относилась к своим обязанностям, не перекладывая их на плечи других.
Я шла по коридору, слишком быстро, наверно со стороны казалось, что бегу, но стены госпиталя давили на меня почти физически.
Я едва замечала людей, мимо которых проходила, их лица сливались в одно размытое пятно. Мысли путались, словно нити в клубке, который я никак не могла распутать. Руки дрожали, и я сжала их в кулаки, пытаясь успокоиться, но это не помогало.
В голове крутились одни и те же вопросы, на которые я не находила ответов. Почему именно он? Я чувствовала, как внутри нарастает комок отчаяния, но сдерживала его, зная, что если дам волю эмоциям, то уже не смогу остановиться.
Я, как ошпаренная выскочила на улицу, подставляя лицо прохладному воздуху.
Ветер обжигал кожу, но это было лучше, чем та пустота, что разрывала меня изнутри. Я шла, не замечая, куда направляюсь, лишь бы подальше от госпиталя.
Почему именно сейчас, когда я, казалось, нашла хоть какую-то опору?
Город вокруг был привычным, но в тот момент казался чужим. Прохожие спешили по своим делам, не замечая, как я, словно призрак, бреду среди них. Каждый их смех, каждый взгляд казались мне укором. Я хотела кричать, но голос застрял комом где-то в горле, превратившись в тихий всхлип.
Внезапно я остановилась, почувствовав, как слезы, наконец, прорываются наружу.
Они текли по щекам, смешиваясь с холодным ветром, и я не пыталась их остановить. Может, это было единственное, что могло принести облегчение.
Я закрыла глаза, позволив себе на мгновение просто быть, не думая, не анализируя.
Потому что я сама не понимала почему плачу. У меня же сейчас всё хорошо: работа, любящий муж, прелестная дочь. Так отчего же мне так горько?
Всё, что я чувствовала, — это какая-то глубокая, необъяснимая пустота, которая будто прорывалась сквозь привычную оболочку счастья.
Может, это накопившаяся усталость? Или что-то, в чём я не могу признаться даже себе?
Я пыталась вспомнить, когда в последний раз действительно отдыхала, когда последний раз делала что-то просто для себя, а не для других.
Но даже это не объясняло той горечи, которая подкатывала к горлу.
Я закрыла глаза, пытаясь уловить хоть какую-то нить, которая могла бы привести меня к ответу. Воспоминания всплывали обрывками: бесконечные списки дел, разговоры, в которых я старалась быть удобной для всех, минуты, когда я подавляла свои желания ради чужого комфорта. Но где же я сама в этом всём?
Где та часть меня, которая когда-то знала, чего хочет, и не боялась об этом сказать?
Горечь становилась всё сильнее, словно напоминая, что игнорировать её больше нельзя.
Может, это не просто усталость, а крик души, которая задыхается под грузом обязанностей и чужих желаний?
Но почему я думаю об этом именно сейчас, когда встретила этого мужчину?