Я и те дни
Я скучаю по тем дням, когда мы семьёй могли спокойно сесть за стол на кухне. Достать настольную игру и начать в неё играть. Папа шутками шутит, мама губы дует, сестра просто обижается, брат сидит и смотрит, играя вместе с папой в паре, пока я смотрю на ход игры, чувствуя азарт победы.
Я люблю те дни, когда сестра и брат не в ссоре. Не кричат, не бьют ладонями друг друга, а вместе хохочат и смеются. Даже если надо мной, я готова потерпеть, лишь бы улыбки не ушли с их лиц.
Я не люблю те дни, когда мама с папой спорят. Они прощают друг друга каждый раз, но всё равно всё спорят спорят. Не могу понять их, у каждого из них был свой трудный день на работе, но это повод друг друга расстраивать?
Я боюсь тех дней, когда могу остаться одинокой. Даже если кто-то рядом, там, за дверью где-то, тишина не выносима для меня, не хочу так жить. Если слышу звук посуды, или инструментов, или музыки, или телевизора, то становится спокойней, понимаю, дома кто-то есть.
Я радуюсь тем дням, когда тепло и светло. Всё в порядке, всё хорошо, работа продуктивна. Но до сих пор мне жаль, такие дни — ужасная редкость. Чтоб пересилить себя создать их, не могу я просто. Создатель я в бумаге, но ни как не в жизни.
Я ненавижу те дни, когда всё снова тускло и сыро. Сильные дожди, одинаковые дома, суета, школа и всё остальное. Не вижу родных почти целый день, вместо компании даю им отдохнуть. Стараюсь не жаловаться, не утруждать их, пусть отдохнут, зачем им этот стресс? С братом поиграю, чай налью родителям, себя развлеку, всё сделаю, мне не трудно.
Мне грустно в те дни, когда понимаю как безнадёжна. Нужно взять себя в руки, не быть размазнёй, но продолжаю жаловаться бумаге. Она мой друг, всё выслушает, всё соберёт, никогда не обидит, не покажет тех слов, что так мне противны. Но не люблю зеркало, показывающее моё грустное лицо, только больше говорит, что нужно работать над собой.
Я не выношу те дни, когда вынуждаю себя притворяться кем-то другим. Я смеюсь в ответ над сестрой, но так не считаю. Ты прости меня за всё. Говорю, что всё в порядке, не решаясь выговориться о переживаниях. Сколько бы родители не говорили, что им можно довериться и высказаться, я продолжаю держать всё себе. Скажут: не надо, зачем это всё? Вы не я, вы себя чувствуете так, а я по-другому.
Мне тоскливо от тех дней, когда семья вновь куда-то идёт, а я нет. Я, рыдая в свои руки, корю себя за свой нрав, понимая, что пропускаю время, что могла провести с семьёй. Собака рядом лежит и смотрит чёрными глазками, не реагирует на меня, так как не нужна ей я.
Мне страшно в те дни, когда родители вмешиваются. Пытаются поговорить, помочь с чем-то. Я не понимаю, что им нужно?! Хочу разреветься, зачем обо мне беспокоиться? Я в порядке, моё состояние не должно их волновать. Подумаете вы и начнёте писать: Они же твои родители, естественно, что они беспокоятся. Не понимаю я их переживания. Стоит напомнить о предмете с натяжкой, как задаюсь вопросом: вам мало моих стараний?
Я вспоминаю те дни, когда с семьёй весело проводим время. Но я выросла и больше не хочу гулять весь день и заниматься чепухой. Я без понятия чего хочу, мои желания мелочные, не стоит родителей тревожить всё время ними.