Упадок
В общем, Святой отец. Последние два дня я спала 4 часа в сумме, чтобы закончить плакат "Школьный Альманах". Я его доделывала в спешке, даже опоздала сегодня, чтобы закончить его. Однако всё вышло не так, как я хотела. Большинство деталей были упрощены и выполнены не так, как я хотела, и по дороге в школу я оскорбляла свою картину("Если бы не задание, я бы сожгла её"(Я предполагаю, что на данное поведение услужил недосып, потому что я невероятно ворчливая и злая(в основном когда слишком громко, или надо мной стебутся папа(любя) с сестрой(не любя) с утра пораньше))). Сдав её, я взглянула на неё ещё раз и подумала, что со стороны она не так уж и плоха. День прошёл в темпе, на последнем уроке у нас были допы по русскому, и классная руководительница сказала, что я нарисовала красоту, которая сейчас висит у входа. А учитывая мои прошлые оскорбления на собственную работу, я спросила классную руководительницу: "Вы называете это уродство хорошим? Оно даже не доделано." Подруга, также соседка по парте, прокомментировала моё поведение как попытку надавить на жалость и получить похвалу. Я пыталась убедить её, что вовсе не хотела похвалы, ведь сама несколько раз говорила одноклассникам, что уже не вывожу этот дедлайн с альманахом. Однако, вспоминая свои прошлые поступки, я стала догадываться, что иногда сама оскорбляю свои работы когда они не соответствуют моим ожиданиям. Я часто смотрю на реакцию прохожих, когда я что-то делаю или кому-то громко рассказываю. Зачем и почему, я до сих пор не понимаю. Сегодня я решила прогулять физру из-за недосыпа(я знала тактику, по которой я могу позволить себе бесплатный отгул от тренировок), и общалась с подругой и одноклассницей. В один момент я рассказала о том, что они и я видим одних и тех же людей по разному. Консервативных учителей они оскорбляют матерными словами и посылают куда подальше, потому что те придрались к ним или поставили плохую оценку, или обсуждают бывших одноклассников, которые ушли на тёмную дорожку. Среди учителей была наша классная руководительница (с ней я знакома с пятого) и моя старая одноклассница(с ней с 3 после переезда). В моих глазах они были чем-то справедливым, а одноклассница общительным добрейшим человеком. Я вижу, как она изменилась, поэтому восприятие к ней у меня также изменилось. Когда я рассказала об этом и сравнила своё восприятие с эффектом Розовых очков, они начали смеяться. И... Почему я в этот момент стала изображать дуру? Я начала цепляться за слова, которые они проговаривали сквозь смех, и делала из нех бред сумасшедшего. Они сказали, что я слишком наивна. Но причина не только в этом... Вся эта тема обсуждалась между мной и подругой не раз, и когда я спрашивала, за что классная так поступает с ней, а меня не трогает, она ответила: "Ты же отличница, поэтому она такая к тебе добрая. Ты же для неё и рисуешь и участвуешь. Любимица ты у неё." Странно, это... Во всех подобных разговорах она использовала именно эту лживую фразу. Я ни капли ни отличница, нас человек двадцать-девятнадцать, а я скатилась с пятого до восьмого места, почти половина. А в любимчиках у нашей классной "Вечный отличник", "Не менее умный лучший друг Вечного отличника" и "Ходячая энциклопедия". А то что я рисую, так это потому, что нас девочек всего 4, две из них не хотят ни в чём участвовать, подруга, лучший художник, отсутствует на собраниях, и эту роль всегда отдают мне, потому что иногда мне трудно сказать нет.
Та фраза про попытку получить похвалу крутится в голове до сих пор, вспоминая все поступки, я называю себя в мыслях плохим и недостойным человеком. Эти мысли о том, что мне лучше ни с кем не общаться, и тогда всё будет нормально — до сих пор не отпускают. Я чувствую, что подруга достойна больше, чем я, средний ученик, который вечно недоволен и с развязанным бестактным языком. Подобные исповеди не впервые. Такое же большое сообщение я писала и ей, и мне очень сильно хотелось удалить его, ведь: " Опять? Ты всерьёз хочешь кому-то снова посетовать, чтобы тебя пожалели и одарили приятными словами? Тебя это не успокоит и всё начнётся заново, опять эти придирки к себе и мысли.
Не надоело людям время тратить попусту?" Даже сейчас мне хочется удалить всё это, потому что не хочу очередной жалости и беспокоить тебя. Я считаю себя не достойной ни её, ни тебя, ни всех с кем я знакома, хочется просто исчезнуть из их жизней и стереть все воспоминания. И ты, и она, и другие рассказывали мне о неидеальности человеческой сущности, да только вот свою я принять не смогу. Зачем я тогда выразилась про уродство, зачем играла дуру? И всё это происходило по автомату. От собственного поведения становится тошно.
Я чувствую себя сапёром, мир — минное поле, а люди — мины.
Каждый раз, когда я вижу, как подруге намного веселее с другой одноклассницей, чем со мной, что она теперь забывает старые наши традиции, я вспоминаю слова мамы "Твоя болтовня людей утомляет". А слова подруги "Я же и не могу с одной тобой дружить" приводят меня в замешательство. Я лишь призналась в ревности, а она сказала это так, словно я потребовала от неё прекратить общаться со всеми. Я и намёка на это не сделала. Я прекрасно осознаю всё это, и живу принципом "уважать мнение других". Каждый раз, когда у нас не выходило увидеться (а это происходит в последнее время чаще), я прощала и понимала её: куча репетиторов в расписании — не шутка. Понимала её желание провести время с парнем или другими одноклассницами. И всё же... Постепенно мне кажется, что я нужна ей теперь только как готовое ГДЗ, что всегда поделится домашней и готовыми ответами на задания классной. Чувствую, что если бы я не подошла к ней два года назад, она бы с дружилась с двумя другими одноклассницами, а меня знала только как существующую одноклассницу. Я рада за неё, что у неё получилось учиться лучше, сбросить вес, её успехам, и благодарна за прекрасные два года. У меня предчувствие, что мой день рождения в этом году — станет последним хорошим воспоминанием.
— 03.10.2024