дом - это не место
последние дни я жила как в тумане. всё шло по расписанию — школа, уроки, дела дома — но внутри будто выключили звук. всё, что раньше было важным, перестало волновать. я больше не проверяла мемы, не обновляла сторис одноклассников, даже сериалы казались пустыми.
только одно не отпускало — он.
том был где-то там, в своём мире, рядом с ней. с вероникой. и хоть я пыталась не думать, каждый раз, когда брала в руки телефон, рука тянулась к его профилю. не основному — тот я знала наизусть. а к тому второму, приватному. с двумястами подписчиками.
я на него не подписана — он не добавляет незнакомцев. но подписки у него открыты. я помню, как в тот вечер листала их одну за другой. как будто могла найти хоть что-то. зацепку. ответ. себя.
наина, ты что делаешь?
иногда я спрашивала себя это. зачем снова и снова возвращаюсь в его мир? но ответа не было.
на перемене я сидела у окна. сара что-то рассказывала, но я почти не слышала. только кивала в нужных местах.
— наина, — вдруг сказала она, — если хочешь, можем поехать в берлин на каникулы. просто так. не искать его, не преследовать. просто сменить обстановку.
я удивлённо посмотрела на неё.
— ты серьёзно?
— серьёзно, — она пожала плечами. — мне кажется, ты застряла. и берлин — это не побег. это как вдох. чтобы жить дальше.
я не ответила. но идея засела в голове.
вечером
я лежала в кровати и смотрела в потолок. мысли о берлине не давали покоя. я представляла улицы, по которым он ходит. кофейни, в которых он, может быть, бывал. мосты, парки, витрины.
что, если...
нет. не стоит.
но вдруг...
я взяла блокнот. тот самый. достала старую открытку, которую так и не подписала. написала на ней всего одно слово: "почему?"
на следующий день
на уроке литературы задали сочинение — "что для вас значит мечта?"
я уставилась в пустой лист. всё внутри защемило. я хотела написать правду. что мечта — это не просто цель. что мечта может быть человеком. голосом. взглядом. что иногда мечта делает больно. и всё равно остаётся мечтой.
я так и написала.
учительница прочитала и ничего не сказала. просто оставила на полях маленькое: "искренне."
через несколько дней
вечером, когда все уже легли, я снова открыла тот приватный профиль. подписки всё ещё были открыты. и вероника — всё ещё на первом месте. он явно смотрел её сторис чаще всего.
я зашла к ней.
новое фото: они вдвоём, в студии. он держит гитару, она обнимает его сзади.
подпись: "дом — это не место."
я закрыла приложение и прижала телефон к груди.
"а я? у меня когда-нибудь будет такой дом?.."
может, берлин и правда не такая плохая идея.
в ту ночь я долго не могла уснуть. мысли метались, как мухи под потолком — назойливые, бессмысленные, не дающие покоя. я смотрела в окно — небо было мутно-серым, без звёзд. такое же, как и я изнутри.
берлин.
это слово звучало странно, будто из другого мира. будто оно не для меня, а для кого-то, кто живёт иначе. смелее. у кого есть деньги, свобода, лёгкость.
но сара была серьёзна. она уже смотрела билеты, скинула мне варианты на утро. «подумай, но я реально хочу, чтобы ты выбралась. ты будто не здесь вообще», написала она.
и она была права.
я правда будто не здесь.
всё, что происходило вокруг, не трогало меня. всё было фоном. а главное — где-то далеко. в его мире. в его жизни. с его голосом. с её руками у него на плечах.
утром я проснулась с мыслью, что нужно хотя бы попробовать.
я не сказала маме про берлин. пока нет. она бы начала задавать вопросы, а у меня не было ответов. я просто решила начать с малого — достала чемодан из-под кровати и протёрла с него пыль. он пах пыльным летом. прошлым годом. детством.
«берлин...», прошептала я себе.
в этот день всё шло как обычно. школа. задачи по математике, литература, перемены. всё мимо меня. но в какой-то момент, когда я шла по коридору, меня догнал дилан.
— наина, — тихо сказал он, — ты... ты отдаляешься. я не хочу тебя терять.
я остановилась. в его глазах было столько боли, что у меня защемило горло.
— я не отдаляюсь, дилан, — выдохнула я, — я просто... запуталась.
— в ком? — спросил он.
и я молчала.
потому что если бы сказала правду, это бы его уничтожило. ведь правда была в том, что я больше не думаю о диле. не жду его сообщений. не скучаю. потому что теперь всё занято томом. этим чувством, которое не даёт дышать.
вечером я снова зашла на страницу вероники. новые сторис. она была в гримёрке, он за кадром пел. её смех. его голос.
я выключила звук. и просто смотрела, как она смеётся. как будто у них свой язык, на котором они общаются без слов. и я поняла — я завидую. не тому, что она с ним. а тому, что она рядом.
на следующий день я всё же сказала маме про поездку.
— в берлин? — удивилась она. — зачем тебе туда?
— просто... сменить обстановку. погулять. вдохнуть что-то другое, — ответила я, не глядя в глаза.
она долго смотрела на меня, потом вздохнула.
— хорошо. только обещай, что будешь аккуратна. и будешь писать каждый день.
я кивнула. и впервые за долгое время почувствовала... облегчение.
через три дня
мы с сарой стояли на вокзале. в руках — билеты. в наушниках — tokio hotel. старые треки. я специально включила их, чтобы вспомнить, зачем всё это.
поезд прибыл, и сердце ёкнуло.
я не знала, зачем еду. не знала, что там будет. не собиралась никого искать. я просто ехала туда, где он живёт. просто хотела оказаться в том же городе, где дышит он.
берлин встретил нас прохладой и шумом. люди куда-то спешили, машины гудели, воздух был наполнен запахом кофе и булочек.
мы поселились в маленьком хостеле в районе пренцлауэр-берг. внутри было уютно: кирпичные стены, мягкие пледы, фото на стенах. всё по-немецки аккуратно.
вечером мы вышли гулять. шли без цели, просто смотрели по сторонам. мимо проходили пары, собаки, художники. город жил своей жизнью. и вдруг, у витрины музыкального магазина, я остановилась.
на стенде стояла гитара, и в отражении я увидела силуэт. на секунду сердце остановилось.
он?
я обернулась — нет. не он.
просто парень с похожими брейдами. но этот миг хватил, чтобы сердце снова напомнило — да, ты здесь не просто так.
ночью я долго не спала. слушала, как за окном шелестит ветер. и впервые за много дней почувствовала не боль, а надежду.
может быть, я ближе, чем думаю.
___
1039 слов