Тайны незапамятных времен

С этими словами он достал планшет, экран которого пестрел цепочками каких-то формул и рядами исследований. Но, заметив абсолютное непонимание, с извиняющимся видом продолжил:
Приношу свои извинения, немножко не то. Эта техническая часть информации вряд ли вам будет интересна.
И суетливо копошась в программах, не отрываясь от экрана, он произнёс:
Этот разговор строго между нами. Препарат экспериментальный и не прошёл все стадии исследования. Руководитель проекта категорически запретил брать его сейчас на вооружение.
И легко усмехнувшись, добавил:
Посмотрев это видео, ты сейчас сам догадаешься почему. Вот оно. Повторяю - строго между нами!
Синхронно видеоряду с записей камер наблюдения пошла озвучка запечатленных ими событий. Руководитель проекта недовольно критикуя препарат заявляет, что это по сути обыкновенный, ничем не примечательный галлюциноген. А приписываемые ему свойства, чудным образом распыляться по воздуху, покрывая огромные площади и при этом полноценно воздействуя на большие группы людей - не более чем сырая теория! Стоящий в кадре учёный, принёсший это видео, пытается возразить, подняв руку, но руководитель прерывает его словами:
Ваши эксперименты над мышами не в счёт.
Делая выразительную паузу, руководитель проекта высокомерно произносит:
Я академик, мне видней!
И специально покидая помещение, нарочито сняв респиратор, проходит через просторную зону изпытания препарата, которая находится под открытым небом.
Демонстративно выражая своё пренебрежение к этому эксперименту, он даже не смотрит в сторону клетки с испытуемыми мышами. Камера приближается к самой клетке и становится видно их странное поведение. Стоящая в центре клетки мышь пыталась «взобраться» по невидимой стене, с неимоверным усердием карабкаясь по воздуху. Другие, лежа на спине, делают задними и передними лапами характерные для бега движения. Видно, как они искренне уверены в том, что сейчас куда-то бегут, и, возможно, даже наперегонки. Самый крупный самец, стоя на задних лапках, с интересом обнюхивал пустое место, на котором, вероятнее всего, ему видилась самка, так как, приняв соответствующую позу, он начинает исполнять характерные движения. Ещё двое дерутся, только находясь в разных концах просторной клетки, и не между собой, а явно с кем-то воображаемым. Покидая открытое пространство, академик бормочет себе под нос, кривляя голос Криса:
Как впоследствии выяснилось, при взаимодействии с кислородом вещество становится газообразным!
И громко добавляя:
Бред!
Удаляется за дверью, ведущей куда-то вглубь надземной части центра. Перед тем как на экране появляются какие-то следующие события, ученый успевает объяснить, что, учитывая важность проекта, академик обязан был доложить обо всем перенесенном опыте эксперимента, в котором он непроизвольно поучаствовал. Поэтому все, что он видел, писалось крупными субтитрами на нижней части экрана. А видел он следующее: Сначала легкое искажение реальности, которое проходит, стоит резко потрясти головой. - Коллеги оказались правы... Препарат тем и опасен, что абсолютно никак не выявляется, а его действие явно продолжает усиливаться. Главное успеть сейчас выйти из центра, не подав виду, что он по собственной неосторожности попал под прогнозируемое коллегами действие мощнейшего психотропа. Признать свою ошибку - означало сдаться, что в случае горделивого академика было просто недопустимо. Пару раз при виде коллег он снимает телефон и на обращение и приветствие поднимает палец вверх, показывая, что занят важным разговором. При этом в его голове звучит внутренний диалог: один голос, робкий и рассудительный, говорит: - Стоит всё-таки признаться в том, что этот препарат оказался настолько сильным галлюциногеном, что действительно даже крошечные испарившиеся частицы при вдыхании способны оказать мощный психотропный эффект... Он тут же видит в коридоре, по которому идёт, появляется ещё один коридор, ведущий в Нарнию, о чем сообщает его внутренний голос незамысловатыми словами: - О! Нарния! На конце иллюзорного коридора он видит образовавшийся провал, в котором стоит кто-то похожий на барсука из Нарнии и жестом манит его к себе.
В сознании академика звучит его же голос, но вместо обычно присущих в повседневном общении ноток пафоса и металла, интонациям присуща доброта и по-детски легкая наивность:
- Ну всё! Приплыли! Пойду сдаваться! Он тут же останавливается, с силой трет глаза, одергивая себя привычным надменным, властным голосом:
Так, собрался! Такое - -эпоражение за собой я ещё не признавал! Да ещё и перед кем? Перед младшими научными сотрудниками!!!
Мираж пропадает, сменившись на легкое иллюзорное размытие. Там, где секунду назад был тоннель с барсуком, теперь просто находящаяся на своем месте ровная стена. Воспользовавшись неизвестно сколь кратковременным прояснением сознания, он заторопился, преодолевая кажущуюся бесконечно долгой череду коридоров, ведущих к заветной парковке. Академик так спешил, что не успел заметить, как врезался в спину высокому худощавому сотруднику, идущему в том же направлении. При последовавшем за ударом повороте и удивлённом взгляде академик уже отработанным жестом начал имитировать телефонный разговор, чтобы никому не пришло в голову задавать ему вопросы. И тут вдруг периферическим зрением он замечает, что объект, в который только что врезался, оказывается - жираф, идущий в белом халате и на задних лапах. Академик непроизвольно оборачивается вслед этому жирафу... а тот, в свою очередь, разворачивает свою жирафью голову на длинной шее и заговорщически подмигивает... Академик, пугливо выпучив глаза, резко разворачивается, ускоряясь в прежнем направлении. В голове звучит добрый и рассудительный голос-размышление:
Этот препарат оказался намного сильнее, чем можно было предположить... Надо скорей обратиться к коллегам, пусть меня проведут в медпункт и возьмут под наблюдение! Вот при виде следующего же коллеги подхожу к нему и излагаю всю ситуацию...
В произошедшем нет ничего страшного. Препарат в конце концов экспериментальный...
Он продолжает идти по коридорам исследовательского центра. Одна стенка слева превращается в огромный аквариум, похожий на океанариум. Мимо проплывают экзотические рыбы и даже русалка. Он трёт глаза, чтобы прогнать этот морок, и смотрит строго себе под ноги. Там отчетливо видна грубая структура асфальта и проплывающий прямо под ногами пунктир дорожной разметки...
Перепуганно переведя взгляд на противоположную стену справа, он видит характерный для Американского шоссе пейзаж обочины. За которой виднеются красивые горы, а на дальнем плане в небе кружатся птицы параллельно ходу его движения. Академик ускоряется, но бегущий рядом с ним койот тоже прибавляет скорости и, повернув голову в его сторону, лукаво заглядывает в глаза... Академик резко, спасаясь от этого морока, отводит взгляд влево - на противоположную стену. Но там видит тот же океанариум, где параллельно с ним плывёт большая рыба, которая хитро глядя на него своей забавной физиономией, наглым полушепотом говорит: - ссдаваайся. Академик отворачивается вправо, но находившийся там койот, ничуть не отставая, продолжает свой бег. И глядя на начинающиеся слегка заплетаться от непривычной нагрузки ноги академика, придав нарочитой бодрости своей походке, с ещё более ехидной, чем у рыбы, интонацией он заговорчески произносит:
Сдавайся.
Ускорив шаг до предела возможности, чтобы отвлечься от повсеместно преследующего морока, он опустил глаза вниз. Глядя себе под ноги, он наконец-то облегченно выдохнул, созерцая монотонно тянущуюся, разграничивающую асфальт, полосу дорожной разметки.
Стоп! Откуда она здесь, в помещении? Смекнув, что ее рассекретили, полоса из сплошной прямой моментально преобразовалась в нанесенную той же текстурой надпись "сдавайся!"
Академик поворачивается влево: плывущая параллельно с ним рыба продолжает так же ехидно смотреть, указывая плавником в противоположную от себя сторону. Академик рефлекторно поворачивается в направлении жеста, где бегущий вдоль обочины койот, поймав на себе взгляд, игриво подмигивает ему глазом. Начав рефлекторно опускать взгляд вниз, он одергивается, вспоминая дорожную разметку и, устремляя глаза кверху, видит чистый, не замутнённый ни одним облачком, небосвод. На фоне которого, на совсем несущественном от его головы отдалении, как и подобает олицетворению силы, свободы и величия, гордо парит белоголовый орел. Почувствовав на себе взгляд, благородная птица с обычно присущей самому академику горделивостью, плавно поворачивается к нему глазом. И смерив того не менее надменным, чем у него самого, взглядом, вопреки ожидаемому "сдавайся" просто молча сбрасывает свою "биологическую бомбу" в виде крупной порции птичьего помёта. Неожиданно сноровисто увернувшись от воображаемого биологического снаряда, Академик, что есть силы влетает в почему-то не просматриваемую ранее, шедшую навстречу по коридору, группу учёных. Упав вперемешку с ними и повыпадавшими из их рук бумагами и планшетами, академик непроизвольно выругавшись, поднимается на ноги, интенсивно трет глаза. И опять делая вид, что разговаривает по мобильному телефону, вместо которого все эти разы он прикладывал к уху пачку сигарет,надменным голосом громко провозглашает:
В воздухе могли находиться сущие крохи этого вещества, значит я справлюсь с этими галлюцинациями, доберусь до дома и там непременно отлежусь... Поняли?! Так и сделаю!
И обведя в изумлении застывших учёных обычным для себя надменным взглядом, делая вид, что кладет трубку на пачке сигарет, разочарованно вздохнув, добавляет:
Да кому я это всё объясняю? Вы все такие же ненастоящие, как койот, орёл и та рыбина!
Тут он увидел как, отреагировав на это заявление, прямо с неба на него пикирует рассерженный орёл. Успешно увернувшись от новой иллюзорной атаки, спотыкаясь об не успевшего встать с пола учёного и вскочив с неприсущей своим годам ловкостью, устремляется дальше по коридорам. И успевая ловко пригнуться, скрывается за очередным поворотом, откуда через несколько секунд раскатистым эхом доносится его ликующее:
Не на того напали!
Наконец-то прорвавшись боем с воображаемыми животными на парковку, он прыгает в свой автомобиль, незамедлительно выезжая к себе домой.
Благо, машина была оснащена полнейшим автопилотом. Далее транслируемое на экране планшета изображение перешло в следующий формат, и вместо отдаленного изображения с камер наблюдения Алекс с показывающим ему видео ученым смогли созерцать лицо академика уже в крупномасштабном формате записи с автомобильного регистратора. Сидя в водительском кресле, ведомой автопилотом машины, академик страстно спорил с несговорчивым собеседником, сидящим на пассажирском сидении... Естественно - воображаемым. Как писалось в прикрепленных к видео субтитрах, этим собеседником был тот же койот. Который преследовал академика ещё с момента возникновения воображаемой пустыни, пролегающей вдоль всей стены коридора. Показывающий Алексу видео учёный вставил краткое пояснение:
Благо, когда академик давал показания, действие психотропного препарата еще не ослабло. Отсюда вся эта детальная искренность.
Тем временем в разворачивающемся на экране ожесточенном споре в диалог вступил койот: Пытаясь воззвать академика к совести, он говорил серьезно и требовательно, даже без тени былой насмешки. Но Академик был непреклонен и отмахиваясь от койота, взявшись за руль, делает вид, что продолжает вести автомобиль без посторонней помощи. Далее со словами:
Ну раз ты не считаешь это оружием, то нечего и программами прикрываться!
Койот тянется к кнопке отключения автопилота. Перепугавшийся чуть не возникшей необходимости самостоятельно вести автомобиль в этом состоянии, Академик, ударяя по приборной панели. Предположительно в том месте, где воображаемая лапа собиралась включить ручное управление, вынужденно произнес:
Проведем эксперимент на группе испытуемых, запросто скорректируем, изучим... а показать, что сам попал под действие препарата, потому что отказался надеть респиратор... Значит - признать свою неправоту, да ещё и перед младшими научными сотрудниками, которые предупреждали же о неизбежности всего произошедшего...
Он тут же одергивается и обычным для себя надменным голосом продолжает:
Что за сумасбродство?! Я разговариваю с вымышленным койотом?
И делая вид, что пристально вглядывается в дорогу, периферическим зрением он продолжает видеть пристальный, укоризненный взгляд койота. И со словами:
А вот это уже обидно! Я тебе дело советовал!
Тот выходит из автомобиля, оставляя академика в гордом одиночестве. Доехав домой без единого более диалога и приключения, во избежание рецидива, всю оставшуюся дорогу он, на всякий случай, держал плотно зажмуренными глаза. Когда бортовой компьютер доложил о прибытии он, не открывая глаз, скомандовал:
Подъедь прямо под дверь!
Автомобиль трогается и через пару метров останавливается... Академик вылезает из машины и явно с напряженным видом делает несколько шагов к своей входной двери и, поковырявшись в ней ключами, через некоторое время ему таки удается пройти внутрь своего дома. Остановившись на пороге с видом победителя, он самодовольно произносит:
Я всегда своего добиваюсь! И если сказал, что останусь незамеченным - значит так и будет!
Следующий кадр, транслируется уже с придомовой камеры соседнего дома, в котором живет выдающийся ученый - член академии наук, человек совсем недавно сюда переехавший, поэтому знакомый с академиком весьма шапочно. Реагируя на стук, он открывает дверь и с удивлением созерцает выдерживающего затянувшуюся, даже по меркам театральной, паузу академика.
Рядом с открывшим дверь своего дома профессором появляется его супруга, которая ещё удивленнее с ног до головы рассматривает их незваного гостя. Даже с отдаления придомойвой камеры отчётливо видно, до какой степени округляются глаза у супружеской пары. Наконец-то решивший, что настало время разорвать затянувшуюся паузу, незваный гость заявляет:
- Я пришёл к вам постирать! Хозяйка удивленно спрашивает:
В пять утра!?
Супруг тут же в унисон ей задаёт вопрос:
-Что постирать!?
На что академик им игриво отвечает:
Постирать то, что я написал мелом!
Профессор, явно вконец опешивший от всего этого потока несусветной сумбурности, наконец-то подал голос, удивленно спросив:
А, что произошло с вашей одеждой?
Академик, как-то до этого не замечавший, что стоит в пиджаке и семейных трусах, а на ногах носки на подтяжках и смешные мягкие, дутые комнатные тапочки в виде огромных босых ног, некоторое время удивлённо себя поразглядывав, выдал:
Это не случайно! Как и все в этой вселенной. «Бог не играет в кости», сказал Эйнштейн, именно имея в виду, что за кажущимися случайностями должны стоять четкие законы!
По завершении этих слов академик бросает корзину, полную бельем для стирки, в лицо хозяев и тут же, отталкивая их, прорывается в дом, начиная открывать ящики и метать на пол все предметы с поверхностей мебели. Следующий кадр на экране планшета показывает детализированное изображение уличных камер. Видно, как у крыльца дома в халатах стоят растерянные хозяева и что-то в недоумении объясняют полицейскому, показывая пальцами в сторону входной двери. А все темные роллеты дома и придомовой асфальт исписаны, мусорные баки и даже почтовый ящик исписаны мелом. Сложные формулы научных расчётов переплетаются с пошлыми рисунками. А конгломераты формул, при удаленном рассмотрении, причудливо сплетаются в один большой непристойный образ, очень напоминающий фаллос. На лужайке под домом стоит полицейская машина. Вдруг с дребезгом вылетает рама первого этажа, а вместе с рамой на лужайку выпадает сам академик, держащий в обнимку бутылку с шампанским. Вслед за ним из окна выскакивает полицейский. Им наперерез бросается его напарник, стоявший рядом с хозяевами дома...
Академик вскакивает и начинает с той же неимоверной для своего возраста и смешных тапок в виде огромных ног прытью убегать кругами от полицейских. Третий полицейский, сидевший всё это время в машине, тревожно запрашивает по рации подкрепление и скорую. Полицейский выбегает из машины и бросается на помощь напарникам... Следующие кадры сняты с видеорегистратора полицейской машины. Академик, дурашливо смеясь, пробегает мимо одного полицейского, который, попытавшись его схватить, не удерживает равновесие и поскальзывается на траве. Второй бросается академику в ноги, но тот резко сворачивает в сторону, и полицейский, пролетев мимо, растягивается на траве... Академик откупоривает бутылку захваченного в соседском доме шампанского и так же дурашливо смеясь, начинает резко взбалтывая, как на Формуле-1, поливать полицейских из бутылки. Последний кадр с отдаленного ракурса находящихся на возвышенности столба камер, показывает как к ним на помощь по улице несутся сразу три машины. Две полицейские и одна - скорой помощи. Несколько смущенный ученый объясняет Алексу:
Это частично секретная информация...
Но не сумев сдержать смешок, делает легкий акцент на слове "частично" и продолжил:
... на примере нашего научного руководителя, показывает всю силу и опасность данного психотропного оружия.
Затем, чуть подумав, насмешливо добавил:
и необходимость одевать респиратор!