Тревога
Затрону тему тревоги.
Часто я тороплюсь жить, боюсь, что какие-то дела не успею сделать, где-то опоздаю или отклонюсь от своего плана. А дни проходят и все мимо меня.
Я настолько погрязла в какой-то мнимой продуктивности, наставила себе много целей и задач, не то чтобы долгосрочных, а мелких, и придумала себе, что должна это все сделать. Внесла их в свой ежедневник и живу в погоне за количеством выполненых дел. И ведь это настолько меня завлекло и так далеко, что уже просто отдыхая, когда организм сам этого требует, внутри меня происходит буря, что аж начинает потряхивать. "Я могла бы сейчас не лежать, а что-то делать или учить, но я лежу". В итоге, эта тревожность заставляет меня вставать и делать. Конечно, с одной стороны это хорошо, но с другой, во что это выливается потом?
Резкие и незапланированные эмоциональные выгорания, за которые я себя ненавижу, когда не видишь смысла не то что в своей деятельности, а в жизни в целом. А ещё самое главное, о чем писалось в начале - жизнь начинает проходить мимо тебя.
Я начала ценить ее не так давно, начала ценить моменты, воспоминания все все все начиная от самых плохих и заканчивая теми, которые вызывают во мне чувство счастья. Мне хочется жить, а не существовать, чувствовать вкус жизни, а не вкус горящих дедлайнов и с ними горящей меня. Я хочу находиться непосредственно внутри жизни, а не быть отшельником в ней.
Это не призыв садиться и ничего не делать, нет, этот текст вообще не об этом. Если вы чувствуете то же, что и я, призываю вас быть более благосклонным к себе самому. Я знаю, что вы можете все, я знаю, что я могу все: переделать все дела, выполнить кучу всего на свете и ТД, но мне хочется, чтобы вы, да и я сама, помнили, что отдыхать - это нормально, проводить время вне какой-либо деятельности - это превосходно.
Я стараюсь не ругать себя за то, что что-то не доделала или отдыхаю, получается очень плохо, но кто сказал, что будет легко, постарайтесь и вы, если чувствуете то же самое.