Во сне
Я спрятал блокнот обратно в тумбочку. Мне стало грустно. Грустно, что ничто не будет как раньше. Не будет простой и прекрасной любви.
Есть ли смысл тосковать по прошлому?
Ну, иногда можно продумать другой вариант развития событий. Просто чтоб проанализировать свою жизнь. От нечего делать.
Моя роковая ошибка, которая превратила мою жизнь в это?
Хм...
Я эгоист. Раньше я не был способен к сочувствию. Я был глуп и не ценил. Я не думал о последствиях своих действий...
" - Прости, но я должен с тобой расстаться... Я хочу творить и развиваться... У меня не хватит времени быть с тобой, гулять с тобой... Я не смогу тебе дать этого...
- Ну, коль не шутишь..."
На столе стояла бутылка Колы и Джека Дэниэлса. На дне стакана чернела смесь. Пахло приторной сладостью.
Если бы я не поступил так паршиво?
Она ведь на самом деле любила меня, как никто другой...
Чтож, я бы не начал делать музыку и занялся бы чем-то более дельным. Я бы не жил в нищете, мне бы не пришлось воровать продукты из магазинов по ночам... Я бы был более открытым, мог бы спокойно общаться с людьми, мне бы не пришлось скрываться... Я бы верил в любовь и добро, и не задавался всякими идиотскими философскими вопросами...
Я бы был счастлив.
Я бы не начал ненавидеть себя и свою жизнь... Я бы поступил в универ. Каждое утро мы бы дарили друг другу тепло и счастье, просыпались бы под музыку, которую оба любим. Мы бы доверяли друг другу...
Моя жизнь никогда не стала бы такой странной и пустой.
Ну и что, что моя философия истинна, логически неопровержима и очевидна?
Что с ней может сделать один человек?
Я - мелкая букашка. Моя жизнь, смерть - всем насрать. Время и пространство по сравнению с этим несоизмеримо велико. Я - это слишком мало и не слишком весело. Вряд ли я стану достаточно популярным. Даже мои "друзья" не готовы понять.
А ведь вот она - "Теория всего".
То, как нужно воспринимать мир.
Единое мировоззрение могло бы повысить человеческую продуктивность, угомонить все конфликты. Но к этому нельзя прийти. Не может существовать логически доказуемый человеком смысл всего, хоть сам смысл существовать может.
Я устал. Либо я не могу донести свою мысль, либо я, как главный герой фильма "Изобретение Лжи", один способен осознать новую идею.
Иногда мне больно.
Больно понимать, что я никогда не смогу быть по-настоящему счастливым.
Больно понимать, что моя жертва ради истины никому никогда не пригодится.
Больно понимать, что истина причиняет боль.
...
Как давно ускользнула от меня эта страница моей жизни? Года три, четыре назад? Может пять? Интересно, она вообще помнит, что я существую? Помнит, как меня зовут?
Или ей было легче забыть?
* * *
Я пришёл домой под утро. Завалился в мягкую постель. Сон пока не шёл.
Я не помню, как пришёл к этому. Мне хотелось выразить себя. Хотелось делать музыку, которая мне нравилась. Я какое-то время втайне от всех изучал программы, смотрел видеоуроки, вёл тетради.
Потом я понял, что мне нужны деньги, что мне нужны учителя. Я рассказал родителям о том, чем увлекаюсь. Они увидели огоньки в моих глазах.
Меня отвели на курсы. Я помню тот восторг, когда пошёл на первое занятие, до сих пор. Как дрожали мои руки, когда я впервые прикасался к аппаратуре. Первое время я не вылазил из студии...
Но потом мне перестали давать деньги. У меня был только ноутбук, ужасные наушники и желание творить.
Мы начали ссориться с родителями чаще, и, когда я понял, что больше не могу так жить, я сбежал. Мой выбор был очевиден - я уехал за ней, за Астией. Завёл здесь друзей, нашёл работу, начал жить потихоньку...
А потом открыл.
Вирус...
Большая часть друзей не смогла меня понять. Они будто... просто пропали. Встречи с ними стали невыносимыми. Меня не воспринимают всерьёз, а каждый разговор звучит больше как два монолога, чем диалог...
В общем...
Так как я в итоге никуда не поступил. Я не мог найти работу с достойной зарплатой. Из-за моего "вируса" меня часто увольняли.
Да, он подавляет. Депрессия - моё постоянное состояние, но, последнее время мне становится немного легче. Сейчас я нигде не работаю. Пишу музыку по инерции от прошлой жизни. Это помогает развлечь себя. Образование и изучение помогают избежать экзистенциального кризиса. Подавить чувство потерянности и неуверенности.
Всё настоящее пропало...
Нет ни счастья, ни любви, ни дружбы...
Есть лишь остатки и иллюзии, тени прошлого...
Так жить тяжело. Я человек, такой же, как все. Мне хочется верить.
Хоть во что-нибудь! Люди, которые во что-то верят, так счастливы! Они не осознают даже: они знают, чем занять своё время, у них есть цель, к которой они идут, у них есть мотивация жить! Это так круто! Это радостно!
Но я не могу...
Тебе говорили, что шарик красивый и разноцветный. Ты стоял с закрытыми глазами. Потом ты открыл глаза. Тебе говорят, что шарик красивый, а нет там никакого шарика.
Ты больше не поверишь...
Я поставил будильник на пять часов вечера. Помылся. Встретил рассвет. Снял маску. Глотнул снотворного.
Ещё один сброс, ещё одна жизнь, длиною в двадцать четыре часа.
Теперь - темнота.
* * *
- Ну привет...
Астия стояла прямо передо мной.
- Привет.
- Как жизнь, Эл?
Боже, как же классно, когда она произносит моё имя. Без злости, без этого убийственного от бессилия равнодушия. Просто, по дружески. Любя.
- Всё очень странно... Ты же плод моего воображения, и, по идее, знаешь обо мне всё.
- Да. И я знаю о тебе больше, чем ты.
Вокруг нас образовалась полностью белая комната. Белоснежные, светлые стены, без рисунка.
- Помнишь её? - спросила она, усмехаясь.
- Конечно... Господи, сколько всякого бреда я придумывал, чтоб тебя удивить.
- У каждого человека есть эта комната. Пустота и тишина, куда сбегаешь от шума и хаоса жизни вокруг. Здесь можно делать, что хочешь...
Что хочешь...
- Мы оба знаем, что эта комната давно не такая... - продолжила она.
Стены вдруг покрылись кровью и слизью.
- Вот, теперь эта комната ближе к реальности, - сказал я.
- И ты принимаешь это! Для тебя все эти извращения - это норма! Для тебя нормально абсолютно всё! Благо, ты ещё не настолько больной... Но как ты можешь надеяться на меня? На людей вообще? Тебя никто никогда не примет.
- Я знаю...
Я заплакал. На щеках стало теплее. Я прикоснулся к слезе, стекающей по лицу. Это кровь.
- Я знаю.
- Зачем ты влечёшь своё существование?
- Я надеюсь, что найду способ стать счастливым и у меня в жизни появятся новые классные люди.
- Жалкий... Тебе пора вставать.
* * *
Будильник верещал на всю квартиру. Я резко вскочил с кровати, от чего у меня заболели ноги и спина. Размялся, потянулся - боль немного отошла. Голова сильно болела.
Что же мне снилось?
Мои глаза встретились с часами.
Мне пора идти.