не дом
На бедрах две открытые раны - на одном бедре и на другом. Из порезов словно вытекает что-то... что-то, что не нужно. Становится легче
?
Нет.
Эти раны кровоточат ядом, и они напоминание о том, как же хреново тебе. Как же хреново. Что режешь себе пальцы словами, что режешь тело, чтобы хоть что-то контролировать, но ты и этого не контролируешь!
На бедрах открытые раны. На столе вымытая посуда. Не потому что ты так хотела. Ты так давно ничего не хотела. Не хочешь. ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? Месяц назад не здесь не сейчас ты хотела. Хотела бы. Я вымыла твои/не твои чашки от желтого налета кофе, пока сосед по сьемной квартире спал. Пока ты был на работе.
На бедрах две кровоточащие раны. На столе вымытая посуда. Ты не хотела этого. На ноуте на загрузке "Тайный покупатель". В голове некий С. Г., который просто человек, которому ты просто откликнулась, нет ничего. Потому что сегодня утром ты ушла в больницу за справкой маме, по этому ненавистному городу, нашла адрес с топографическим кретинизмом, купила подарки Сане и Кате (последней все плевать на меня, но я помню, как она хотела эти чертовы кошачьи уши, пусть и лежат они, как и книга Гранже для Санечки).
Потому что вчера ты посмотрела "До костей". До. Костей. До костей.
Недостаточно.
Они ошиблись. Нет смысла найти любовь. Нет смысла искать смысла. Есть смысл. Есть. Есть не выходит, кто-то не ест, кому-то плохо. Твоя душа как чертова чашка с налетом от кофе - пустая.
Потому что сегодня домой ты попала только после работы - и это хреново: попасть домой. "Домой!" Нет его. Это не дом. И я его больше не хочу. Хочу движения, иначе остановлюсь, задумаюсь, застыну в моменте боли навечно, до крика, до мысленных пощечин перстнями до крови изо рта.
До крови, до яда в двадцать два возненавидеть "дом". Еще несколько месяцев назад ты пишешь романы о доме, а сегодня... Нож в правом желудочке сердца... Откуда я? Куда хочу? Нет дома, я из неоткуда в никуда. Я здесь и сейчас - умираю или пытаюсь написать пару смыслов на пару следующих минут.
На бедрах - две кровоточащие ядом раны. На столе чертова посуда, отчаянно вымыта без желания. На ноуте загрузка "Тайного покупателя". Двенадцатый час - или больше? Возможно сегодня ты выспишься, вместо этого.
На завтра.
Тебе идти то ли в издательство, то ли в отрыв. Какая тонкая грань - эта я. Недостаточно тонкая. Меньше меня должно быть, меньше есть, меньше спать, любить... Как выжать, выдавить это как прыщ из себя? Как глубоко отравлена кровь?
Кто первым услышит об этих текстах? Кто первым прочтет?
Кто мы друг другу, друг для друга, мнимая моя ты или я? И наш неведомый, невидимый зритель.
23-24. 07.17