7 оттенков прошлого

        Несмотря на лучик появившейся надежды жить счастливо, я понимаю, что мои воспоминания полны грусти и печали. Почему? Не всё было именно так, как хотелось...

        Впервые я встретила его весной. Ранним утром, когда солнце уже разбудило мой небольшой город, я направлялась на учёбу. Был первый день моей старшей школы. Я шла не спеша по узкой дороге, которая лежала через небольшой парк сакуры возле школы. Апрель. Вишнёвые деревья во всю цвели и, радовали, бледно-розовыми цветами, глаза школьников. День был чудесный. В воздухе летал запах молодой вишни, кое-где осыпалась уже отслужившие своё, нежно-розовые лепестки, но ветки всё также были усыпаны прекраснейшими, вкусно пахнущими, цветами. Я остановилась под одним из деревьев. Так интересно было смотреть на небо через щели цветущих ветвей. Мне нравились эти голубые просветы в кронах деревьев. Голубое небо так красиво сочеталось с розовыми цветами, что я совершенно забыла, что нужно идти на уроки. Я стояла под ветвями, подняв голову вверх.

— Эй, ты же опаздываешь, хватит здесь стоять, — услышала я незнакомый голос.

— А? — я повернула голову и с удивлением посмотрела на парня.

— Если тебя отругают, я не виноват, — он улыбнулся мне и пошёл вперед. 

        Я долго стояла и смотрела ему вслед, пока он не скрылся за воротами школы. «Кто это был?» — мелькнуло в голове. Для меня было большой странностью то, что раньше со мной парни никогда не разговаривали, а этот, заговорил со мной хотя видел меня впервые в жизни. Придя в класс, я села за свою парту, которая находилась возле окна. Достав учебники, я стала проверять, всё ли правильно я сделала в домашнем задании. У меня была привычка перед началом урока проверять всё, что делала дома. Мало ли, вдруг я вчера ошиблась, а сегодня в голову придёт правильное решение. Черкая в тетради карандашом, я не заметила как прозвенел звонок. Сквозь раздумья я услышала лишь незнакомое имя — Миямото Акира. Грифель моего карандаша тут же сломался. Что это? Знак? Я подняла глаза и взглянула на него. Это был тот самый парень, который заговорил со мной в парке. Он поклонился и мило улыбнулся. Учитель сказал ему где сесть и новичок занял своё место. 

      Парта Миямото находилась рядом с моей. Поначалу я не осмеливалась посмотреть на него. Мне не хотелось встретиться с его взглядом. Я очень боялась влюбиться в него, но в тот момент я сама не понимала, что увидев его в парке, моё сердце стало биться чаще. Всё же незаметно я пыталась его разглядеть. Тёмно-рыжие волосы очень красиво переливались красным оттенком благодаря лучу солнца, что падал на его голову. Многие одноклассники сутулились, но наш новичок сидел прямо. Я не могла понять как он это делает, ведь просидеть сорок пять минут с прямой спиной не каждый выдержит, но этот смог. Так прошёл урок. Как только зазвонил звонок, многие одноклассницы окружили его. Конечно, как же такой красавчик мог не понравится кому-то? Ведь и мне он очень сильно понравился. Но кто знал, что он разобьёт моё сердце так же легко, как сломался грифель моего карандаша...

***

        После уроков я неохотно возвращалась домой. Настроения совершенно не было. Тогда я не знала почему, но очень сильно завидовала девушкам, которые легко подходили к нему и знакомились. Почему я тоже так не могла? Почему? Всё мой дурацкий характер! Была бы я немного посмелей, может быть он меня тут же заметил, но что уж теперь говорить. Что было — то прошло. Прошлое не вернёшь. 

      Я расположилась под кронами цветущей сакуры. Мне хотелось отвлечься от всего, побыть одной. Я достала из сумки плеер и наушники. Включив любимую песню, я закрыла глаза. В ушах играли песни одна за другой, которых было довольно много. Несмотря на то, что все очень любили слушать зарубежные песни, я же любила слушать исключительно японскую музыку. И мне было всё равно, что скажут другие. Пусть не понимают. Но я была не одна такая. У моей подруги был тот же вкус, что у меня. Когда я вспоминала как мы вместе ходили на концерты наших любимых исполнителей, на моём лице всегда появлялась улыбка, а в груди расплывалось что-то тёплое. Счастье? Вот и тогда, я сидела, слушая любимую музыку, и улыбалась. Закрыв глаза и представляя, как нахожусь на концерте любимой группы. Неожиданно кто-то вытащил наушник из левого уха. Я открыла глаза. Передо мной стоял парень. Из-за яркого солнца, что слепило прямо мне в глаза, я не смогла разглядеть кто это был. Но когда он сел рядом, узнала в нём моего нового одноклассника. «Миямото Акира...» — внезапно прошептали мои губы. Я тут же закрыла рот рукой. Парень вопросительно посмотрел на меня. Будто бы ждал, что я собираюсь что-то ему сказать, но я молчала, затаив дыхание. 

— Ты чего такая молчаливая? — спросил он, открывая книгу.

— А что нельзя? — выдала я прежде, чем подумала. Чёрт, это звучало так, будто я его послала.

— Нет, можно, — он опустил глаза в книгу и замолчал.

        Ну вот. Я вновь всё испортила. Со мной впервые заговорил парень. Да ещё тот, в которого я была влюблена. Но мой ответ всё испортил. Миямото сидел рядом и ничего больше не спрашивал. Он просто понял, что незачем говорить с такой странной девушкой, а во всём был виноват мой характер. Я постоянно думала: как я выгляжу в глазах окружающих, что они думают обо мне. Постоянно пыталась вести себя ограниченно: я не могла говорить всё, что приходило в мою голову и на вопросы я отвечала коротко. Таким образом я не понимала, что отталкиваю окружающих. В итоге меня просто перестали воспринимать всерьёз. Когда я пыталась что-то сказать кому-нибудь, меня не слышали. Приходилось повторять несколько раз. Часто бывало и так, что я заикалась или забывала слова. Они просто вылетали, когда я повторяла, сказанную перед этим фразу. Было неловко. Я решила ограничиться только друзьями - вновь поставила перед собой рамки. Вновь оставалась одна, когда друзей не было рядом. Я вновь всё портила.

        Прошло некоторое время, а он всё продолжал не обращать на меня никакого внимания. Моя подруга очень хорошо с ним общалась. Я завидовала её характеру. Её смелости. С ней я начала общаться не так давно, но с того дня Юи стала моей лучшей подругой. Я благодарна судьбе, что она появилась в моей жизни. 

        Однажды я сидела в классе, что-то черкая у себя в тетради. Весь класс был на физкультуре, но из-за освобождения я коротала время за партой. Внезапно передо мной появился Миямото. Я так была погружена в свои мысли, что не слышала его шагов. Я вопросительно посмотрела на него.

— Извини, но ты не могла бы помочь мне вот здесь, — он протянул мне тетрадь с задачей по математике, которую я совершенно не понимала.

— Прости, но я в математике не сильна, — мне стало не по себе. Я очень сожалела, что не могу ему помочь. — Попроси лучше Юи, она поможет, — грустно улыбнулась я.

— А, хорошо, спасибо.

        После этого он сел за парту и воцарилась тишина. Я не могла спокойно сидеть. Сейчас мы в классе одни. Совершенно одни. Сердце вырывалось из груди. Мне казалось, что Акира может услышать как оно бешено бьётся, так как его стук был очень громким. Я пыталась успокоиться. Прийти в себя. Я не могла ему помочь. Такая не нужная и бесполезная. На глаза навернулись слёзы, но мне удалось сдержать их. Было очень больно. После звонка вернулся класс. Как и ожидалось Миямото попросил помощи у Юи. Моя подруга тут же всё объяснила ему. Я улыбнулась. Хоть что-то сделала для него.

        На следующий день я была просто удивлена. В класс зашёл Миямото Акира и, присаживаясь за парту, поздоровался со мной. После занятий попрощался. Что происходило? Я совершенно не могла его понять. Раньше он никогда не здоровался, а тут иногда спрашивал домашнее задание, если он вдруг не слышал или пропускал эту информацию мимо ушей. Почему я? Почему это была именно я? Разве я не была странной неразговорчивой девушкой? Потихоньку я приходила в себя. Раньше, когда мне кто-то нравился, я не могла выдавить из себя ни слова, а тут могла сказать ему ещё что-то. Я старалась не ограничивать себя. Могла ответить на вопрос и спросить что-то. Помню, как у нашей классной руководительницы был день рождения. Класс решил купить цветы и нарисовать плакат с поздравлением. После уроков мы остались в школе. Половина ушла, а другая, в том числе и я, остались. Девочки притащили огромный ватман, акварель и кисти. Юи нашла картинку, которую нужно было перерисовать и поместить под буквами. 

— Так кто же будет рисовать? — никто не решался брать в руки карандаш.

— Акеми, может ты? — моя подруга обратилась ко мне.

— Я? — мне стало не ловко. — Я не умею рисовать...

— Что значит «не умею»? — на меня серьёзным непонимающим взглядом смотрел Миямото. — Я видел твои рисунки в тетради. Они очень хорошие.

        Я смотрела на него удивлёнными глазами. Почему он так рассердился? Потому что я принизила себя? Потому что я боялась казаться лучше? Потому что была зажата и не верила в свои силы... вот почему. Он пытался придать мне уверенности. И это у него тогда здорово получилось. Я улыбнулась и, взяв в руки карандаш, принялась рисовать. 

      Вскоре наступили летние каникулы. Летом у меня было день рождения. Очень жаль, что я не могла увидеть Акиру в такой прекрасный день. Но я очень ждала возвращения в школу. На свой день рождения я хотела, чтобы в этот день произошло что-то хорошее. Я мечтала об этом. И моя мечта сбылась. Вечером, возвращаясь домой, мне пришло сообщение: «С Днём Рождения!» — отправитель: Миямото Акира. Я была на седьмом небе от счастья. Меня никогда не поздравляли с днём рождения те, в которых я была влюблена. Я каждый день смотрела на это сообщение и улыбалась. С нетерпением ждала учёбы. Я верила, что всё изменится. И всё изменилось...

        В первый же день он не заметил моего присутствия. Он болтал со всеми, но только не со мной. Я вновь была в ступоре от его поведения. А через несколько дней, моя подруга Саю, из параллельного класса, призналась нам, что влюблена в Миямото. Но я молчала. Никто не должен был узнать, что я его тоже любила. Никто. Лучшие подруги тоже. Он меня не замечал. Моё настроение было переменчивым. От улыбки до слёз — одна секунда. И от этой секунды зависело: буду ли я дальше улыбаться или попросту заплачу. Для себя я решила, что должна разлюбить его. Зачем любить, если любовь безответна? Но чем больше я пыталась разлюбить, тем больше влюблялась.

      Я помню как на большой перемене сидела за партой. Он сел впереди меня. Я смотрела на его темно-рыжие, с красным оттенком, волосы. Я положила руки на стол и вытянула их перёд, понимая, что вот-вот ещё немного, и я могла дотянуться до его спины. Я могла дотянуться до него. Оставалось лишь предаться смелости и сократить эти пять сантиметров расстояния. Жаль, что я не такая смелая. Многие девчонки могли взять Акиру под руку и пригласить куда-нибудь. Но не я. Я могла лишь наблюдать. Нерешительность ломает судьбы. Может, если бы я хоть попыталась делать первые шаги, что-нибудь и получилось. Хотя нет. Такая девушка, как я, ему совершенно была не нужна. Хоть поначалу я ловила себя на мысли, что нравлюсь ему. Но спустя некоторое время поняла, что принимаю иллюзию за реальность, словно белый цвет за розовый, когда смотришь на чистый лист бумаги в розовых очках. Так случилось и со мной. 

        Я пересиливала себя, я боролась с чувством, но сердце не подчинялось. Хотелось заменить его на железное, бесчувственное, но это было нереально. Однажды я ощутила, что совершенно ничего не чувствую, при видя его. Я обрадовалась. Искренне я была счастлива, что наконец-то моё сердце выбрало правильный путь. Наконец-то я избавилась от любви. Прошёл месяц. Потом ещё один. Я улыбалась, шутила. Много проводила время с друзьями. На душе было так легко: не нужно думать о новом однокласснике; скучать, когда он болел и не приходил на занятия. Так было хорошо. Но в конце года всё повторилось. Новая волна чувств. Они были ещё сильнее и ужасней, чем прежде, медленно поедая меня изнутри.

      Он очень часто попадался мне на глаза в городе. Я понимаю, что город был небольшим, но встретиться с другими ребятами из школы просто случайно, не было возможным. Миямото Акира заставлял поверить, что невозможное возможно. И я верила. Каждый раз сталкиваясь с ним, моё настроение улучшалось. Даже вопреки своей воли. Однажды я гуляла с Юи и ещё с одним парнем, с которым она встречалась. Наши дороги с Акирой пересеклись. Когда он скрылся на противоположной улице, я вдруг услышала вопрос: 

— Почему он попадается именно тогда, когда нет Саю? 

        Я мысленно ответила про себя: «Наверно потому что здесь есть я!» Я где-то слышала, что если любишь, то притягиваешь своего любимого человека. Может я была этим магнитом? Хотя нет. Это явно были нелепые случайности.

        Моя любовь превратилась в сумасшествие. Я стала им одержима. Всегда и везде хотела увидеть его, услышать его. Но он был вроде бы так близко, но тем временем так далеко. Меня разрывало на части это горько-сладкое чувство. Я не могла ни с кем поделиться им. Я копила все свои страдания и переживания глубоко в сердце, обманывая себя, что он мне безразличен, пытаясь разлюбить. Но я понимала, что это было очень трудно. Я так хотела прикоснуться к Миямото. Хотела крепко обнять. Пусть это бы продлилось всего лишь пару секунд, но именно в тот момент я была бы по-настоящему счастлива. Я хотела ощутить это — ощутить счастье быть в его объятиях...

        Но как трудно мне не было, я пыталась о нём забыть. Забыть навсегда. Уничтожить это чувство в своем сердце. И у меня получалось. Но... Миямото иногда писал мне, спрашивая о чем-то, и в те минуты моё сердце опять стучало быстро. Руки дрожали. Я не знала, что ответить, но отвечала, как обычному, совершенно не интересующему мне, человеку. Я пыталась забыть его, уничтожала эту любовь, но Акира вновь не давал мне этого сделать: то писал, то здоровался, то просто проходил мимо, бросив на меня короткий взгляд. Как будто он всё чувствовал, и не хотел, чтобы я разлюбила — я вновь цеплялась за любую призрачную надежду...

        Всё же я не переставала удивляться человеческому идиотизму. Сначала мы влюбляемся. Любим тех, которым мы не нравимся. Но мы их любим. Даём себе ложную надежду, после каждого взгляда. А ведь человек просто посмотрел на другого человека, как делают это все остальные. Мы начинаем злиться и уходить в себя из-за безысходности, что нам этот человек не пишет: а что вы хотели, если вы никогда не общались толком?! Потом начинаем ревновать его к другим — но он просто подошёл и что-то спросил. Мы копим в себе эти чувства. Боль. Грусть. Печаль. И в итоге начинаем тихо ненавидеть любовь и объекта своей влюблённости. Мы обещаем забыть его. Разлюбить. Но спустя несколько дней, когда мы не видели человека, которого любим, мы начинаем лихорадочно искать его в толпе, каждый раз вглядываясь в лица. Скучать по нему. И вот мы уже сидим в два часа ночи, слушая ту музыку, которая нравится ему, и просматриваем фотки, вспоминая его. Вот именно так человек и пытается разлюбить! Браво! Но я была точно такой...

      «Хуже того, кто ненавистен, может быть только тот, кто нравится». Да и это правда. Но у меня почему-то это был один и тот же человек. Я ненавидела себя. Вот поэтому он и был ко мне безразличен, потому что влюблённой в него была — я. Я ненавидела нас обоих.