ХРИЗАНТЕМА

В течении всей недели я всячески пыталась отвлечь себя: сходила в кино, посмотрела больше 10 фильмов, закрыла сессии, досмотрела сериал, начала читать, сходила на балет, и начала ходить к психологу. Теперь во время зимних каникул попросту не нахожу себе места, думая, чем бы еще себя занять.

Поход к психологу, наверное, стало лучшим моим решением в жизни: я внезапно вспомнила, что в нашем университете появился новый психолог, призывающий к себе всех больных студентов поделиться своей душевной ношей. Как зомбированная, я тоже повелась на эту уловку, только вот, эта уловка оказалась вкусной.

В своей любимой серой толстовке я приехала в университет, и постучалась в тот кабинет, где была приклеена бумага с рекламой этого психолога.

- Да-да, войдите.

- Здравствуйте. – ответила я чрезмерно сухо.

- Это вы вчера писали мне ночью?

- Да.

- Так, присаживайтесь. – наша первая беседа прошла больше ознакомительной, нежели душеизливающей. Хоть и мне хотелось, побыстрее перейти к делу, я также понимала, что любой прием к психологу начинается с построения доверительных мостов. Мост был построен, или же, если уж честно говорить, мне было глубоко плевать кому я изливаю свою душу. Мне было важно, чтоб у этого человека был статус психолога, чтобы он меня не знал, и лишь бы поговорить с кем-то, кто разбирается в неразберихе головах людей.

- Не считаю, что у вас это зависимость от человека.

- Тогда почему я так себя веду? Почему чувствую что-то...подобное?

- Думаю, вы просто по уши влюблены. Но также не забывайте саму себя, свою личность в омуте этих чувств.

На самом деле, психолог мне не помог... пока. Все-таки, я не теряю надежд в том, что он поможет мне разобраться в своих мыслях.

Сначала я внутри противилась этому, этим новым чувствам, ибо ощущение потери я испытывала и раньше, но в то время это было болезненное расставание. Здесь же, просто временная разлука, из-за которого мы даже не ссорились, или что-то подобное. Меня больше злила своя слабость, из-за любви которой я расслабилась, стала мягче, учтивей, и просто... доброй (?)

- Как у вас в семье?

- А какой ответ должен быть правильным?

- Все относительно, я считаю. Главное, как вы себя чувствуете у себя дома?

- Честно, отвратительно. – с искренностью ответила я.

- В чем причина? – мужчина долго разглядывал меня, словно хотел прочесть мои мысли через стеклянные глаза.

- Сложно сказать. – отбилась я короткими двумя словами на столь сложный для меня вопрос.

Честно сказать, я не до конца понимала, как моя семья относится к моей проблеме. Он сказал, все относительно, главное то, как я себя чувствую дома. Однако, то, что я получаю огромное блаженство от криков насилия и рыданья, вряд ли свидетельствуют о том, что у меня дома все хорошо. Бывают даже моменты, когда мне самой хочется встать на место этого насильника, который до крови избивает свою родню, а затем моментально успокоившись, пойдет читать Ремарка.

- У меня иногда идут подозрения, - начала я спустя несколько минут молчания, - что с головой у меня не все в порядке.

- Почему вы так считаете? – психолог немного придвинул голову и сощурился, видимо, поняв, что вот-вот раскроется моя проблема.

- Потому что, бывает появляется сильное желание избить кого-то, зубами содрать его кожу с лица, а затем обнять и попросить прощения за ущерб.

На самом деле, чуть к этому и не дошло. Я вдруг вспомнила, как взяла кухонный нож и приставила к лицу своей сестренки, и начала угрожать, чтоб она заткнулась.

- И видимо, я сильно скучаю по человеку потому, что он остуживает мой этот гневный пыл, успокаивает меня и показывает, насколько мир может быть прекрасен. Только с ним я могу быть настоящей.

Я сидела на стульчике возле психолога, и между нами были всего-то несколько жалких 50 сантиметра. Чувствовала себя не очень комфортно, из-за невероятной близости.

- Можно я сяду на кресло?

- Конечно... только вот, писать же вам будет неудобно.

- Ничего страшного, как-нибудь справлюсь.

- Так, как у вас в семье? – возвращается к теме психолог, пристально на меня посматривая.

- Бывают сложности, бывают ссоры.

- Само собой.

- Однако одно я знаю точно – дома мне находится не хочется.

- Так... а вы знаете причину?

- Атмосфера накаленная... бывает иногда, так уютно становится, аж желание куда-то сбежать пропадает. Я начинаю безудержно смеяться и улыбаться, много болтать и шутить. Но это, бывает только иногда.

- А в основном?

- В основном же, мое хорошее настроение, улыбка и позитив вызваны нарочито. – мужчина, словно понимающе на меня смотрит.

- Расскажите подробнее.

Стоит... не стоит. Мою голову вихрем начинают окутывать мысли. Я без какой-либо причины впадаю в сильную апатию: мне хочется говорить, высказаться, сказать, но в то же время на душе такое тяжелое ощущение, не дающее мне сказать то, чего мне так давно хочется.

- Не спешите. – Вдруг говорит психолог, увидев мое лицо, видимо, изменившееся в один момент.

- Был один случай...

Не спеша, медленно, облизывая свои пересохшие губы, игнорируя горький привкус во рту, начинаю рассказывать про один случай, произошедший со мной недавно. Не скажу, что это столь травмирующее событие, напротив, в этот день не случилось ничего плохого, ничего страшного, чтобы вызвало во мне такую реакцию.

Это было вечером (если помните, все мои, а может, наши, демоны выходят с заходом солнца), когда я вернулась с семейной прогулки. Было странное ощущение – я ничего не чувствовала. Моя психика игнорировала любые портящее хорошую атмосферу вещи, и наружу вытаскивала лишь позитив. Мое состояние было ужасно спокойное, каменное лицо, даже на душе не было бурь. И в какой-то момент, я сорвалась.

- Я терпела весь день! Весь день терпела ваши выходки! Я приехала с работы в желании отдохнуть в кругу своей семьи! В уютной приятной атмосфере, без ссор, без каких-либо придирок! Но вы... - начала я истошно выть на маму. Сначала топала ногами пол, как маленький ребенок, которому не дали чупа-чупс. Затем начала все крушить: вещи то там, то тут, в двери появилась трещина. Моя внутренняя агрессия, таившаяся там очень долгое время в миг вырвалась наружу разрушая все вокруг: начиная с себя, и заканчивая отношениями с близкими мне людьми.

Устав злиться на весь этот мир, в особенности на себя, я вышла на балкон, на свое излюбленное место исповеди, села на грязный пол и начала рыдать.

- Что с тобой такое?! Будешь так плакать, когда я умру! – кричала мама. На тот момент, эти слова ощущались для меня как кипяток, вылившийся на мою голову. Однако сейчас, я понимаю ее реакцию.

- Почему вы не можете просто меня успокоить?! Почему никто не может меня успокоить?! Почему меня никто не обнимет? Почему... почему меня просто, никто не обнимет? – с каждым словом мой голос стихал, будто свет внутри меня начал гаснуть. Мне было невыносимо больно, а ведь, я даже не понимала причину этого страдания. Почему? Так много вопросов «почему?». И так мало ответов. Мой внутренний мир кажется для меня лабиринтом, темным лесом, из которого практически невозможно выйти. Я уверена, мои читатели меня поймут, я уверена, что вы испытывали тоже самое. Только вот, кто еще осмелился вот так сорваться, как я, разрушив все вокруг?

Я позвонила тебе. Не выдержав, желая услышать твой голос, желая ощутить твою поддержку и тепло через расстояние, я позвонила тебе.

- Солнце мое, что случилось? – услышала я твои нежные слова. И в ответ тебе пришли те мои потаенные мысли, о которых сама не подозревала, от которых я была страшно удивлена – неужели, причина всего это?

- Меня никто не любит. – сказала я с горечью.

- Не говори так солнышко, тебя все любят.

- Меня никто не любит. Меня никто не хочет обнять, никто не хочет успокаивать... у меня кажется приступ... истерии.

Я начала кричать. Так горько, с болью, начала вопить во все горло, стуча головой об пол балкона.

- Ты нормальная?! Люди же спят! – пыталась образумить меня мама, – успокойся! Возьми себя в руки! Возьми над собой контроль!

- Не хочу! Я не могу! Не трогайте меня, пожалуйста... пожалуйста, не трогайте меня...

Стрелки в золотых часах достигли полуночи. А полная пожелтевшая, как мои часы луна выглянула с окна, освещая мое опухшее, но успокоившееся лицо. Я истерила около трех часов. Все также сидя на полу, бездумно глядя на небо, и ничего не видя кроме темноты, я думала. Мой мозг взорвался из-за проклятых мыслей три часа назад. Громом оглушая мои внутренние голоса мысли крутились ураганом не позволяя мне выхватить хоть одну. В соответствии, так и не удалось понять, из-за каких таких загонов пошла цепь остальных мыслей, вызвавший страшный ураган. В психологии – это, кажется называется когнитивными мыслями, которые пускают свои корни и растут все больше и больше, как большое дерево, как паутина, или как плесень.

- Меня никто не любит. – уже со смирившимся тоном произнесла я в трубку, которую не бросала все три часа.

- Я тебя люблю. Слышишь? Я, тебя люблю.

Возможно, это и есть корень, источник: недолюбленный ребенок. Ребенок, которому не дали четвертую плитку шоколада.

Когда я захотела уже встать и умыться, внезапно обнаружила, что телефонмой был уже отключен.