«привет, моя химера.»

PERMSKY KRAY - Дорогой Человек

Повествование от первого лица - женского персонажа.

«привет, моя химера.» — пронеслось в голове у меня, как только я встретилась взглядами с другом детства. в голове всё перемешалось тут же. резко и слишком неожиданно. меня явно эта встреча выбила из колеи. хоть я и думала, что смотрю очень долго, прошло не больше секунды, как я сухо поприветствовала компанию друзей моего парня Серёжи. Серёжа - хороший друг, товарищ, «ровный пацан», как он характеризовал себя. что творилось за дверьми квартиры 39 проспекта N — известно только мне и Серёже. не исключено, что по пути повествования я расскажу вам о подробностях нашей жизни вместе.
парни, окинув меня наигранно вежливым взглядом, за которым проглядывалось известное многим пренебрежение, тоже со мной поздоровались. было ли оно в глазах Кашина, я не узнаю, ведь сил поднять на него взгляд у меня не было. юноши быстро скинули с себя куртки и сняли перепачканные кроссовки — асфальт, на удивление, довольно чист, но они всё равно вляпываются в какое - то дерьмо. обязанность привести коридор в порядок была на мне — несправедливо, но возражать незачем. по ощущению, через узкое пространство рядом с дверью только что прошла стая кабанов. что правда, то правда — иногда меня очень удивляло то, что такие люди (если точнее, парни) всё ещё существуют: с глупой наглостью, «уличными» понятиями (или их остатками) и романтизацией абьюзивных отношений, где в роли «абьюзера» будут они. я не знаю, отличается ли от них Кашин, но вещи его были также брошены без задней мысли о том, кто это будет вешать и ставить на место.
компания продвинулась на кухню, уже начиная перекидываться фразами, в коридоре остались только я и Серёжа. пара секунд молчания и я всё - таки спрашиваю:
— что? — сухо, без всякого интереса к персоне передо мной.
— я уж думал, ты догадаешься, — с небольшой ухмылкой произносит он — уберёшь здесь и сходи развейся на пару часиков. — говорит так, будто это самая обыкновенная и не составляющая труда для меня просьба: к слову, я личность довольно медийная — хоть и по образованию стала дизайнером одежды, часть заработка приходила со стримов на платформе Twitch, а иногда Youtube. моё появление на улице, хоть и в таком спальном районе, как N, не останется незамеченным: да и я не горела желанием куда - то ходить — у меня в планах было точно не это.
—ты серьёзно? на улице холод, дождь. куда мне идти? — раздражённая одной легкомысленной фразой парня возникаю я, приоткрыв рот, желая продолжить, но шатена передо мной уже не было. злость притупляется, появляется смирение с ситуацией: я быстро иду в комнату, достаю нужную одежду и в таком же темпе переодеваюсь. в комнату с тусклым освещением раздаётся тихий стук.
— заходи. — отвечаю на выдохе, складывая вещи в сумку и даже не удостоив дешёвую деревянную дверь взглядом. обернуться меня заставляет мужской голос с хрипотцой, который не принадлежал моему парню.
—Серёга спрашивает, где пиво. — говорит Кашин без каких - либо эмоций. я убеждаюсь, что он меня не вспомнил - или же, тщательно это скрывает.
— в холодильнике на ниж - — мне не дают договорить, бесцеремонно обрывая на полуслове.
—его там нет. — коротко, но достаточно, чтобы я снова взбесилась. настроения нет, осенняя хандра и творческий кризис усугубляют ситуацию.
я всё - таки выпрямляюсь и иду на маленькую кухонку — мне больше и не надо, но для таких встреч она точно не подходит. всё - таки просачиваюсь к холодильнику и тут же вижу нужные полторашки с хмельной жидкостью - штуки три вроде.
—вот. — односложно отвечаю и ухожу, не переводя взор с пустоты на знакомых.

****

улицы серые и бездушные — или слишком грустные для меня, я ещё не определилась. что я знала точно - мне не нравится здесь. хотелось обратно в Займище. хотелось на солнечные луга, на ту речку. хоть меня там и не было 20 лет, я до сих пор помню названия каждой маленькой улочки. где - то я воровала клубнику, а на какой - то из них, помню, как разодрала свои коленки так, что не могла дойти до дома - пришлось сидеть на скамейке около часа, прежде чем переборов боль и усталость, я двинулась к дому. помню, какая вкусная самса получалась у бабушки - она никогда не ошибалась в граммовках и делала их сумасшедше идеальными. бабушку я с того момента тоже не видела - пару лет спустя мне передали, что она умерла от онкологии - болезнь свела её в могилу буквально за несколько месяцев. на похороны мы не приехали, и я до сих пор не знаю, от незначительности её жизни в глазах моей мамы или из - за каких - то обстоятельств. мои родители переехали обратно в Казань когда мне было семнадцать - я долго умоляла их взять меня с собой, но те пропускали мольбы мимо ушей — до сих пор они меня не простили за выбор в профессии. в моей жизни нет больше никого, кроме Серёжи — по крайней мере, из близких мне людей. и то, с ним у меня тоже трещали отношения по швам. в какие - то моменты (а если быть точнее, то всегда) я понимаю, что скорее всего в этом виновата я: разочаровала родителей, не смогла найти достаточно хороших друзей (а может... я просто не достойна таких?), не смогла сохранить отношения. ведь будь всё по - другому, хотя бы в каком - то аспекте, я бы была хоть и на капельку, но счастливее. быть честной, меньше всего меня стала волновать встреча с Даней - Земля всё - таки круглая, тем более, я знала, что мы живём в одном городе. я не знаю, как сложилась его судьба: не знаю, как он пережил мой переезд и переживал ли вообще. потому что детский мозг не будет на таком зацикливаться: вокруг еще целая площадка таких же детей, как и я, а дружбу ребёнку завести не составляет особо труда — особенно Кашину. впрочем, это не так важно, ведь он меня не помнит, а значит, как и встретились - так и разойдёмся. у меня нет склонности сводить каждую мелочь к судьбоносному событию: жизнь не такая замысловатая, как людям кажется.
я заскочила в продуктовый магазин и вышла оттуда с банкой энергетического напитка Redbull и пачкой розового Chapman. время подходило к девяти часам вечера, а снаружи дул неприятно морозящий ветер. он будто прилипал к телу, оставляя скользкие следы отчаяния. да, наверное, я слишком драматизирую свою жизнь, но это осознание влияет на меня абсолютно также, как и повышение цен на продукты - вероятно небольшое возмущение, но вскоре я перестану это замечать.

****

напиток быстро был поглощён ещё на улице. я дошла до какой - то круглосуточной шаурмичной и, заказав чай, сидела и чирикала карандашом в своём блокноте. дверь распахивается, слышится звон дверного колокольчика и заходит... Даня? неужели. десять лет нас судьба не сводила, а тут два раза за день встретились. он окинул меня быстрым взглядом, улыбнулся, и, долго не медля, подсел на диванчик напротив.
—привет. — незамысловато начал разговор сразу же.
—привет - привет. — отвечаю без особого интереса, переворачивая страницу блокнота. будет странно, если он увидит на бумаге себя в детстве, нарисованного по памяти.
— я помню тебя, точно где - то видел. мы знакомы? — спрашивает Кашин озадаченно. его явно волновал этот вопрос. я поднимаю взгляд, и вместе с этим немного приподнимается моя правая бровь.
—я девушка Серёжи. — решаю увильнуть от ответа, хоть и непонятно, почему. чего я боюсь? снова нахлынувших воспоминаний? его расспросов о моей дальнейшей жизни?
—это - то понятно. но я точно тебя видел до этого. — Даня смотрит выжидающе, и это странно. такое ощущение, будто бы в нём проснулась хитрость, текущая в крови Татаринов - но на Татарина он смахивал мало. скорее на лису, выжидающую, когда её жертва ошибётся.
—в детстве дружили с тобой. потом я переехала в Петербург. нам было по семь лет, ты вряд - ли помнишь это.
—я вспомнил бы точно, но у меня проблемы с памятью, — пытается пошутить? странно. заметив мой немного непонимающий взгляд, он нехотя говорит. — у меня опухоль, которая давит на гиппокамп. это такой отдел мозга, который отвечает за когнитивные функции, — я приподнимаю брови.
— не смахиваешь на человека, у которого проблемы с мышлением. — наверное, не нужно было отвечать так грубо и откровенно. нужно было сказать о своём сочувствии, выразить хоть какую - то скорбь. но зачем выдавливать то, чего нет? я не привыкла врать. нет, мне естественно жаль его, но намного интереснее мне разобраться в том, почему он до сих пор не ведёт себя как овощ. несмотря на то, что я ответила ужасно некрасиво, Даня нашёл в этом причину расхохотаться.
—господи, нет, — отходит от заражающего смеха он. я бы точно рассмеялась, не будь такой подавленной в данный момент. — это немного не так работает. дело в том, что в зависимости от точки давления может притупляться только один фактор, за который отвечает данная часть мозга, — поясняет он. ему несложно, но слова мною воспринимаются так, будто он это говорит, словно я должна это знать. я не особо доверчива и давно за собой это заметила. — в моём случае - память.

«Для меня не существует завтра. Как не существует и вчера.»
"Прежде чем я засну", Кристина Лукас.