Пересмотри свою жизнь

Первые шаги самостоятельности. Как независимо звучат эти слова!

Что ж, вот и перешли мы немного к бытовому вопросу: как реализовать себя в юности, считая, что пора начать жить отдельно?

Если вы задали этот вопрос, я вас поздравляю. Вы обратились за ответом на него очень вовремя. Раньше сделать это было бы рано, позже к этому ответу прийти бы было еще сложнее (поскольку в юности сложность этого ответа уже присутствует). Но вы обратились за ответом на этот вопрос точно по графику.

Самостоятельность в жизни – безусловно, своя квартира, работа, семья. Это прям фактический параметр человеческой самостоятельности. Но, на мой взгляд, есть что-то еще, что необходимо совершить для своей самостоятельности.

Что же это?

Сейчас, при всем моем желании как-то опрометчиво ответить на этот вопрос, так как я не специалист и тем более несамостоятельный человек, который сейчас живет за счет своих родителей, экономически зависит от них, я все-таки буду бороться за эмоциональную, моральную подоплеку этого вопроса.

Здесь существует один принцип: либо ты перерастаешь себя и делаешь выбор в пользу своей самостоятельности, либо нет.

В России действительно много случаев, когда дети (20 или 30 даже лет) остаются жить с родителями. Мне всегда было интересно понять, почему.

И как бы это ни было безотрадно, я считаю, что люди в таком состоянии однозначно имеют на это право. Я не хочу их осуждать.

Но нужно уметь разбираться в обстоятельствах, понимать, что происходит в жизни и, так скажем, постоянно держать свои уши востро. В противном случае может быть рано или поздно (в отношении времени, которое всегда определяло, и будет определять нас), а может быть неправильно (в отношении действий и поступков).

Также важен и культурный контекст, менталитет, национальные стереотипы: в Южной Корее в среднем человек женится или выходит замуж в 40 лет, тогда, когда способен подняться по карьерной лестнице, хорошо обеспечить себя и свою семью, и до этого возраста оставаться под крылом родителей – нормально.

Хочу поделиться с историей, которая, в общем-то, и стала моей причиной взятия этой темы в обсуждение. Она, может быть, и станет ответом, почему, почему же в России дети не начинают шаги самостоятельности?

Не спешите соглашаться с фактом того, что вы самостоятельны, будучи работающими, зарабатывающими людьми, возможно, причина в чем-то ином.

Однажды моим родителям пришлось уехать в Москву на несколько дней (этой ситуации всего лишь полгода на момент того, как я писала это). На протяжении всей моей жизни вместе с родителями, это происходило настолько много, что я не была удивлена. Но этот раз был отличим от прочих родительских поездок именно самостоятельностью. Родители, уехав, оставили меня и сестру. Пожалуй, одних. Наедине с нашим домом и деньгами на пропитание.

Всего лишь на три дня! Переживать не о чем!

Но в этом отъезде что-то «переключилось» внутри меня.

Я прониклась этой самостоятельностью. На эти три дня пришелся даже наш самостоятельный отъезд с сестрой без родителей (дело в том, что, сколько я себя помню, мы всегда были вместе с ними, и это было непривычно) на дачу к друзьям семьи.

На эти три дня пришелся мой «бытовой толчок», я попробовала сама постирать и повесить белье, не слыша от родителей то, как мне нужно это сделать. Возможно, это настолько обыденно, что многим этот пример покажется слишком тусклыми примитивным, но, зная меня и то, как непросто мне порой приходится с бытом и хозяйством, этот пример всё же внушителен.

На момент возвращения моих родителей, я отчетливо помню, как обняла их и сказала: «Спасибо, что вы приехали. Я вдруг так быстро поняла, что не могу без вас, и вы мне нужны!».

«В чем дело?» – спросили удивленные родители.

Было сложно – готова признаться сейчас я.

Всегда проще, когда есть тот привычный человек, которому можно «отдать», зная, что он рядом, тысячу и одну задачу и знать, что он выполнит их. И идти навстречу чему-нибудь другому.

Есть еще одна на примете история. Спонтанно пришла сейчас ко мне в мыслях, считаю, что обязана поделиться ею.

Общаясь однажды с шестидесятилетним человеком, я поняла, что стала говорить с ним о родителях. Я люблю общаться с людьми на темы, которые оказываются новыми и не «опробованными» для меня.

На тот момент у этого человека, как я поняла из разговора, в живых уже не было ни одного родителя.

Мне было тяжело поддерживать этот разговор. Своих родителей я прекрасно знаю, и они еще живы.

Мне было крайне важно понять, каково это, когда твоя самостоятельность достигла апогея. Каково это, когда нет родителей?

Вот, что я спросила:

– Вам сейчас не хватает их? Я права?

– Да. В детстве я не могла прижаться к ним. На то были психологические причины. Я всегда хотела чувствовать их плечо рядом. Рассказывать им всё, что только захочу. Независимо от того, сколько мне лет. Когда стала взрослой, начала думать, что теперь это не важно. А потом поняла. Это желание никуда не исчезло. Сейчас мне не хватает одного – ответить им живым на вопрос, как дела.

Читаю это, и внутри всё сжимается.

Знаете, я никогда бы не подумала, что такое обсуждение коснется меня, позволит мне настолько сильно проникнуться трогательностью слов, но...именно это и произошло!

Нашей самостоятельности может мешать, а, может, и, наоборот, самостоятельность с возрастом может подталкивать, как и произошло в случае чуть выше, чувство зависимости, «прилепления» к родителям, которое вполне естественно. Оно естественно, но может вредить.

Бывает и другая ситуация, возможно, более ужасная: могут чувствовать подобное и родители. Они тоже могут не отпустить в свое время своих детей.

Знаете, что, на мой взгляд, важно понять родителям, дети которых уже давно не маленькие? Понять, что они люди, которые были даны на какое-то время. Что это в каком-то смысле «другие» люди, обособленные, существующие по воле Всевышнего, просто ненадолго остановившиеся там же, где и вы. Не ваша самая что ни на есть собственность. Кто, как не дорогие друг другу люди смогут понять эту очень важную и простую истину?

Детство заканчивается, оно не может длиться вечно. И после него начинается период, когда ваш ребенок – может быть, уже даже и не ваш (что приходится делать нам, писателям, чтобы нас понимали? Прошу прощения за, возможно, излишнюю резкость).

Я пытаюсь сказать, что он уже самостоятельный, знающий, что ему нужно делать, взрослый человек. При этом он не перестает называться вашим близким. Он до сих пор ваша семья. Но то, что идет в беспрерывной череде после детства, вас уже не должно волновать в негромком смысле этого слова. Влияния у вас на его жизнь уже нет ни возможности, ни шанса. Ведь роль родителя – поднять на ноги, а не опекать до последнего вздоха.

Это важно понять в случае, когда человек действительно покидает родительский дом, строя свою семью. Но и важно в каком-то второстепенном.

Любовь всегда отдает. Если не отдает и не отпускает, это больше надзор, чем любовь.

В любви важна свобода. А в свободе всегда есть место самостоятельности. Самобытности.