Пересмотри свою жизнь

Разговор о детстве окончен. Теперь мы переходим к другому этапу жизни каждого из нас: этапу юности.

Я бы хотела сделать плавный переход от одной темы к другой.

После темы, посвященной общению и окружению, я затрагиваю тему взаимодействия с людьми. Это очень тесно связанные друг с другом понятия.

Наверняка стоит сказать, почему эта тема стала разграничивать этап детства и юности.

Думаю, все мы с детства уже понимаем, что такое общение. Но не все мы понимаем, как правильно общаться и делать коммуникацию максимально эффективной.

Понимание этого приходит позже.

В детстве мы можем проследить лишь тему важности общения. Мы видим примеры и легко воспроизводим их. Но как именно это сделать дает более высокая ступень – умение взаимодействовать с людьми. На мой взгляд, именно это формирует нас не просто как индивидуальностей, а как личностей.

Разумеется, не только это, но вдумайтесь: личность – человеческий индивид, являющийся субъектом сознательной деятельности, обладающий совокупностью социально-значимых качеств, которые он реализует в процессе общественной жизни.

Ну, неужели ли не про взаимодействия людей друг с другом идет речь?

· Взаимодействие с людьми происходит сознательно, не наугад, не просто так, этому всегда есть причина и следствие.

· Взаимодействие с людьми происходит в процессе всей общественной жизни, а рамках социальных отношений, то есть общения.

· И качества человека, заложенные в нем, кстати, тоже играют не последнюю роль.

Вывод прост – если мы личности – значит, мы умеем взаимодействовать с людьми. Никак иначе.

Но даже будучи даже зрелыми, взрослыми людьми, мы еще не достигаем статуса личностей.

Возникает вопрос: как понять, что ты достиг этой важной стадии?

Позвольте мне пока дать достаточно простой ответ. Ты личность тогда, когда каждому своему поступку ты способен дать свою словесную оценку. Скажу еще проще. Ты личность, когда, делая что-то, ты готов сказать, почему ты это делаешь.

И в ответе на слово «почему?» не должно быть каких-то непонятных, абстрактных вещей. Среди них – «я так захотел/решил/понял»; еще хуже, когда есть фраза «мне так сказали».

Об этом так мало говорят!

Важно учесть, что в рамках этого замечания я говорила только о роковых, важных моментах (решающих судьбу).

То есть, если вы пошли покупать свитер, который понравился всем вашим друзьям (предположим, вы очень сильно сомневались, стоит ли его покупать), когда вы его показали им на фото, и вас кто-то спросил, почему, вы имеете полное право ответить фразой «мне сказали, что он мне подойдет».

Здесь идет речь о других вещах.

Вспомните прошлую главу. Вопрос «Почему?» – первый вопрос, который должен появиться у вас, когда мы говорим об окружении.

А окружение – роковой вопрос нашей жизни. Пожалуй, он идет наравне с профессией, местом работы/учебы, замужества/женитьбы и т.д.. Следует сказать, что он не такой уж и роковой, но я бы отнесла его к таким вопросам.

На протяжении, наверное, двух лет (не хочется ошибаться, конечно) я задумывалась на тему взаимоотношений людей друг с другом. Ничего в моей жизни не толкало меня размышлять на эту тему. Я делала это просто потому, что видела какие-то картины отношений, видела, как люди меняются оттого, что взаимодействуют, соприкасаются с такими, как они, людьми. Начала видеть, что взаимодействие людей друг с другом – нечто иное как искусство!

Первый раз я пришла к этой теме осознанно совершенно недавно, когда наткнулась на книгу Г. Чепмена «Пять языков любви». Это книга посвящена именно тому, как правильно взаимодействовать с людьми. Меня на тот момент очень сильно удивило, что важно не просто говорить, что тебе нужно от людей, а как правильно подойти, как правильно выразиться, как правильно вообразить человека в своих мыслях и понять, от чего отношения с ним могут в корни поменяться.

Весь упор автор делает на семейной паре: на мужа и на жену. Как им, учитывая свои разные языки любви, поддерживать, а не «топить» друг друга.

Но большим открытым для меня стало, что ровно такой же способ актуален и для людей, не связанных кровными узами!

Если человек такой, какой он есть (важно сказать, что мы абсолютно не имеем права переходить на обвинения, если он не такой, каким мы бы хотели его видеть), важно правильно взаимодействовать с ним, понимать, что он испытывает и как сделать так, чтобы ваше взаимодействие с ним принесло не вред, а пользу!

Слова выглядят простыми и, возможно, даже дежурными, но если, в них вдуматься, можно вспомнить о стольких ошибках, промахах, которые мы совершали без опаски в своей жизни. Уму непостижимо!

Пример: вы недавно познакомились с человеком, который будет осуществлять над вами шефство. Все кругом, допустим, вам говорили: «Ой, тебе не повезло! Вы точно не сработаетесь!». Но вас эти слова не страшили. Вы считали, что сможете сработаться с кем угодно. В процессе того, как вы обзавелись работой и возможностью стать стажером того, казалось бы, «неприятного» человека, вы могли пойти двумя путями (думаю, вы сразу догадаетесь, где произошло правильное взаимодействие с человеком, а где – нет):

1) Вы начали видеть, что ошибаетесь, что задания от вашего нового начальника направлены на то, чтобы «завалить» вас, что его характер оказался точно таким, как вам и рассказывали. И вы решили, что эта работа не для вас и решили поменять её место еще раз, коль отношения с самого начала не завелись. Итог: вы разочарованы. О взаимодействии с вашим уже бывшим начальником говорить и не приходится.

2) Вы начали видеть, что важно сделать в той компании, где теперь вы работаете, несмотря на сложный характер начальника. Вы стараетесь быть внимательным: если у него заболел водитель, отвезти его, если он не ел, купить ему еды в ближайшем кафе, не уходить раньше того, как он сам не покинет место работы и не уйдет домой. Вы не обсуждаете, какой он противный, с другими людьми, а терпеливо оправдываете его. Видите в нем человека.

Ошибка первого исхода в том, что, уходя от сложностей, мы даем шанс этим сложностям прийти к нам снова. Причем в десять раз! Правильное, верное взаимодействие людей друг с другом – самый настоящий труд, без которого сложно чего-то добиться в жизни. Ему обязательно важно научиться.

На самом деле, очень не просто говорить о взаимодействии людей. Сложно, потому что этот аспект жизни ужасно непонятен, обширен.

Еще сложнее выявить то, что действительно может отражать период юности относительно этого процесса.

Однозначно бросается в глаза факт, что юность – время недостаточного опыта. Человек еще не понимает, как мир может откликнуться на его слова, отношение.

Дело даже не в том, что у него «все впереди» (буду откровенна, мне ужасно не нравится эта фраза, у каждого человека все впереди! Даже семидесятилетнего). Дело в том, что мир – это «опытная» материя, к которой молодой человек (от 16 до 25 лет) может не иметь моральной подготовки. Знаю это и сужу по себе.

Отсюда и идет, пожалуй, понимание того, как важно уметь в здоровом смысле «разочароваться» в жизни. Иначе сформировать свою картину мира, в котором, увы, но могут происходить предательства, грубость, лицемерие, непонимание (самая распространенная причина неправильного взаимодействия людей), не получится.

Я хочу разобрать самые главные принципы правильного взаимодействия с людьми (чтобы избежать неудачного):

1) ничего не пытаться доказать людям

Именно максимализм в жизнях юных людей влияет на попытку «биться» за признание окружающих и что-то доказать им. Я видела таких людей. Я знаю, что в таком случае иногда обеспечено полное одиночество, но, поверьте, окружение, приобретенное путем угождения, точно не станет вашим. Однозначно!

Важно, конечно, сказать, что желание кого-то в чем-то убедить – это, как правило, то, что находится у каждого в крови. Это развито на уровне инстинкта, это потребность. Если человек не может завоевать своими способностями уважения окружающих, следующим шагом будет делать именно то, что нормально для этих же самых окружающих, будет пытаться сказать, что он такой же, как они, что он не хуже. Я не уверена, что это правильно. В конце концов, нормами могут быть далеко не принятые вещи (перечислять их не особо хочется; это могут быть и наркотики).

Именно это и является причиной, по которой нельзя завоевывать доверие. Будьте «белыми воронами»! Как правило, это выход. Не всегда, конечно (бывают случаи, когда заходит все очень далеко, и тогда этот план не сможет помочь вам).

Случай, который хочется привести в качестве примера, произошел совершенно недавно. Возможно, он не очень сильно отражает данную проблему, но общее у них определенно найдется.

Однажды я написала своей подруге пару сообщений о том, как все плохо (дело в том, что я переживала не совсем простые времена; мне нужно было, чтобы кто-то поддержал меня). Её ответ побил все мои мысленные «рекорды» трогательных слов! Знаете, что она сказала мне?

«Тебя любят не за достижения».

Я, тот человек, который всегда стремился пробиться в места тех, кто преуспевает по жизни, плакала от этих слов. Причина всего этого в том, что я очень бы хотела добиваться результатов, потому что провожу колоссальный труд и просто хочу видеть плоды в своей жизни. В погоне за всеми этими «премиями», забываешь, что добиваться любви и уважения не нужно, что никому не нужно ничего доказывать.

В принципе, в жизни нужно добиваться лишь призвания в своей жизни, того, что вы конкретно видите в ней и того, что однозначно ваше. Ваша судьба. Это единственное исключение. В остальном не бойтесь быть самобытным человеком!

2) быть самим собой

Должна признаться – до 17 лет оставаться собой вопреки всему для меня было непосильной задачей (я и до сих пор стремлюсь к этой планке). Я не видела себя. Я видела лишь других. Но я бы не хотела говорить, как это плохо, как это негативно сказывается на жизни, это все, как по мне, не очень важно...

Важно взглянуть на корень этой проблемы – мы порой не знаем себя. Поэтому и не можем быть самими собой.

Почему?

· Нехватка уверенности в себе

Это точно так. Я пришла к этому поздно. И поняла, что даже, будучи ребенком в семье, у которого любви было предостаточно, все-таки есть с этим проблемы. Как распознать неуверенность? Я думаю, что это закомплексованность, страх, мысленное «расписывание» еще не состоявшегося исхода событий (тогда, когда вы уже наперед знаете, как все произойдет – и все не в вашу пользу). Еще одной причиной может быть отсутствие того, что делает вас счастливой (допустим, любимое дело).

· Непризнание своей уникальности

Скажу только одно – не прочувствуете своей особенности, «вбить» вам это в голову не получится никак. Возможно, это резко, но...это так.

· Вы не любите себя

У всех, я думаю, был такой период в жизни. У кого-то закончился, у кого-то продолжается до сих пор. Но не в этом суть. Суть в том, что вам важно принять себя таким/ой, какой/ая вы есть. Поймите, что истинная любовь – это чувство принятия человеком всех его неидеальностей. Поэтому все человеческие предрассудки о вашей несостоятельности должны рушиться. Если вас полюбят, то уж точно не за ваши неидеальности и слабые места. Пусть это вас подбодрит.

· Вам, должно быть, нравится кто-то другой

Эта причина могла бы вытекать из предыдущей, но это не так, если кое-что уточнить. Иногда человеку, не могущим быть самим собой, нравится какой-то другой человек (например, кинозвезда или другой успешный, как вам кажется, человек). И это восхищение, как правило, иллюзия, по-другому это назвать очень непросто. Вы начинаете копировать его смех (конкретно мой случай, если говорить на чистоту), стиль в одежде (ничего не имею против, но в данной ситуации все-таки это плохо), шутки и т.д. Это не подражание, это, скорее, зависимость. И это опасно.

· Вы боитесь своих ошибок

Самая распространенная ошибка в работе с детьми – неумение признать точку зрения ребенка и внушать ему, что его точка зрения заведомо неправильная, не достойная обнародования. Отсюда и скованность, правда, уже взрослого человека, который боится выразить свое мнение.

Причин может быть намного больше. Я отразила здесь самые веские, именно те, которые знаю, и проходила на себе.

Старайтесь найти себя! Возможно, это и есть противоядие вашего стремления ориентироваться на других, нежели на самого себя.

3) Говорить «нет» людям

Если бы через книгу можно было напрямую почувствовать то, что переживает автор, я бы была счастлива. Насчет слова «нет» в моей жизни отдельная строка, отдельная графа...

Конечно, нельзя не сказать о том, что важность научиться говорить «нет» не о способности всегда отказывать людям. Это не так.

Отказывать людям важно тогда, когда их просьбы переходят границы «вашего» разумного (а всё, кстати, из-за того, что люди очень любят становиться потребителями).

Долгое время я вообще не умела говорить «нет» людям. Даже сейчас, когда пишу об этом, не могу сказать с уверенностью, что научилась.

Я очень боялась этого. Из-за этого происходило много непростых ситуаций.

Сейчас понимаю, что это первостепенная задача для меня.

На помощь мне в борьбе с неумением пришла книга В. Шейнова «Говорить «нет», не испытывая чувство вины». Очень советую! Автор говорит, скорее, не об опасности и слабости отказать человеку, а о причине этого явления – вынужденность идти на манипуляции.

4) давать шанс и идти на уступки

Возможно, это спорный принцип взаимодействия с людьми, и, если вы согласитесь с его нелепостью, можете быть правы. Давать шанс людям всегда может стать очень неблагодарным делом. Но я бы хотела отталкиваться оттого, что если кто-то неудобен для нас самих, то и из-за нас тоже бывает неудобство. И если бы мы хотели дать шанс себе (и самое интересное, у нас самих он всегда есть!), то почему мы его не можем дать другим?

Понятное дело, этот принцип не может иметь место в отношениях, в которых собеседник зашел слишком далеко, и давать ему шанс может быть не только бессмысленно, но и в каком-то смысле опасно.

5) отпускать людей (дать себе понять, что «люди как в море корабли»)

Долгое время я не понимала важность этих слов и даже была убеждена в обратном. Мозг отказывался «пробивать» мне эту истину.

Я не понимала, как такое может быть, что люди расходятся.

Чтобы не соприкоснуться с горьким расставанием, я старалась делать все, только бы отношения не распались. Но это ошибка!

Как бы больно ни было, важно расставаться с людьми (с теми, с кем это важно сделать, разумеется). Иначе произойдет тот самый момент, когда вы потеряете себя.

Потом вы не ответите себе на вопрос, почему этот человек с вами. И будут происходить невероятно страшные вещи – неудобство того или иного человека станет для вас удобством. Не допускайте их в своей жизни!

6) не осуждать

Здесь что-то новое сказать не получится. Осуждение – не всегда хороший атрибут отношений. А точнее, он действует на них разрушительно.

Старайтесь избегать осуждений.

Вернусь к вопросу, который я задала ранее: как понять, что планка правильного взаимодействия с людьми уже достигнута? Как понять, что ты личность?

Если вы будете трудиться над отношениями, статус личности вам обеспечен. Если вы будете нести ответственность за то, как вы строите отношения, вы однозначно станете личностью. Я думаю, к этому выводу несложно прийти. Особенно после всех принципов, которые я изложила.

Есть, над чем работать, правда?

Последнее, с чем, я думаю, поделиться очень важно – тема развития серьезных отношений, если вы понимаете, о чем я. Речь об отношениях людей, считающих, что они готовы к тому, чтобы создать семью.

Если честно, я бы не смогла пройти мимо такой темы. Я думаю, что она в особенности важная.

Именно в юности, в подростковом возрасте люди начинают задумываться о подобных вещах.

Скажу прямо: отношения, не кончающиеся свадьбой (те самые «гражданские браки»), кажутся мне несерьёзными, и я не разделяю подобные взгляды. Я за осознанный подход.

Я сторонник отношений во время возраста 20+. И я не приверженец отношений, которые подобны смене перчаток. Я за то, чтобы встретиться с человеком и обрести его сразу, а, не имея до него десять не подошедших кандидатур, говорить, что вот он, самый прекрасный человек на свете. Но не думаю, что смогла бы сейчас написать об этом действительно стоящего руководства.

Я бы хотела поднять тему того, как вести себя в рамках этого вопроса юным людям.

Итак, как взаимодействовать с людьми, чтобы это не привело к неожиданным последствиям?

Начну с самого интересного. Почему 20+?

Пожалуй, я готова ко всем вопросам, которые могут касаться возрастных ограничений. И я готова смело сказать, почему их ставлю. Ставлю, не противореча себе, так как ранее уже отметила – до двадцати лет не получится осознанных, верно построенных отношений. Все, что происходит в возрасте 14-19 лет, как правило, сбивает людей с нужного пути.

Это может кончаться разочарованием, непониманием, потерей себя. При этом я думаю, что бывают и хорошие исходы (не спорю, что исключения существуют).

Дело не в умении выразить чувства, желании иметь человека рядом с собой, дело в простой, обычной неопытности разбираться в людях и в способности контролировать себя.

История моего первого общения с человеком не претендует на звание очень счастливой (она и повлияла на мое столь принципиальное видение этого вопроса, впрочем, и не только это). Пусть она станет примером.

«Я» сейчас убеждена: все упирается в то, что я не смогла увидеть в своей нескончаемой симпатии к этому человеку действительно объективных вещей.

Мы познакомились совершенно случайно. Завязался разговор, в котором я стала невольным собеседником. Тема была мне сильно близка. Все бурно обсуждали её, и я не смогла не присоединиться.

Вдруг я увидела, что один из собеседников не поддерживает разговора, и мне на тот момент показалось, что это неправильно. Тогда я решила обратиться к тому человеку и, подбодрив, спросить, что не так. Оказалось, что всё хорошо.

Так и произошла встреча.

Человек оказался очень стеснительным, я считала своим долгом сделать так, чтобы в нем появилась уверенность в себе. Но я ошиблась. А мы всё сближались.

Близкие отношения принесли много боли. Спустя год моего общения человек многое начал говорить в сердцах, что превращалось в ссоры и очень жесткие оскорбления.

Несмотря на это я продолжала общаться как ни в чем не бывало. Я шла и не знала, куда. Я считала, что это не так ужасно, терпела это.

И однажды мне пришлось пожалеть об этом, когда выяснилось, что я допустила ужаснейший просчет. Только было слишком поздно.

Вынужденное расставание с этим человеком в виду тогдашних обстоятельств принесло мне много сильных потрясений.

Оказалось, что я очень прилепилась к нему, когда как окружающие близкие мне люди говорили: «Раскрой глаза! Он доводил тебя до слез!»

В итоге потребовалось много лет (не побоюсь слова «лет») на то, чтобы справиться с болью.

Дорожите своим сердцем, берегите себя для достойного человека. Действительно достойного. Речи нет ни об эгоизме, ни о «принце на белом коне». Речь идет о вашем счастье и о вашем осознанном выборе. Старайтесь сделать его единственным на всю жизнь.

Итог следующий: взаимодействие с людьми не всегда предполагает много усилий. Взаимодействие может происходить даже тогда, когда мы не способны это заметить. Это привычная для нас улыбка в автобусе (и даже она может в корни поменять на дальнейшее общение с человеком), привычное слово «здравствуйте!» коллегам на работе.

Хочу поделиться фразой на этот счет: «сколько я ни наблюдал, открытость к дружбе постепенно снижается с возрастом. Молодость – это время сближения» (Д.С. Лихачев).

И эти слова не только про юность. Эти слова здесь также и потому, что можно успеть и повлиять на то, что уже юностью не является.

В любом возрасте можно «каменеть» от общения с людьми, всячески избегая его, а можно бежать к нему, понимая всю его важность и ценность.

Возраст неизменен, поступки изменчивы.