8 День
Вновь оказавшись в её доме, я громко плакала, не сумея сдержать свои эмоции. Не желая показывать свои слезы, я сидела на диване, упираясь лицом в свои коленки и крепко обхватив свои ноги. Жадно глотая воздух и всхлипывая от пролитых слез, я лишь хотела, чтобы это все закончилось. Но конец все никак не наступал. Но что значит конец? Пустота? Существует ли жизнь после смерти или это все россказни безумных людей, жаждущих получить второй шанс таким образом. Их греет надежда или обычное желание не заканчивать свое существование. Но в эту минуту, сидя на диване в доме Эйприл я хотела испариться. Исчезнуть без следа: и материально, и из мыслях всех людей. Я не хотела, чтобы кто-то помнил обо мне. Я желала освободится от боли и страданий. Жизнь после смерти слишком жестока. Разве я могу избежать всего этого в другой жизни? Из размышлений меня вытянул голос Эйприл, который без умолку звал меня. Её тихий голос произносил моё имя. Меня так давно не звали так ласково по имени.
«Прекрати быть такой доброй» — жалобно произнесла я про себя.
Она поставила стакан воды на стол и протянула упаковку салфеток.
— Вытри слезы и выпей воды.
Я послушно взяла стакан и медленно начала глотать воду. Руки продолжали трястись, из-за чего попить нормально не вышло.
— Думаю хватит, — она забрала воду и продолжила. — Можешь говорить?
— Д-да, — дрожащим голосом сказала я.
Но после скованных слов, я молчала, не смея произнести ни слова. Не зная с чего начать я лишь перебирала свои пальцы и параллельно пыталась содрать торчащую кожу рядом с ногтями.
— Не надо, — спокойно попросила Эйприл. Её глаза полные надежды смотрели на меня, она не произнесла это вслух, но было ясно, что она хотела услышать правду, пускай эта правда могла быть очень болезненной.
Но я не осмелилась. Это было очень стыдно, да и она не сможет ни в чем мне помочь. Я лишь поверхностно поведала ей о тяготах жизни, с которыми сталкивалась в школе. Скрывать от неё было совершенно бессмысленно, ведь она воочию лицезрела неприятную картину, в которой надо мной, пусть и не так явно, но издевались. Я не рассказала про своего отца, и про жизнь вне школы. Эйприл продолжала верить в то, что единственное препятствие к счастливой подростковой жизни были издевки одноклассников, но все было куда сложнее. Это клубок ниток давно начинал запутываться и эти нити больше и больше опоясывали моё тело и сдавливали так сильно, что кожа приобретала синий оттенок.
— Неужели ничего нельзя сделать? — в её душе теплилась надежда
— Есть вещи, которые не изменить. Как ни старайся.
— Это из-за их статуса?
— Да. Я уже пыталась бороться, но все бессмысленно. Не хочу снова лезть в это.
— Может быть полиция? Или…
— Эйприл, спасибо тебе за поддержку. Всё в порядке. То, что обо мне кто-то беспокоится - это намного ценнее.
Я не стала сильно задерживаться у Эйприл. Отец сегодня работал в ночную смену, и оставаться у Эйприл дольше чем нужно было бы ошибкой. Я не хотела гневить отца, поэтому ещё раз поблагодарив её, я направилась домой.
Следующий день был намного хуже предыдущего, но преодолевать боль вместе с кем-то было намного легче. Эйприл вновь заступилась за меня, и пускай я была категорически против её вмешательства, моё сердце было спокойно. Не раз упоминалась во многих произведениях или фильмах, где твердили о важности соучастия, о том, что необходимо быть с кем-то. Одиночество лишь хороши в том случае, когда ты сам того желаешь. Но я оказалась лишь заложником несправедливости. Я не хотела быть одна, мои желания уже давно ушли на второй план, поэтому я несла эта бремя долго одна. Но не теперь. Однако я не могу позволить Эйприл пострадать из-за меня. Она не должна испытать тоже самое.
Сегодняшние занятия в школе не отличались от обычных: все же те однообразные монотонные речи, все те же задание, на которые тратить свое время совсем не хотелось. Раньше я никогда не отличалась высокой успеваемостью и желанием учиться, но оказавшись в этой школе, находясь с этими людьми, у меня пропало даже самое крошечное желание вникать в процесс занятий. Я вижу затылки своих одноклассников и понимаю, что я даже их не знаю. Для меня это всего лишь тени, всего лишь силуэт, который напоминает человека. Я отчётливо знаю свои пятерых обидчиков, но другие лишь играют роль невидимки, наблюдателей. Даже не желая запомнить их лица, я могу лишь повторять про себя, что они никто. Они лишь оболочка без души и сердца. Только смотрят за страданиями других и даже если я исчезну, даже если на моём месте будет другой человек, все останется также. Зрители будут сидеть и смотреть на весёлое представление, а актёры будут играть. Играть очень безжалостно, но так профессионально. Так как-будто эти роли были предназначены для них. Неужели моя роль тоже предназначена для меня? Я так и останусь актёром одной роли? Ролб забитой, несчастной девочкой? Я разве этого хотела? Моя мама разве этого желала? Слез не было, лишь гнев, который начал возгораться. Мои руки сжались в кулаки, зубы сомкнулись так, что мне казалось будто я их сейчас сломаю. Меня вернул в прежнее состояние громкий школьный звонок. Он словно ударил меня по голове и вернул в реальность. Гневом тут ничего не решишь и мои вопли здесь будут лишними. Также как и я. Без разницы, что я скажу, они не поймут. Даже учителя, которые знают больше чем мы думаем не вправе вмешиваться в дела учеников. Таким жестким правилам, придерживаются практически каждый преподаватель. И неясно: играют здесь моральные принципы, которые, будем честны по всей видимости, напрочь отсутствуют, или страх лишиться работы в случае, если начнёшь защищать таких как я. Никто не хочет попасть под горячую руку, тем более заранее зная о провале.
Возможно, если бы кто-то имел больше власти, они бы смогли встать на мою сторону, но, к сожалению, все не так просто как может быть на самом деле. Возможности и желания часто не совпадают и это горькая правда нашей жизни. И когда кто-то говорит о том, что ты чего-то не делаешь потому что не хочешь. Это правда, но если копнуть гораздо глубже, то причиной может стать не отсутствие желания, а что-то более глубинное. Настолько, что оно разъедает тебя изнутри и ты продолжаешь находится в красивой оболочке человека, но это всего лишь образ. Внутри же все распадается и ты уже не понимаешь, что осталось в сохранности. Порой я думаю, что внутри я настолько разрушилась, что и моя оболочка уже не выглядит по-человечески. Я лишь ходячий призрак, которого по непонятным причинам продолжают замечать. Но, возможно, скоро я исчезну. Вот только как именно? Тут никто не вправе решать за меня. Люди каждый день умирают от чего-либо: несчастный случай, болезнь, убийство, самоубийство. Все перечисленное, за исключением самоубийства, люди не выбирают. Они становятся жертвами обстоятельств, на которых не могут повлиять. Но на последнее влияет сам человек. Если я не могу жить той жизнью, которой хочу я обязана умереть так как мне хочется. От этой мысли становится не по себе, и когда я пишу в дневнике строки о самоубийстве сердце начинает болеть. Если бы мама узнала об моих мыслях, она бы тут же расплакалась и начала бы меня отговаривать. Но мамы здесь нет, и я не могу лишь сослаться на эмоции человека, которого нет рядом. Прости мама за эти слова, но знай, что я скоро могу прийти к тебе, хотя вряд ли смогу это сделать. Говорят, что самоубийцы не попадают в рай, в чем я очень не согласна. Почему к убийцам могут отнестись гораздо лояльнее, нежели у самоубийцам. Они не могут быть похоронены рядом с другими людьми, только потому что их смерть отличались от обычной. Ведь жизнь человека принадлежит самому человеку, и никто не вправе его унижать после того как он совершил суицид. Быть погребенным в неизвестном далёком месте, и даже не шанса попасть в рай - вот такая участь у людей, которые решились на этот отчаянный шаг? В чем тогда смысл религии, если она так беспощадна к тем, кто не видит смысла в существовании. Они не лишили другого человека жизни, они лишь успокоили свою бренную душу тело, и возможно стали намного счастливее, убив себя. Как бы это ужасно не звучало. Продолжая писать этот ужасный текст, я начала плакать. Так больно осознавать, что обычный дневник подростка превратился в подобного рода сборник уничижительных фраз, скорби, самобичевания и уничтожения собственной личности, путем унижения, оскорбления и порой даже смирения. Как обычные буквы могли образовать такой ужасный текст. Текст, где нет ни капельки света и надежды. Пытаясь найти хотя бы один светлый момент, я понимаю, что все сказанное ранее пропитано лишь моими страданиями. Когда я продолжаю существовать, я могу даже не замечать этого, но когда события превращаются в текст, в слова, в то, что можно увидеть и прочитать, то становится понятнее. Мне понятна моя жизнь и, к сожалению, её события лишь отражение никчёмности. Как бы я хотела превратить этот обычный дневник в книгу желаний, где все строки становится явью, выдуманное становится правдой. А может все так и есть? И если я сейчас напишу что-то хорошее, то все изменится.
«Хочу, чтобы мама вернулась», — написала я.
«Хочу, чтобы отец изменился»
«Хочу, чтобы у меня появились друзья»
«Хочу, чтобы моё окружение перестало надо мной издеваться»
«Хочу стать обычным подростком»
«Хочу быть счастливой»
Не уверена, что это правда, но может быть через мгновение, все написано исполнится. Я проснусь завтра и увижу, что моя жизнь поменялась, что я уже не тот человек, что прежде. Что мир уже не кажется таким мрачным, тусклым и туманным.
Возможно стоит просто подождать, а пока я могу лишь думать и размышлять о жизни, которая может изменится лишь от слов, написанных в этом дневнике. Может быть жанр моей истории с завтрашнего дня добавит слово фантастика, магия или фэнтези. Я начинаю цепляться за иллюзию, за глупые сказки, которым не суждено воплотиться в жизнь. Кажется, что я настолько отчаялась, что начала заниматься подобным. Наверное, все через это проходят. Наверное, в эту секунду где-то далеко-далеко сидит девочка и также как и я мечтает о простом человеческом счастье, мечтает о том, как мир перестанет смотреть на неё искоса, перестанет оскорблять её и унижать, и о том, как её вновь начинают любить родители. О том как она становится частью этого мира и перестаёт быть одинокой. Как же мне хотелось бы оказаться рядом с человеком, который проходит через такие же события, но таких нет рядом. Таких нет… Возможно их больше нет… Они не смогли исполнить свои мечты… Не смогли…